照顧父母的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦馮忠鵬寫的 家鄉、歸鄉、溫柔鄉:洛杉基選集 和陸曉婭的 我和我的失智媽媽:照顧好失智家人,並照顧好自己都 可以從中找到所需的評價。
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這兩本書分別來自時英 和寶瓶文化所出版 。
輔仁大學 社會工作學系碩士班 王潔媛所指導 林資靜的 失能老人家庭照顧者僱傭外籍家庭看護工之決策歷程 (2021),提出照顧父母關鍵因素是什麼,來自於失能老人、家庭照顧者、外籍家庭看護工、決策歷程。
而第二篇論文南開科技大學 福祉科技與服務管理所 林清壽所指導 陳玥彤的 影響南投縣中高齡者培養第二專長意向相關因素之研究 (2021),提出因為有 計畫行為理論、自我實現、經濟需求的重點而找出了 照顧父母的解答。
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家鄉、歸鄉、溫柔鄉:洛杉基選集
為了解決照顧父母 的問題,作者馮忠鵬 這樣論述:
「科技與人文」,猶記得當時我是這樣說的:「科技可以將一個女孩變得更漂亮,但人文可以將人變得更美麗、更有厚度。」在本書的文章裡,看到了美麗所散發出來的氣韻。 作者是學電機工程的,學理工的人往往給人一種高冷不容易親近的刻板印象,說起話就像科技一樣的單調枯燥乏味。 這本書裡,他用至情寫父母、寫親人,用白話文說科技、論應用,用敏銳觀察力評時事、談美國,用情感看兩岸、舔鄉愁,用柔情寫散文、懷舊往,甚至用他的系統整合能力,將經歷所見以理性與感性編織成精彩的短篇小說。看完這本書的稿子時,感覺到這本書就是作者一生多采多姿的寫照,可以說是他的傳記、他的感慨、他一生的情懷。
作為一位科技或產業人用理性之筆來寫評論或談專業,是理所當然;但當那枝筆用來寫感情或情感,迸放出來的火花則是往往直接撞擊人心,令人為之震撼。作者成長於物資匱乏、局勢動盪不安的一代,對他寫的〈外省父親、本省母親〉、〈父親的背〉、〈母親的便當〉等,點點滴滴皆能感同身受,眼角不自覺爬上了洋蔥味。而讀到〈你所不知道的蔡衍明〉,描述馮父與蔡董之間的師生情誼,則讓人泫然欲涕,默默走到窗前,望著窗外在寒冬中盛開的蘭花,懷念起直到臨終前還要我前去見上最後一面的小學恩師。師生之間那種情同父子的情感是數千年中華文化裡不言不語的溫泉,有了這股源源不斷的水流匯入,中華文化得以更為璀璨。 除了小說、散文,最讓人
驚豔的則是眾多文章中夾帶的現代詩〈冰與火〉,赤裸裸的筆觸,談愛與情、命與運,如泣如訴,又似在撕肝裂肺的向生命吶喊,透露了科技人底層滾燙毫不掩飾的情感,讓人見識到渠不輕易示人的一面。 至於科技與產業,本書從談矽谷、台灣到兩岸合作,從電動車、電子商務、物聯網到聲控科技,從產業發展到變革,篇篇言之有物、鞭辟入裡,益見作者的涉獵廣泛、觀察入微。而其談美國,內容多所批判亦多省思,不禁想起陳之藩先生的《旅美小簡》、《在春風裡》。陳之藩先生亦是電機工程背景,專攻控制工程,其心裡同樣留著一片文學的園地,他的筆鋒處處帶著情感,流露出中國人的人文氣息,例如〈失根的蘭花〉、〈謝天〉、〈哲學家皇帝〉等,都是當年
學子耳熟能詳。作者與陳之藩先生相較,所學背景相近,但不同時代人寫不同文章,各具不同特色。 科技與人文,初看似本書裡的〈冰與火〉,彼此不相容。但最近半導體科技裡流行一個專有名詞「異質整合」,把不相干、性質互異的材料或元件整合在一起,大幅提升元件的性能與效益,促使下游產品創新突破應用領域。作為一位科技人,走進了人文的天地,期待繼續在文學創作方面將科技與人文深度融合,開創出另一嶄新的境界。
照顧父母進入發燒排行的影片
《「這樣安排是為你好!」——照顧父母的25個盲點》|◎ 陳乃菁醫師
✨本集重點✨
❶ 為什麼出版這本書? --- 00:21
❷ 尊重是照護的重要一課 --- 03:13
❸ 在我們說這樣安排是為你好之前 --- 05:27
❹ 關於中年子女的共同困境 --- 08:11
❺ 只有呼吸的照護 不是真正的照護 --- 12:50
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當我們對年老的父母說:「這樣的安排都是為你好!」
但,我們與父母討論了嗎?
我們了解父母的想法與感受嗎?
因為,「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。
你、我都會老。
今天我們照顧父母的方式,就是我們未來被照顧的方式。
老後的「獨立自主、尊重生命品質」
是父母與子女都該學習的功課。
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#瓶說書|#這樣安排是為你好|#照顧父母的25個盲點
失能老人家庭照顧者僱傭外籍家庭看護工之決策歷程
為了解決照顧父母 的問題,作者林資靜 這樣論述:
臺灣邁入高齡社會,老年人口比率上升,在疾病與老化的雙重影響下,日常生活仰賴他人提供照顧,然家庭照顧者無法長期回應此密集性需求,選擇聘僱外籍家庭看護工協助分擔家內照顧成為首要選擇。本研究即探討失能長者之家庭照顧者聘僱外籍家庭看護工之決策過程與動機,採取質化研究,以半結構問卷進行訪談,訪談宜蘭地區曾考慮僱傭及已僱傭外籍家庭看護工的失能老人家庭,共有17位失能老人之家庭成員,探討影響失能老人家庭決策與僱傭外籍家庭看護工歷程,及僱傭後對家庭互動關係之變化。 本研究發現,失能老人欲聘僱外籍家庭看護工為回應家中長者因疾病導致失能後需要密集性照顧,加上居住型態改變,多數長者與成年
子女並未同住,家庭照顧分工不易,面臨工作、家庭與子女分工等諸多限制。另有高齡配偶擔任家庭主要照顧者,皆為家庭向外尋求照顧服務資源之肇因。其次,失能老人家庭聘僱的決策過程中,遵循著「長幼有序」、「男性決策為主」之文化規範,以及「主要照顧者具有經濟決策權」的模式進行照顧資源的選擇。在現有各項長照服務資源中,家屬選擇外籍家庭看護工之考量分別為「照顧安全性」、「照顧連續性」、「照顧可負擔性」、「申請服務的可近性」,其中又以「照顧安全性」、「連續性照顧」為關鍵之因素,認為外籍家庭看護工的特質最貼近照顧需求。 外籍家庭看護工在進入失能老人家庭後,即與失能老人及家庭照顧者形成三角的互動關係,與老
人逐漸發展類家人的信任與家屬的僱傭關係,隨不同角色與關係,發展出三角制衡關係。失能老人與家屬皆認為在僱傭外籍家庭看護工後,在照顧品質及家人間的生活品質皆有改善,然仍需回應外籍家庭看護工「多元化飲食習慣」、「語言溝通障礙」、「執行照顧工作的異質性」等現況,指出雇主端需有意識的融合外籍家庭看護工文化差異。另外,首次聘用外籍家庭看護工與已聘用外籍家庭看護工多年兩者相較,對於「外籍家庭看護工品質的穩定性」與「長期支出照顧費用的經濟壓力」之感受差異性最大。 為穩定外籍家庭看護工之品質,與外籍家庭看護工的溝通與培訓之質與量最為關鍵。同時,在媒合外籍家庭看護工與失能老人過程中,雇主須敏感家庭看護
工文化差異與需求,能有助於外籍看護工執行照顧工作的穩定性。研究建議家屬可結合社區端現有的資源網絡,由外籍家庭看護工陪同失能老人參與社區活動,有助於雙方的社會參與及對文化差異的了解,重視外籍看護工在家庭與社區的融合。政府在積極發展長照政策之際,回應失能家庭照顧者主觀性需求,增加服務資源的連續性與可及性,回應失能老人與家庭長期面臨之多元負荷,維持家庭的穩定性。
我和我的失智媽媽:照顧好失智家人,並照顧好自己
為了解決照顧父母 的問題,作者陸曉婭 這樣論述:
我的媽媽,漸漸地成了我的孩子…… 【真實失智照護歷程,獻給家庭照顧者】 我在六十歲生日那天,二度退休, 為了陪伴失智的母親; 但同時,我也努力活出自己有品質的晚年。 ◆◆◆ 一想到這個被我稱作「媽媽」的女人, 再也認不出我,再也不知道自己是誰, 我覺得非常惶恐…… 我該如何和這樣一個身還在、心已遠的媽媽相處? ▌六、七十歲老人照顧八、九十歲老人,已成高齡社會的典型場景,亦正是本書的現實景況。作者年屆退休時,母親患了失智症,令她掙扎交戰: 誰來照顧?如果全天候地全職照顧媽媽,長期下來,我還有可能重新融入社會嗎? ▌這也是一部愛的紀實。母親認知恍惚,卻給了
她機會重耕親情荒地,鼓起勇氣去愛,感覺像終於找回媽媽: 我該詛咒失智症呢,還是感謝它?如今媽媽會張開雙臂與我擁抱,這是我過去六十年不曾享有的啊! ▌身心俱疲,她曾想逃開!但又罪疚於「不孝」……幸好有一群照顧者同伴,讓她接納自己也會有痛苦、害怕和委屈: 我們不是聖人,就算產生逃離現況的衝動,也請理解,這只是我們處理不了自己情緒時的應對方式之一。 ▌但,失智畢竟不可逆,母親的病情日趨重度,「那個難題」,難以迴避: 該怎麼跟媽媽說?告訴她「我們要送你去安養院」?她會不會覺得我們不要她了…… ◆◆◆ 這本書,真實錄下失智老人的一段生命歷程,細膩描述陪伴者的酸甜苦辣,
以及實際的照護應對。不光是作者的個別經驗,你我也終須面對。 在這場生命的馬拉松考試中,我們全心照顧心愛的人,也請記得,要照顧好自己。 本書特色 ◎內附【照顧失智家人】、【照顧自己】實用資訊,平衡照護與人生。 ◎陪伴失智母親十多年的作者,從「照顧者」的角度,真實錄下失智老人的一段生命歷程,細膩描述陪伴者的酸甜苦辣,以及實際的照護應對。: 她是我的媽媽,現在也是我的小孩,我餵她吃飯,幫她穿衣、洗臉,帶她上廁所,我緊緊地和她牽手,給她安全感,我哄著她,讓她不覺得寂寞,開心笑出聲。 有時,委屈在心裡翻騰,吸去我的能量,但我會陪自己一下,不去認領她的辱罵。生病的挫敗、無助、羞
愧……她只是想發洩,千萬別傻傻地把她的氣話當真。 我像呵護自己的孩子一樣去呵護她,把她當成小寶貝。在媽媽徹底斷開與這世界的連結前,我就是那條她與世界之間的連結線。 名人推薦 ◎吳佳璇醫師:「這本書,一定能為更多曾經或即將陪家人走到最後的讀者,帶來溫暖與力量。」 ◎王培寧醫師:「這本書很真實,很正向,很實用。」 ◎推薦序:吳佳璇(精神科醫師/失智父親的照顧者) ◎共鳴推薦(依姓名筆劃順序排列): 王培寧(台北榮總失智治療及研究中心主任) 朱為民(台中榮總健康管理中心主任) 林書煒(POP Radio聯播網台長/主持人) 陳乃菁(高雄長庚神經內科系主治醫師
、前智能與老化中心主任) 陳穎叡(新北市家庭照顧者關懷協會理事長) 楊力州(導演/執導失智長者紀錄片《被遺忘的時光》) 劉秀枝(失智症領域權威/前台北榮總一般神經內科主任) 蔡佳芬(台北榮總老年精神科主任) 共鳴好評‧感動回饋 ◎含著眼淚一口氣讀完了這本書。我向所有的失智症家庭照顧者推薦這本書。 面對日漸失能、失智的母親,曉婭老師沒有把照顧任務當作是一場「漫長的告別」,而當作是與母親重建全新的溝通模式、重建母女關係、撫平過去創傷的珍貴機會。 寫完這段文字,我就要給我的媽媽打電話。因為我和曉婭一樣,年幼時沒有和母親生活在一起,從身體到情感都沒有建立起母女間的親密和
依戀。曉婭是母親得了失智症以後,才重建了那種親密和依戀,而我,我不想、也不能等到那一刻。 我要給媽媽看曉婭的書,並且告訴媽媽,我很愛很愛她,她是我心裡最美麗的媽媽。 ——《聰明的照護者》主筆/洪立 ◎它看起來像日記,讀起來像散文,但它更像是一本生動的失智症陪護教科書,字裡行間蘊涵著豐富的知識和經驗、方法與技巧,乃至智慧和啟迪。 ──北京師範大學老年心理學教授/王大華 ◎參與本書編輯工作的每個人,都落淚了,她們打電話給媽媽、休假回家看媽媽……而我還記得看到書的最後一句時,人到中年的我在辦公室痛快地哭了一場。作者是個強大的女性──母親、女兒,身為女性,我們可以很了不起!
──本書簡體中文版編輯/外外 當當網讀者推薦 ‧我的媽媽今年八十歲,閱讀這本書,給了我很多啟示和幫助:怎麼幫助媽媽預防和延緩衰老;怎麼陪伴與照顧老年人;怎麼透過與母親的溝通和交流,去圓滿母親和自己的生命等等。如此真實而細微地對各種狀況的面對與處理,每一個小點上都具有借鑑與學習的價值。 ‧上了些年紀的我,除了情感故事,感興趣的還有裡面分享的一些照顧失智症患者的實際操作。作者運用心理學知識觀察、分析、理解、陪伴媽媽,獨特的視角,使得她寫的這本書和別人不一樣。 作者簡介 陸曉婭 新聞人、心理人、教育人、公益人。 從事編輯工作近三十年。退休後,決定將第二人生投
入公益,成立了協助弱勢孩子的公益組織「歌路營」。然而,隨著失智母親的病況日趨重度,她在六十歲時二度退休,以陪伴母親。 近年來,關注老年與死亡議題,為北京生前預囑推廣協會理事。 推薦序/這個故事,帶給照顧者溫暖與力量 文◎吳佳璇(精神科醫師‧失智父親的照顧者) 010 序言/當我媽媽的媽媽 016 我在六十歲生日那天,二度退休,為了陪伴失智的母親。 01風,起於青蘋之末 030 可能早在十年、二十年前,媽媽腦部的退化就開始了。 02回程,誰來接? 038 如果全天候地全職照顧老媽,長期下來,我還有可能重新融入社會嗎? 03想個理由,找居家看護 048 怎樣才能
減少媽媽生活中的危險因子,讓她得到更好的照顧? 04老媽如何計量她的幸福 057 聽她講出莫名其妙的話,我心裡覺得好笑或委屈,但我不再和她當真,也不會取笑她。 05媽媽的藏寶洞 065 她把什麼寶貝都往衣櫃裡藏,是不是如今僅剩這方天地,是她能自己掌控的? 06老婦帶老老婦還鄉 072 老媽總是叨念著要回家。她想回的「家」,到底是哪裡呢? 07日之夕矣,老媽怒矣 090 有「日落症候群」的老媽,每到傍晚,就陷入糟糕的情緒中。 08太陽,每天都是新的 097 像失智者這樣每天都面對一個新的世界,誰承接得住? 09老媽成了我的影子 104 精神荒蕪的老媽跟著我,充滿恐懼不安地
跟著我,無時無刻不跟著我。 10和媽媽玩寫信遊戲 118 與其說是和她玩,不如說是我和自己玩,是我自己安慰自己吧。 11媽,對不起,我要逃跑了 124 委屈在我心裡翻騰,吸去了我的能量。 12我和老媽終於有了「肌膚之親」 133 我輕拍著媽媽消瘦的腳踝,安撫媽媽,就像女兒小時候,我輕拍著,哄她入睡一樣。 13歡迎你到我家來玩啊 142 當她無法在生活中定位自己的時候,也許周圍的人就成為她獲得存在感的救命稻草? 14無聊就是無法聊 149 一個失智症中晚期患者,到底是怎樣談話的? 15當我也成為獨居老人,要怎麼過? 159 有一天我的年紀大到生活不能自理了,會不會把子女拖
垮? 16失智老媽的能力盤點 167 漸漸忘了自己是誰、身處何方的媽媽,原來還擁有不少生活能力啊! 17全天候照顧老媽 174 失智者沉睡著,而能夠喚醒他們的,是我們的耐心和智慧。 18那個被「冰凍」的小女孩 185 陪伴的過程,讓我思考媽媽和我的關係、媽媽和她自己的關係,以及媽媽和世界的關係。 19我不玩「猜猜猜」的遊戲了 194 「喪失記憶」,帶給失智症患者什麼樣的痛苦? 20何以解憂?唯有牽起手 202 眼看著親人身體猶在,心魂卻已飄然遠去,那有多痛! 21襪子和福氣 210 患了失智症,也許讓媽媽獲得一種享受簡單幸福的能力? 22父母在,不敢老 216 六、
七十歲的老人,照顧八、九十歲的老人,將是高齡社會最典型的場景。 23我的媽媽,現在也是我的孩子 224 我要像呵護自己的女兒一樣去呵護她,把她當成小寶貝。 24送媽媽上「幼兒園」 230 該怎麼跟媽媽說?告訴她「我們要送你去安養院」?她會不會覺得我們不要她了? 25安養院的失智同伴們 242 從陪伴失智老媽開始,進入一群失智老人的生命故事。 26霓虹燈下的安養院 248 這對老夫婦,一個阿茲海默症、一個帕金森氏症,一起住在這裡。 27上醫院記 264 一旁候診的中年男人百感交集地說,現在家裡需要他照顧的是四個老人。 28「綁架」老媽過年 271 有媽媽的年,我們過得很珍
惜。 29我媽媽,特立獨行的「小lulu」 277 眼神、動作、語言,其實都悄悄建構著照護的氛圍。 30母后大人,用膳啦! 286 在媽媽徹底退回自己的世界之前,我們需要做些什麼,為了媽媽,也為了我們自己。 31路漫漫其修遠兮 295 似乎一夜之間,媽媽的頭就抬不起來了,她到了失智症的最後一個階段。 32當媽媽不再抬頭看這個世界 305 在媽媽徹底斷開與這個世界的連結之前,我們就是那條她與世界之間的連結線。 33畢竟這太殘酷了,不是嗎? 314 如果視「老病死」為殘酷的話,誰的生活能逃離這分殘酷呢? 34我的媽媽,還在 322 「用進廢退」:盡量讓失智症患者做他還能做的
事情,可以延緩衰退。 35今晚關機睡覺 328 淚流滿面地憶起,十五歲的我將離家遠行的前一夜,黑暗裡,我聽到很少表達感情的媽媽,在輕輕地抽泣。 後記/這一段文字,來自「真實」 342 真實記錄著失智者的生命歷程,真實描述了陪伴者的酸甜苦辣。 附錄/失智症相關醫療、照護協助資源 346 推薦序 這個故事,帶給照顧者溫暖與力量 文◎吳佳璇(精神科醫師‧失智父親的照顧者) 五年前,新北市衛生局舉辦一場失智論壇,邀我和與會夥伴分享日本社會如何因應失智老人走失。由於參與者都有豐富的照護經驗,討論十分熱烈。 直到人群散去,一位身形清臞的女士才上前,問我有沒有照顧極重度失
智者的推薦讀物。她因母親失智,十多年來參加過數不清的研討會,沒遇過專談極重度患者照護的講者,覺得很孤單。 還記得當時,家父確診阿茲海默症約兩年,我一心只想讓他安全地在自己熟悉的社區趴趴走,甚至不揣疏漏,翻譯了NHK策劃出版的《失智失蹤──一萬個遊走失蹤家庭的衝擊》(天下生活出版),為自己增加知識,也為「失智友善社區」的理念略盡綿薄。 那位女士的話始終在我心底,儘管當時無法正面回答;直到看到陸曉婭女士所著的《我和我的失智媽媽──照顧好失智家人,並照顧好自己》,終於找到答案。 ● 為何忘不了一位陌生女士的提問? 生活在快速高齡化社會,面對失智海嘯來襲,她的疑惑也是位於
「海景第一排」的我關心的議題。 過去這些年,幸運得到極其用心的外籍看護幫助,不僅父親過得不錯,我也能在工作與照護間維持平衡。唯一無法改變的,是父親心智退化的趨勢,即使想逃避,也不得不思索: 已經判定重度身心障礙的父親,究竟在家,還是機構,才能得到最好的照顧? ● 時間回到二○一五年初,作者陸曉婭和我面對相同的處境:她的母親八年前在北京大學第六附設醫院,確診阿茲海默症。 陸家三名子女,和來自農村的看護小楊阿姨,齊心讓老太太在長年生活的社區,過著有品質的生活。直到看護因自己母親的健康出狀況,必須還鄉,子女們也沒有信心及時找到另一位與母親和得來、又有豐富照顧經驗的看護,
終於下定決心,捨過去幾年參觀過的養護機構,就近選定妹妹家對街新開的養老院,帶母親前往評估。 除了好看護難尋,作者更著眼於「媽媽現在已經基本上不認識人了,對環境也不那麼敏感了,同時又特別喜歡有人和她說話,我們覺得送她進安養院的時機到了」……真是字字說到我的心坎裡。 同為心理助人專業人員,作者和我都相信,有專業團隊做後盾的優良機構,能照顧好長輩人生的最後一哩路,重點是如何與居家照護「無縫接軌」──作者建議,就算失智者難以理解,也要誠實告知;還要預留家人及原看護輪流去陪伴長輩的過渡期,降低分離焦慮,也讓新團隊速速認識老人家的習性。 我曾在診間遇過許多因失智照護重擔而身心俱疲的子女,
不僅賠上自己的健康(還有工作),更常為照顧期間對長輩一時的情緒失控感到愧疚,覺得自己是個不合格的照顧者。 「曾經考慮過機構嗎?」我一定會找適當時機切入這個議題。 除了經濟考量,常見的回答包括:放不下;親族(多半是旁系)會說話;甚至包括當初答應過長輩,絕對不送安養院…… 經過提醒,有些家庭重新評估各種資源,決定送機構照顧。不只一位求助者回饋:「不用和爸/媽二十四小時綁在一起,相處時間變短,品質反而變好」;還有人表示「外傭再好,不可能日夜無休。機構確實是為人子女工作與照顧,蠟燭兩頭燒之外的選項」。 選擇機構照護後,作者多了些餘裕,能更深刻省思,當失智者失去語言作為生命與生命
的連結,仍能透過為母親按摩、牽著她的手和摟著身體,以身體與身體的接觸,感受母親的存在,且進一步在日復一日的陪伴中,找尋生命的意義。 對一歲半就與母親分離的作者來說,她以為母親因為子女的陪伴,感受到一生匱乏的愛,內心的創傷受到療癒,才能對其他老人釋出善意。正如存在主義心理治療大師維克多‧弗蘭克(Viktor E. Frankl)所言,「人主要關心的並不在於獲得快樂和避免痛苦,而是要瞭解生命的意義」。 ● 陸女士長達十二年的照顧馬拉松,在二○一九年十一月下旬抵達終點。 如同作者母親的主治醫師于欣,也是我在墨爾本大學的學長提到:在照護這條路上,自己遇過形形色色的人,像陸女士這
樣有心,把經歷寫出來,可以幫到他人的,卻是不多。 照顧後進如我,確實從書中平實真誠的文字,得到同理與撫慰。唯一可惜的是,作者並未與讀者分享,當母親進食、吞嚥功能喪失後,子女們如何決定要不要放如鼻胃管之類的維生器材,或是放置後撤除的時機。 或許我不該太貪心,期待這個與母親告別的故事,像百科全書一樣,包羅重度失智後照護的各種面向。但我相信,陸家的故事,一定能為更多曾經或即將陪家人走到最後的讀者,帶來溫暖與力量。 序言 當我媽媽的媽媽 [我在六十歲生日那天,二度退休,為了陪伴失智的母親。] 人生中很多事情是不請自來的,你沒法提前想好怎麼對付,只有當它發生了,你才明白,在未
來的日子裡,你的人生將不再按照你的預期前行。 比如,我就完全沒想到,我聰明、要強的老媽,居然會得失智症。我退休後不得不將很多時間、精力放到她身上,甚至要變成她的「媽媽」。 就像老媽不願意接受自己病了一樣,我也不願意接受老媽患了失智症這個事實,不願意接受我不得不放棄一些自己想做的事情,而承擔起「為媽媽當媽媽」這個新的人生角色。 也許有人認為,照顧日漸衰老的父母,是天經地義,是做子女的本分,沒什麼好說的。可是對我來說,真的不太容易。 首先,家中有失智症患者的人都知道,照護這樣一個親人的壓力是多麼大。據說,失智症家屬中憂鬱的比例高達百分之六十。 其次,農耕時代的人為父母
盡孝的時間,遠遠低於現在。在中國,一九五七年時,人民平均壽命是五十七歲,而現在北京、上海等大城市早已突破八十歲(編註:根據「一○九年簡易生命表」資料,在台灣,平均壽命亦呈現上升趨勢,從二○一○年的七十九‧二歲,增至二○二○年的八十一‧三歲),這意味著照顧父母的時間會大大延長。我的同齡朋友中,退休後就回家全天候照顧父母的不在少數,死在父母之前的也不是一個兩個了。 要是六、七十歲的子女本身已經身患疾病,力有未逮;或者雖然健康,還想繼續做些自己喜歡的事,還想按自己喜歡的方式生活,比如「發揮餘熱」,恐怕難免內心的衝突。 要知道,農耕時代是大家庭,大家不是住在一起,就是生活在同一個社區,照顧
父母往往並不需要放棄自己的生活方式。而現在大都市中都是核心家庭,光是往返距離,就帶來很高的時間成本。如果搬到父母家生活,或讓父母和自己生活,用空間換時間,就要努力協調兩代人不同的生活方式。 我看到過老人家在子女家中茫然無措,覺得自己就是個「累贅」;也看到過晚輩受不了長輩的「指手畫腳」而心生鬱悶。奉養、盡孝,這些意涵深重的詞一旦落到細節中,就有無數的衝突和挑戰,但在講究孝道的這個社會,它們卻很少被看到、被承認。 除了上面這幾個共同點,對我來說,給媽媽當媽媽還有一處特別不容易──我其實從小沒有得到多少母愛。 一來因為父母工作的原因,我一歲多就被送到外婆家,五歲左右開始一個人在北京
上幼兒園、上小學,十五歲時獨自遠赴異鄉,等我歸來,父母再次出國工作。屈指算來,在父親去世、母親退休之前,我和父母生活在一起的日子寥寥可數。 另一方面,因為童年的心理創傷,我媽媽似乎喪失了很多愛的能力,雖然她從未打罵我們,但也很少讓我們感受到親切和溫暖的愛意。 現在,我這樣一個沒有感受過多少母愛的人,就要給患了失智症的媽媽當媽媽了。 從二○○七年帶她去醫院檢查記憶力,到二○一九年十一月她離開這個世界,在漫長的十多年裡,聰明、要強的媽媽,慢慢地變成了一個不會走路、不會吃飯、不會說話的存在,最終身著絲絨旗袍,優雅地告別人世。 ● 回望這段特別的生命歷程,我發現,支撐著我
的是兩個因素:一是來自弟弟妹妹的體貼與共同努力;二是透過寫作,記錄給媽媽當媽媽的過程。寫作,一方面將我內心的糾結、焦慮、煩躁和委屈抒解開來;一方面幫我把對命運的無奈,轉化為對生命的觀察、覺察與省察,讓我在辛苦的陪伴中,看到了意義。 我並非從一發現媽媽生病就開始記錄陪伴她的過程,事實上,那時我還在報社上班,工作很忙碌。二○○八年我退休後,和「青春熱線」的志工杜爽開始公益創業,又度過了忙碌而充實的五年。 二○一三年,在我六十歲生日那天,我離開了自己創辦的公益機構「歌路營」,原因之一就是媽媽的失智症已經進入中期,我需要有更多的時間陪伴她。也就是從這個時候起,我才開始用寫作記錄陪伴她的過程
。 二○一五年一月,媽媽進入了安養院。在她生命最後的幾年中,我寫得也不太多,一方面因為她漸漸地失去了與我們、與這個世界互動的能力,一方面面對她,我也有太多的不忍、太多的無奈。 我也沒有用日記的形式記錄下所有的艱辛和瑣碎,只是在某些特別有感觸的時候才寫。因此,這不是一本「失智症陪伴照護全紀錄」,雖然我相信這些文字對失智症患者的家屬也會有一些幫助。 媽媽去世後,重新看自己寫下的這些文字,我忍不住又哭又笑。看著一個鮮活的生命一步步走向「百年孤寂」,讓我無比憂傷;看到陪伴她的過程中,我們居然還能苦中作樂,也讓我再次感知生活從來不是只有一種顏色。 媽媽所在的安養院有一位知名的醫學
專家,也是失智症患者。有一天我和她聊天,我說:「我知道您是某某醫院的大教授。」老人家似乎突然清醒了,一揮手道:「Gone with the wind!」 啊,gone with the wind,隨風而逝。多麼瀟灑的老人家! 現在,媽媽已經離去,她的生命真的gone with the wind了嗎? 窗外,微風掠過椰林,我好像聽到媽媽說「我在這裡」…… 後記 這一段文字,來自「真實」 [真實記錄著失智者的生命歷程,真實描述了陪伴者的酸甜苦辣。] 人生路上,會有大大小小的考試。陪伴患了失智症的媽媽走完她人生的最後一程,是我生命中的一場馬拉松考試。 和我一起
上考場的,是我的弟弟和妹妹。 現在,這張考卷寫完了。 在上面,你會看到,得了失智症的人在生命下坡路上的種種狀況,那就是我們的一道道考題。你也會看到,這張答案卷並不乾淨工整,更不是沒有錯漏缺失。在它上面,留下了我和弟弟妹妹們的努力,也留下了屬於我的擔心、焦慮、掙扎和挫敗,還有答卷過程中,我的學習、反思與成長。 我沒有在考卷上譜寫一首首「愛的頌歌」,也沒把「無私奉獻」當作滿分標準來追求。在高齡社會已然來臨之際,如果這些文字對別人有點用的話,我希望它來自「真實」:真實地記錄失智老人的一段生命歷程,真實地描述陪伴者的酸甜苦辣。 重新看這些文字,我也發現了自己最大的焦慮,不是在生
活上如何照顧老媽,而是覺得沒有辦法瞭解老媽的內心世界,包括她一生的生命故事。一切都已經太晚了! 瞭解上一代,其實是為了找到自己的根。我覺得知道父母的一生是怎麼度過的人,會和這個世界連結得更深,對生命愛得更深。願讀到此書的朋友,在還來得及的時候,去不帶評判地聽聽父母一生中的酸甜苦辣,去發掘一下他們的生命故事,特別是那些寶貴的細節。 ● 媽媽去世不久,COVID-19襲來。在疫情肆虐的日子裡,我整理完了這些文字。我想,這份答案卷的完成,也是我一項人生使命的結束。 感謝媽媽。媽媽,你的失智症給了我一個機會去成長。在不得不顛倒人生角色去做你的媽媽的過程中,我彷彿像陪伴女兒長大一
樣,慢慢學會處理種種「事情」──既有無數想得到想不到的「事」,也有複雜與糾結的「情」;我學會了仔細地觀察和深入地理解,也學會了忍耐、諒解、接納和允許。 你的狀況,也讓我能對自己的晚年早一點開始思考和準備。這些年來,我堅持學習,接觸新知,努力保持心智的活躍:我透過寫作和講課釋放自己的創造力,透過公益活動與社會保持連結互動,透過自助旅行讓自己在陌生的環境接受刺激,激發自身的潛能…… 媽媽,在你離開後,我在自己身上發現,其實你的很多特質也在我的身上,比如: 我喜歡新的挑戰,就像你願意去學習當時少有人學的法語一樣; 在人生岔路口,我總是自己做出判斷和選擇,並且在精神上非常獨立;
甚至,我也像你一樣,學東西還滿快的…… 這些與你相似的特質,曾經在我生命的旅途中帶給我許多幫助,今後它們還會陪伴我繼續前行,就像早已去世的爸爸在我身上留下的印記一樣。 還有,我特別欣慰的是,在你去世後,聽弟弟說,你雖然很少直接表達對孩子的感情,其實你對我們的付出也是心存感激的。有一次,院子裡的一個阿姨告訴弟弟,媽媽拿著弟弟和弟媳送去給她的西瓜說:「你看我兒子多好,又給我送西瓜來了。」說這話的時候,媽媽流了眼淚,想必那眼淚裡有許多的愛吧。 好了,親愛的媽媽,你走過了很多的路,領略了這世界上很多的風景,現在和爸爸一起在天堂安息吧! (二○二○年二月十五日,媽媽去世三個
月) 回程,誰來接? [如果全天候地全職照顧老媽,長期下來,我還有可能重新融入社會嗎?] 確信媽媽患了失智症之時,我也快到退休年齡了。退休後,是成為媽媽全職/全天候的照顧者?還是兼顧照顧媽媽和做自己原本計劃要去做的事情?我內心很掙扎。有時這種掙扎會在夢境中出現:有一次,我夢見和一些人旅行,即將踏上回程(毫無疑問,「回程」象徵著我退休後的人生)。有人通知說,回程將不安排人接送,需要到站後自己解決。於是我開始焦慮,因為我帶著老媽,還帶了很多的行李,不知道到站後,我一個人該怎麼辦…… ● 其實,我身邊不乏孝順父母的好榜樣。我的一位好友是個非常優秀的中學教師,曾經告訴我很多生動的教育故事。我
本想在她退休之後,幫她把這些故事整理出來,讓她的教育理念和教育方法可以得到傳承。但她選擇先全力照顧老媽,而且和她當老師時一樣奮不顧身,顧不上自己,也顧不上自己的家庭。在為老媽送終後,她就檢查出癌症,什麼都沒來得及做,也沒能看到自己的外孫女出生就撒手人寰了。坦白說,我擔心自己也會走到這一步。有些失智症患者的病程可以長達十幾年,比如美國前總統雷根,是一九九四年向公眾宣布他患了「阿茲海默症」的,直到二○○四年才去世。我想,如果為了照顧老媽,我現在就退出社會生活,大概以後就很難重新融入了。我擔心,在漫長、艱辛的陪伴路上,我的視野會受限,我的能力會衰退,我的社會關係也會漸漸失去連結……在完成了身為女兒的
使命後,我會不會變成一個無聊、無趣、無能的「三無」老太太呢? 我早就期盼著退休,因為我已經準備好和朋友在公益領域創業──我知道我仍然具有工作的熱忱和能力,仍然渴望發揮自己的創造性,讓這個世界變得更好。但如果全職/全天候照顧媽媽,我的一部分生命潛能就沒有機會發揮了。為此,我大概很難不產生一些負面情緒。帶著這些負面情緒,我能照顧好媽媽嗎?何況,二○○八年也是女兒考大學的一年,我也要給予她更多助力和陪伴。
影響南投縣中高齡者培養第二專長意向相關因素之研究
為了解決照顧父母 的問題,作者陳玥彤 這樣論述:
為促進45歲以上民眾就業,中高齡者及高齡者就業促進法在台灣於2020年12月4日起實施,期望活化中高齡者之人力運用,鼓勵中高齡者繼續保有工作狀態以及促進產業發展。本研究目的係為了解南投縣中高齡培養第二專長的意向,以計畫行為理論為基礎,再增加經濟需求以及自我實現的構面,探討影響南投縣45歲以上培養第二專長的行為意向之因素,並以便利取樣的問卷調查法,回收407份問卷,其中有效問卷為403份。研究結果發現中高齡者培養第二專長的「態度」、「主觀規範」、「知覺行為控制」、「經濟需求」、「自我實現」與培養第二專長行為意向皆呈現顯著正相關。依據多元迴歸分析結果,影響中高齡者培養第二專長的行為意向最高者為「
知覺行為控制」,其次為「自我實現」;顯示45歲以上培養第二專長的行為意向,受個人培養第二專長行為時所需能力的自我評估影響最大;而對於培養第二專長能使個人能力充分發揮的重要程度越高,則採取培養第二專長的意向也愈高。而「經濟需求」對培養第二專長也有顯著的正向影響。建議相關政府機關可以加強宣導培養第二專長資訊與相關補助方案,以增進中高齡者人力資源完善運用。
照顧父母的網路口碑排行榜
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#18.銀髮族法律專欄家人對照顧父母的方式有不同意見時 - 人間福報
文/台北市婦女新知協會提供(楊靜雯整理) 案例: 杜媽媽中風後和小杜的弟弟同住,小杜則會在每天下午前往陪伴照顧。小杜表示有為媽媽請外籍看護, ... 於 www.merit-times.com -
#19.公務人員請假規則 - 全國法規資料庫
六、因父母、配偶死亡者,給喪假十五日;繼父母、配偶之父母、子女死亡者,給喪假 ... 第一項所定事假、家庭照顧假、病假、生理假、婚假、產前假、陪產檢及陪產假、喪 ... 於 law.moj.gov.tw -
#20.大道孝德行: Filial Piety in Tao - 第 131 頁 - Google 圖書結果
父母 是對兒女照顧有加的可是在父母心中,雖然不能認同此種方式,卻也不得不接受,實在是相當的無可奈何!這就不是為人子女所該有的行為,畢竟孝順父母是要能夠以父母為中心; ... 於 books.google.com.tw -
#21.擺脫長照悲劇!孩子照顧父母結果自己猝死... 善用政府資源 ...
又一樁長照悲劇,孩子照顧父母結果自己猝死。 善用居家護理服務與長照2.0政府提供的服務 台灣人壽命也是越來越長,內政部公布106年台灣國人平均壽. 於 money.cmoney.tw -
#22.為什麼要女兒照顧父母的條件是『有沒有分到財產』 - Mobile01
abyhriu wrote:女兒和兒子就像手心和...(恕刪)孝順父母與照顧父母是為人子女應盡的本份義務有對價-錢的關係是不是很奇怪?父母還健在就爭產很奇怪吧? 於 www.mobile01.com -
#23.照顧父母不分你我長期照顧兒女皆可 - 經濟部標準檢驗局
照顧父母 不分你我長期照顧兒女皆可. 回上一頁; 友善列印 · Facebook icon · Twitter icon · Line icon. 發布日期:2022/07/15; 發布單位:基隆分局人事室 ... 於 www.bsmi.gov.tw -
#24.照顧父母:59分道聲網路書房
我們是否把人生重要的過程放入行事曆?我們會規劃讀書、就業、結婚、生子,但很少人規劃照顧父母的時間。兄弟姊妹推三阻四,不幸被選上,會不甘心地問:「為什麼是我? 於 www.taosheng.com.tw -
#25.爸媽有什麼萬一⋯⋯照顧年邁父母的第一步,從善用家庭會議開始
若父母的狀況不見起色,負責照顧的子女、婿媳,壓力將隨之升高,且當照顧者的健康、家庭、工作亮起了紅燈,更會讓手足妯娌間蓄積不滿。 因此,若能善用 ... 於 www.thenewslens.com -
#26.分隔兩地,如何照顧父母? - 康健雜誌
照顧 遠距父母需承擔的愧疚與心理壓力,是許多子女不能承受之重。 但愈來愈多家庭面臨的狀況是:手足間真的沒人能夠放掉自己的工作或家庭,父母也不 ... 於 www.commonhealth.com.tw -
#27.照顧父母是責任? 30%日本人不滿照顧壓力| PHEW!好險網
照顧父母 是責任? 30%日本人不滿照顧壓力 · 很多人因為罹患照護家人而導致「照顧者憂鬱症」,來向我求診,站在我的立場,若要預防照顧者憂鬱症,或防止親子 ... 於 www.phew.tw -
#28.關於照顧年長的父母,聖經怎麼說? - JW.ORG
聖經說:「要孝敬父母。」很多崇拜上帝的人也努力這樣做。你家裡也有長輩需要照顧嗎?來看看聖經裡有什麼好建議。 於 www.jw.org -
#29.我是兒子, 我來照顧:28位兒子照顧者的真實案例, 長照路上最深刻的故事
不管是自願照顧或是被迫照顧,時間一樣在流逝,把自己擺在時間同樣不斷流逝的職場上,硬是將意識從照顧父母的狀態抽離,藉由這樣「轉換心情」,能夠讓身為上班族的兒子照顧 ... 於 books.google.com.tw -
#30.爸媽一直都是我在報稅我照顧的,結果今年被我弟偷偷申報
妳弟事實上是給了妳一個著力點,父母大家的那就出錢出力別想裝死。若妳再不吭聲以後別再上來抱怨,沒人會同情妳。 05-09 01:35 回覆 ... 於 web.bc3ts.net -
#31.人妻買房接父母回家住!婆婆不爽轟:媳婦只能照顧婆家人
「嫁進我家只能照顧婆家人」!近日就有人妻抱怨,她把父母接到家裡照顧後,婆婆竟企圖將她父母趕走,讓她大怒「房子是我買的」!文章一出,就引起網友 ... 於 www.setn.com -
#32.【新聞】照顧父母誰之責?媳婦「重擔一肩扛,想人生重來」
問卷題目包含「請問您認為照顧父母是誰的責任」及「請分享自己的家庭照顧經驗並提供照顧技巧」等,吸引219位民眾填寫,女性占179人。 於 longtermcare.ntunhs.edu.tw -
#33.中華民國家庭照顧者關懷總會
對自願成為家庭照顧者,給予充足的支持性服務。 提高大眾對長期照顧議題的關注,推動全民長照教育。 提高家庭內 ... 於 www.tbtakecare.com.tw -
#34.照顧父母不同家庭不同分工-《這樣安排是為你好!》 - 愛長照
當孩子之間追求公平時,也可以用需要的金錢,除以兄弟數目來分擔,或是每個人照顧一個月,以輪流的方式來照顧。但因為是輪流照顧父母的緣故,所以孩子 ... 於 www.ilong-termcare.com -
#35.子女照顧父母溝通原則::子女照顧計畫(探視)離婚生活 - 兒福聯盟
子女照顧父母溝通原則. 很多人在思考離婚這件事,最擔心的就是孩子後續的照顧,甚至因此遲遲不敢離婚-即使心裡已經對這段婚姻絕望不已。 於 www.children.org.tw -
#36.照顧父母需要「不完美的勇氣」--別把爸媽理想化退出權力鬥爭
儘管大家會想要在家裡照顧,但是千萬別忽略了自己的「能力範圍」。如果父母希望這麼做,當然,我們要盡力讓他們可以在自己熟悉的自家環境過生活。 於 www.chinatimes.com -
#37.表揚竹北市模範母親楊文科:精神令人敬佩| 中央社訊息平台
... 向勞苦功高、照顧家庭及事業不遺餘力的母親們致上敬意與謝意, ... 70歲的范鳳娥女士出生於竹東五豐里農家,自幼就協助照顧弟妹、幫助父母處理 ... 於 www.cna.com.tw -
#38.當兩人相處時-小孩(二)|方格子vocus
延續「當兩人相處時-小孩(一)」,在這篇文章中我想探討兩個主題。 小孩, 孩子, 父母, 小孩, 父母, 照顧, 托嬰中心, 文章, 人生, 長輩. 於 vocus.cc -
#39.【精華版】生到他們絕對好命!會貼心照顧父母的命格 - YouTube
孝順的命格長什麼樣子?有他們可以讓父母的晚年不愁沒人照顧了。#紫微命格#個性分析#親子【天生福分比人多的命格!兄弟反目成仇結局震撼全場! 於 www.youtube.com -
#40.照顧父母不能只靠自己,你必須了解的「居家照護」
照顧父母 不能只靠自己,你必須了解的「居家照護」 · 1.身體照顧服務包含協助或維護行走安全、洗澡、協助如廁、大小便處理、更換尿布、更衣、協助上下床及移 ... 於 ucarer.tw -
#41.[鏡週刊]照顧父母30年花光積蓄現在的他茫然不已
照顧 者貧窮化,這句話用在孝子林大哥身上,可說是血淋淋的事實。他對父母不離不棄的照顧,卻換來一無所有的臨老人生,但他不埋怨,只希望家庭照顧者在照顧 ... 於 www.familycare.org.tw -
#42.明明想好好照顧父母,但為什麼總是一觸即發、不歡而散?
27個與老後父母相處的難題與困境, 臺北榮總老年精神科主任蔡佳芬醫師細膩剖析,並提供應對方式。 一本兼具醫學與心理學,適合老爸老媽及中年子女的實用書。 於 readmoo.com -
#43.照顧父母要子女公平分攤?過著游牧生活的失智母親 - 親子天下
李媽媽罹患失智症,三個兒子都是好孩子,合力出錢請看護照顧媽媽,也讓媽媽每個月輪流到三兄弟家居住,然而,這樣的「公平」,真的好嗎? 於 www.parenting.com.tw -
#44.《壞媽媽》李到晛必知的10件事,理想型「超奇特」大公開
《壞媽媽》李到晛賺錢是為照顧父母和身心障礙弟弟,人氣暖男必知的10件事,理想型「超奇特」大公開. 李到晛最近真的大勢,好作品不斷推出啊~. 於 www.cosmopolitan.com -
#45.為什麼總是等我做?照顧父母,到底要代勞到什麼程度?
長輩也是獨立個體,拿捏分寸讓長輩維持獨立 · 照顧父母 · 代勞 · 家庭 · 老年失智 · 臨床心理師 · 活動力 · 孝順 · 兒女 ... 於 health.tvbs.com.tw -
#46.長照悲歌四起...照顧父母30年花光積蓄孝子茫然不已
照顧 者貧窮化,這句話用在孝子林大哥身上,可說是血淋淋的事實。他對父母不離不棄的照顧,卻換來一無所有的臨老人生,但他不埋怨,只希望家庭照顧者在 ... 於 finance.ettoday.net -
#47.父母健康亮紅燈!「變老」症狀你都看懂了嗎?照顧 ... - SmartM
當父母逐漸老去,身體開始出現大小疾病、行動不再便利,身為兒女的應當負起照顧爸媽的責任。可是,坊間謠言、網路偏方那麼多,你真的懂該如何照顧爸媽 ... 於 www.smartm.com.tw -
#48.育嬰留停津貼父母可同時領 - 好房網News
舉例來說,勞工有3歲以下小孩要撫育,父母可同時請育嬰留職停薪,並可同時 ... 勞動部表示,育兒津貼申請者所照顧之子女,不以婚生子女為限,如撫育非 ... 於 news.housefun.com.tw -
#49.校園網路書房>>商品詳細資料>>照顧父母:59分
顧美芬女士照顧父母的心路歷程。按父母的年齡主要劃分為四個階段,各個階段都有不同的問題及挑戰,內心的掙扎與抉擇所提供的不是標準答案,而是在信心、愛心裡以智慧 ... 於 shop.campus.org.tw -
#50.照顧父母,這樣做才安心 - 大家健康雜誌
對於中年讀者,可以學到照顧高齡父母的方法,尤其遇到生活相處、健康照護、疾病就醫等問題時,本書提供不少方法可供參考。 對於老年讀者,閱讀本書也能有正面的收穫,只要 ... 於 healthforall.com.tw -
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#52.人妻買房接父母回家住!婆婆不爽轟:媳婦只能照顧婆家人 - MSN
「嫁進我家只能照顧婆家人」!近日就有人妻抱怨,她把父母接到家裡照顧後,婆婆竟企圖將她父母趕走,讓她大怒「房子是我買的」! 於 www.msn.com -
#53.供養父母、子女及個人免稅額如何報稅慳最多? - MoneyHero
稅局建議,夫妻中入息較高或由非按標準稅率評稅一方申索子女免稅額會較為有利。 但亦有例外情況,就是離婚後父母合力支付照顧子女開支,甚至是繼父、繼母都有份資助。在這 ... 於 www.moneyhero.com.hk -
#54.#照顧父母- 優惠推薦- 2023年4月| 蝦皮購物台灣
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#55.兄弟姊妹不願分擔照顧父母責任怎麼辦?3個建議幫助您減輕 ...
跟著本篇瞭解3個減輕扶養重擔的照護建議,讓您不再如此辛苦獨自面對扶養責任。 照顧父母責任由誰擔?台灣家庭常見的父母照顧問題. 隨著家中子女各自的經濟 ... 於 www.royalnursinghome.com.tw -
#56.女童出養瑞典六年回臺探寄養家庭表感謝 - 國語日報社
因原先的寄養家庭壓力大,無法繼續照顧,小莉一歲時到了小存媽媽家, ... 如今小莉已在國外生活了六年,難能可貴的是,收養父母仍持續協助小莉學習 ... 於 www.mdnkids.com -
#57.兄弟姊妹讓我獨自照顧父母,我可以向他們索取扶養費嗎?
父母 子女之間互相負有扶養義務,並且如果父母有沒辦法維持自己生活的情況,子女就需要扶養父母。除非子女有減輕或免除事由,否則必須負責父母的扶養費 ... 於 www.legis-pedia.com -
#58.香港天主教手冊 - 第 50 頁 - Google 圖書結果
這樣,使患病的人可以得到十足的靈魂方面的照顧。送聖體年老及有病的人,不能常到聖堂裏去的, ... 信奉天主教的父母,有重大責任應儘可能越早越好,使他們的子女頜聖洗。 於 books.google.com.tw -
#59.為何照顧父母的,都是家裡最不受疼愛的孩子?揭「為家庭犧牲 ...
為何照顧父母的,都是家裡最不受疼愛的孩子? ... 在臨床觀察上,常看到因為家人生病,會有家庭成員必須犧牲,身兼照顧責任的職業婦女,最後都被迫 ... 於 www.storm.mg -
#60.誰來照顧父母
二、探討家庭對父母照顧方案的選擇性。 三、分析影響家人照顧之意願及照顧方案選擇之相關因素。 研究方法. 於 www.nhu.edu.tw -
#61.善用台灣高齡照護資源, 分隔兩地照顧父母 - 呼叫藥師
子女想接父母到自己居住的城市照顧,然而年邁的父母卻因習慣了既有的生活環境而拒絕,遠距照顧父母需承擔的心理壓力與愧疚,成了難以承受之重。 於 www.upharm.com.tw -
#62.照顧父母| 主題文章 - 天下文化
天下文化官方網站,以「傳播進步觀念,豐富閱讀世界」為願景,致力成為在台灣及華文世界中最具影響力的文化事業群。創立以來出版超過兩千種書,涵括財經企管、心理 ... 於 bookzone.cwgv.com.tw -
#63.0到3歲醫師幫忙顧!「幼兒專責醫師制度」 1 對1 照護服務全國 ...
醫事人員可以教導新手父母如何照顧小孩、定期要求父母要帶小孩帶回來追蹤健康狀況,如果追蹤到發現小孩子有發育遲緩問題,就需要啟動兒童醫療網分級跟 ... 於 heho.com.tw -
#64.中文字幕,HBAD596回家,照顧父母女兒-
BAD59爆乳崇拜76回家照顧奶油妖娆1. 中文字幕,HBAD596回家,照顧父母女兒. 父母女兒朦胧性感的情趣内衣中文字幕H土豪万元定制之杭州美院大三校服妹调教 ... 於 yuue.org -
#65.照顧父母也照顧自己 - 以琳書房
照顧 高齡父母的難題,您想過了嗎?遇到了嗎?有因應對策嗎? Q1「我那高齡父母,脾氣特難搞定,我的耐心快用光了,我好累,可以找誰求助?教會能幫我什麼忙嗎? 於 www.elimbookstore.com.tw -
#66.照顧父母出錢也要出力!一個故事告訴我們:只出嘴的人
父母年老後的照顧問題是許多中年人沉重負荷,感性上認為父母撫育我們成長,照顧父母到終老,反饋養育之恩是天經地義之事。現實上,照顧之路漫長,台灣 ... 於 thebetteraging.businesstoday.com.tw -
#67.【長照陷錢坑3】27歲起照顧父母失智媽半夜哭著說抱歉
從27歲起,蔡先生就照顧父母長達13年之久,如今回想起來,他最後悔的是辭掉工作。 於 www.ctwant.com -
#68.【遺產爭議】孝順二仔照顧9旬父獲贈千萬遺產大仔細仔眼紅怒 ...
手足為爭遺產而反目的情況屢見不鮮,日本一名9旬大地主老翁育有3名兒子,惟大仔和細仔長年在外地工作,只有二仔夫婦留家照顧父母,老翁便立遺囑將大 ... 於 topick.hket.com -
#69.父母過了70就要注意!8步驟與家人共訂照顧計畫,大家都放心
盡早和父母手足談錢 8步驟擬定照顧計畫 · 1. 盡早開始. 我將退休視為3階段的組成。 · 2. 小步邁進. 若你或父母發現,思考「老化」的現實面不太容易,請慢慢 ... 於 www.fiftyplus.com.tw -
#70.【換日線關係】你會用下半輩子,無條件孝順父母嗎?
事實上,他們的家庭關係很親近,平時照顧父母也算是盡心盡力;只不過對於某些事情,E 切割得很乾淨──也就是「他們有他們的生活」,而「我也有我的」。面 ... 於 tw.tech.yahoo.com -
#71.父母相繼失智、慢性病…她嘆:父母沒照顧過我,為什麼我要 ...
相反的,她的童年回憶是跟祖父母在一起。這種現象為假性孤兒。意指父母都在,並非沒有屢行照顧職責,只是孩子覺得父母只願意提供經濟上 ... 於 www.cheers.com.tw -
#72.「我覺得姊姊不太會照顧媽媽,為什麼我不能出聲建議 ...
對主要照顧者來說,擔起照顧重擔的同時,多少要犧牲自己的人生夢想。 ... 照顧父母不能照本宣科,也不能期待相親相愛的電影情節. 於 www.icarecat.com -
#73.出家人可以贍養和照顧父母嗎 - 佛弟子文庫
經常有人會問,出家人可不可以贍養在家的父母?尤其是近些年來,年輕人多是獨生子女,自己出家了,父母沒人贍養照顧,如何安心辦道?但是出家之後如果贍養父母, 於 www.fodizi.tw -
#74.照顧父母不拿59分 - 信望愛
這令她非常不解,幾個親戚力勸我上班,把孩子丟給保母帶。我平淡卻堅定地對母親表示:「媽,我今天選擇在家親自照顧小孩,也就是選擇未來當你跟爸老了 ... 於 www.fhl.net -
#75.【聰明找照顧資源】照顧父母30年花光積蓄現在的他茫然不已
照顧 者貧窮化,這句話用在孝子林大哥身上,可說是血淋淋的事實。他對父母不離不棄的照顧,卻換來一無所有的臨老人生,但他不埋怨,只希望家庭照顧者在 ... 於 www.mirrormedia.mg -
#76.偽單親、無後援、遠距家庭 移工父母的親職難題與地下照顧網
托育資源稀少不只台灣人喊苦,更急煞移工父母。若不忍將孩子送回國,便遁入由同鄉互助、無證保母組成的地下照顧網。失聯移工寶寶,也湧向公部門有限的 ... 於 www.twreporter.org -
#77.照顧年老父母如何讓「愛」多一點?失智共照中心執行長
編按:相信子女們照顧父母多是基於關愛的,但一不小心很容易超出界線,而不自覺,變成了「愛」少一點,但「關」多一點。子女和父母間,即使因為年老 ... 於 www.gvm.com.tw