婆媳問題 分手的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦周慕姿寫的 周慕姿陪你療癒創傷:《羞辱創傷》、《過度努力》、《他們都說妳「應該」》、《情緒勒索》【博客來獨家套書】 和VexKing的 內在療癒原力:13個自我療癒創傷的技巧,擺脫情緒動盪,實現內心自由都 可以從中找到所需的評價。
這兩本書分別來自寶瓶文化 和大樹林所出版 。
國立臺北大學 社會工作學系 張菁芬所指導 唐櫟雅的 關係中自立? 受暴婦女脫離親密關係暴力後自主生活歷程之研究 (2018),提出婆媳問題 分手關鍵因素是什麼,來自於親密關係暴力、受暴女性、婚姻暴力、關係自主、自立生活。
而第二篇論文國立屏東教育大學 教育心理與輔導學系碩士班 王儷靜所指導 陳瑀昕的 親密關係問答專欄的性別政治-當心理師走進「康健」雜誌 (2012),提出因為有 心理師、親密關係、性別意識型態的重點而找出了 婆媳問題 分手的解答。
周慕姿陪你療癒創傷:《羞辱創傷》、《過度努力》、《他們都說妳「應該」》、《情緒勒索》【博客來獨家套書】
為了解決婆媳問題 分手 的問題,作者周慕姿 這樣論述:
《情緒勒索》作者周慕姿療癒系列大作。 全套四冊一次收齊 ★博客來、誠品、金石堂年度暢銷★ ★《情緒勒索》暢銷24萬冊★ 《羞辱創傷:最日常,卻最椎心的痛楚》 ★《情緒勒索》作者周慕姿2022年療癒大作★ 有一種痛,我們難以述說──羞辱創傷。 而隱藏在「為你好」下的羞辱創傷,更難以辨識。 羞辱創傷,是我們教養文化裡, 最沉痛巨大的傷害。 「養你真辛苦,養條狗都比你好。」 「你是從垃圾場撿回來的。」 「你怎麼這麼笨?你真是一個很爛的人。」 這些話,我們耳熟能
詳嗎? 這是我們習慣貶低一個人價值與自我的方式。 讓對方感受到羞恥、覺得自己很糟糕、不值得活。 而,我們卻往往不自覺。 有一種很深的痛楚,你難以說出口。 但它們牢牢箝制住你的人生;你無法愛人,也無法被愛。 那是羞辱創傷。 我們習慣用「羞辱」方式教養孩子 許多父母不經意脫口而出:「你怎麼這麼笨?」「你是個壞孩子。」「你做錯了,我要懲罰、羞辱你。」甚至「你不比別人好,所以我羞辱你,希望你知道羞恥,才會努力進步。」 當父母「為孩子好」,期許孩子更優秀與完美,但卻深深斲傷孩子的自我、價值與人格。孩子的心碎裂,世
界崩塌。他們讓自己無知無覺,或討好,又或將父母殘忍的語言內化在心裡,不斷攻擊自己……而當他們有下一代,「要對自己殘忍,才會進步」的羞辱教養方式,成了血液裡唯一的基因。 以語言,述說創傷;以六階段,走過每回羞辱情緒重現的驚濤駭浪 在童年,也曾經歷羞辱創傷的慕姿心理師,她知曉當年老師是為她好,但卻是這份為學生好的心意,讓羞辱創傷更被隱身,也更不易被覺察。 將當時的情景說出來或寫下來,是慕姿心理師認為療癒羞辱創傷的第一步;接著,自我接納與哀悼、與唱衰魔人對話等六階段,讓我們緩緩撕下那些過往貼在身上的內在負面標籤。那些「我是不被愛的、我是不夠好的、都是我的錯……」
的禁錮與牢籠,慕姿心理師陪你一起走出來。 心受傷了,我們渴求陪伴與溫柔以對, 但當孩子犯錯,我們卻對他說:「你做錯了,你表現得很糟、很差勁。 為了你好,我要懲罰、羞辱你。」 長大了的孩子,心遺失;若心仍在,也荒蕪一片。 ◎面對羞辱創傷,慕姿心理師提出實用又完整的「療癒六階段」: 階段一 探究你的羞愧創傷:傷口被看見,才會被療癒。 階段二 哀悼那些你所失去的,了解不是你的錯。 階段三 撕下你的負面標籤:重述關於你的這個故事。 階段四 情緒調節的練習與重新建立──面對情緒重現,我可以怎麼做? 階段五 與唱
衰魔人對話。 階段六 與人互動。 《過度努力──每個「過度」,都是傷的證明》 ★《情緒勒索》作者周慕姿2021動人新作。★ 每一個過度努力的人,都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。 「過度努力」是最完美的人生逃避, 逃避生命中最重要的事──你是誰?你為誰而活? 你總是不停歇地往前衝刺嗎? 因為你恐懼一停下來,你就不夠有用、不夠好、不夠優秀…… 8個令人泫然欲泣的真實生命故事, 溫柔提醒我們,在華人推崇努力的文化裡, 「過度努力」是多麼容易被忽視,它甚至被完美掩蓋在高
收入與不凡成就裡。 但,每個過度努力的人,都是靈魂受創、傷痕累累的大人啊。 過度努力是一種自我耗損與傷害。 因為過度努力的人,追逐的是他人或社會眼光中的自己,而非真實的自己。 而當你相信自己夠好,你就不用總是必須向這個世界證明什麼。 ◆「心理師,你難道不能直接告訴我如何解決我的恐慌嗎?你們沒有SOP嗎?」 ◆「我為了父母,已經整形到連我自己都不認得了,但為什麼他們還是不要(愛)我?!」 ◆「我已經好努力了,為什麼還是不夠?可是我已經累到要崩潰了……」 無愛碎裂暴虐的童年處境或家族不
能言說的禁忌, 以無聲的方式,凌遲他們一生。 他們甩掉弱小無助的童年自己, 以不停歇、不喘息的或戰鬥或逃離的方式,面對生命。 成就與薪水、他人的讚賞與喝采是他們肩上的勳章, 但他們卻覺得生命蒼白又貧瘠, 也總在深夜裡,自我不斷被囓咬與啃噬, 甚至罹患各種上癮、恐慌、暴食、憂鬱…… 為什麼他們已經如此努力,拚命讓自己有用、夠好,卻仍無法擺脫空洞人生? 慕姿心理師認為,心理師這份工作猶如擺渡人,對於書上8個彷若站在懸崖邊的個案來說,無論是在工作上只能贏的跨國公司高階主管、婚姻即將垮掉的工程師或在醫院崩潰的住院醫師……
慕姿心理師試著接住、陪伴著持續向下墜落的他們。陪著他們,從漠視無感、抗拒防衛、輕蔑自嘲開始,努力地耐心等待、溫柔同理,以及細膩的諮商專業,妥貼地、柔軟地、呵護地回到過往可能遍體鱗傷的生命經歷,而那不過就是一個個睜大雙眼,驚恐又哭泣不停的稚嫩孩子。 《他們都說妳「應該」──好女孩與好女人的疼痛養成》 最洞悉、直指女生 百年來內心困境的重磅作品。 每個女生心裡都有一座名為「應該」的牢籠, 囚禁著自己,也監督著所有女生。 ‧女孩:「我應該要端莊、溫柔,講話不能太大聲,動作不能太粗魯……」 ‧妻子:「我下班後趕回家做飯
給丈夫吃是應該的,這是妻子應盡的責任。雖然我好累……」 ‧媳婦:「我決定初三再回娘家,因為小姑初二回來,我得幫忙。這就是媳婦應該做到的。」 ‧媽媽:「我在工作與照顧小孩之間,幾乎疲累到崩潰,但,這是媽媽應該做到的啊。」 這些例子,身為女生的妳,一定不陌生。 又或許此刻的妳,就正被「習慣性的罪惡感」給煎熬、啃噬著。 這些「應該」,都沒有人逼迫妳, 但若妳沒做到,妳往往自責與焦慮不已…… 這些「應該」,是暢銷書作家周慕姿心理師所說的「文化纏足」。特別令人不忍的是,當很多女生做不到上述例子裡的「應該」時,她們責難自己,覺得是
自己的錯,是自己不夠優秀、不夠努力,但這其實是一種文化纏足,是社會、文化、家庭與個人交織而成,是為了讓一個女生更符合社會期待所撒下的天羅地網。 周心理師從自己也是女生的角度來書寫這本書,字字珠璣、鏗鏘有力,但讀來,卻滲著血,泛著疼痛,因為我們都是這樣一再被塑形、被扭曲。但我們也會明瞭為何女人總為難女人,為何婆媳間會弱弱相殘,為什麼「被壓迫者」卻會成為「壓迫者」,為什麼總不斷上演愛錯人的人生劇本,為什麼母親與孩子間有無數以愛為名的控制與傷害……更重要的是,周心理師提供了重新找回自己人生的各種暖心建議,以及積極的方法,這些都能讓我們揮別無止盡的罪惡感與焦慮,以及「我腦袋都知道,但就
是做不到」的痛苦。因為人生其實很短暫,而沒有人可以,或能夠為另外一個人的人生負責。 《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》 暢銷240,000冊! 2017年最熱銷的心理勵志書。 掀起全台灣「情緒勒索」討論狂潮。 眼淚與憤怒,往往就是一種情緒勒索! 「我這輩子的希望都在你身上了……」 「爸媽難道會害你嗎?」 「你敢離開,我就跳下去。」 明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事, 但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃? 你未曾覺察的「情緒勒索」,正在你的日常裡
,一步步逼你就範。 6道關鍵練習,擺脫被情緒勒索,重新掌握人生! 情緒勒索是一種操控,只會讓彼此的關係崩壞。 因為當對方一再屈服與退讓,那是因為懼怕,而不是因為親密、信任與愛。 ‧媽媽:「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望?」 ‧婆婆:「你把孩子給保母帶。你真自私,你會毀了孩子的一生。」 ‧女友:「如果你敢回公司加班,我們就分手。」 ‧上司:「我看你資質不錯,才想讓你多做一點事,栽培你。別忘了,你試用期還沒過。」 以上這些例子,你是否非常熟悉?這些我們習以為常、不以為意的對話,其實就
是緩緩掐住我們脖子,讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意,情緒勒索者開始自憐,或責怪、貶低、在你身上貼標籤,甚至威脅你。於是,你心懷歉疚,也開始自我懷疑,自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得…… 情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間,而在華人社會裡,更常見,且更糾葛,因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇,以及總是要求孩子「好,還要更好」,而後者,更容易讓人自我價值感低落。 周慕姿心理師以精準且層次分明的角度,剖析情緒勒索的面貌,以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境,並且針對華人文化,提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關
鍵。此外,適時建立情緒界限,搭配練習,重新掌握自己的人生,因為,這是你的人生,你不該為滿足別人的需求而活。 好評推薦 陳鴻彬(諮商心理師;《鋼索上的家庭》作者)、楊聰財(楊聰才身心診所院長)撰推薦序 李崇建(台灣青少年教育協進會前理事長)、曹中瑋(諮商心理師)、許皓宜(諮商心理師/作家)、賴芳玉(律師)有感推薦(依姓氏筆劃順序排列)
婆媳問題 分手進入發燒排行的影片
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關係中自立? 受暴婦女脫離親密關係暴力後自主生活歷程之研究
為了解決婆媳問題 分手 的問題,作者唐櫟雅 這樣論述:
根據衛福部家庭暴力案件相關數據統計,每100位離婚暴力受害者,兩造關係仍共同居住者佔46%。雖然法律上婚姻關係已結束,並不代表施暴者與受暴者之間的「親密關係」能輕易結束。回顧台灣親密關係暴力防治服務的後設思維,主要是參考西方國家家暴防治服務所建構;但在親密關係暴力裡,服務對象與社工的服務互動,出現了斷層。因此,本研究試圖從華人脈絡下以「關係」為視角,拆解文化、性別、關係不同面向中如何相互影響受暴女性離開受虐關係之意願;及其如何脫離受暴關係後自立之歷程及自我的轉變。 研究目的如下:(一)以曾經受過親密暴力女性為主體,期望透過脈絡性的研究,脫離受暴環境後,用「關係」的視角探討,「結
束親密關係」的生命事件,如何攪動與影響受暴女性自主及自主生活之歷程。(二)期望透過本研究,能夠提供親密暴力防治領域的實務工作者提供服務時之理解,進而擬出更貼切及適合親密關係暴力防治之社會工作策略及目標;更期望藉由婦女真實生命脈絡的呈現,進而提供政策制定者,擬定政策之參考。(三)透過歷程性研究,以利助人者能用文化與關係的視野理解受暴女性的處境,回應受暴女性之需求,擬定有效之處遇。 研究發現:(一)以「關係」為視角,女性脫離受暴的親密關係自主生活脈絡可分為四個階段:1、親密關係風暴期;2、親密關係失望/脫離期;3、關係自主猶豫期;4、關係自主穩定期。(二)不同世代的性別觀、忠誠文化對於受暴女
性脫離受暴關係之糾葛。(三)關係中的自我,如何影響受暴女性脫親密關係暴力:1、受暴女性脫離關係的需求,為關係中的「自立」而非「獨立」;2、受暴女性在脫離受暴關係之際,需轉移「關係重心」;3、女性習慣在關係中做自己。(四)受暴女性在關係中自立之方式。最後,研究者從親密關係暴力防治服務輸送面、受暴女性自主生活資源短缺、社工專業深化三部分提出建議,希冀親密關係暴力防治服務能夠更為貼近受暴女性之需求。
內在療癒原力:13個自我療癒創傷的技巧,擺脫情緒動盪,實現內心自由
為了解決婆媳問題 分手 的問題,作者VexKing 這樣論述:
與《星期日泰晤士報》暢銷書No.1作家──維克斯‧金 一起實現真正的內心療癒,擺脫創傷,找到清晰、復原力和自由 ★全球銷售突破1,000,000萬冊《沒有好條件,也能夢想成真》作者,粉絲引頸期盼的第二本全新力作! ★世界排名No.1暢銷書《和尚賣了法拉利》作者羅賓•夏馬專文推薦:「當你讀完之後,你就能走回這世界,化蛹成蝶,脫胎換骨。」 ★Amazon書店平均4.8分,讀者一致淚推:「這本書改變了我的人生,擺脫情緒動盪,實現內心自由!」 ◆獻給所有「覺得自己的人生不會變好」的人 你是否常這樣想: ◎覺得自己毫無價值、總是覺得自己不夠好 ◎無法放下或
走出過往某段痛苦的回憶 ◎很在意別人對自己的看法,對人際關係感到焦慮 ◎在感情關係中無法真心付出愛或信任對方 ◎容易被憤怒、焦慮、恐懼等情緒掌控 ◎一直維持著明知不健康的感情關係,或一直重蹈覆轍同樣的感情問題 ◎抗拒未知的情況,覺得必須維持在掌控之下。 ◎認為人生中充滿不公平,甚至想放棄自己的生命 作者分享親身經歷,從感情創傷到走出傷痛的療癒過程 作者曾深陷一段不健康的感情關係中,被女友多次背叛、情緒勒索、操控,卻每次都選擇原諒,即使身邊好友都曾好言相勸,他仍沉溺於這段感情中不斷惡性循環。 即使最後他選擇了分手,卻因為這段感情創傷,造成他身心上巨大
的負面影響:不斷被憎恨、失望、自責的情緒掌控,對自己失去信心,甚至對女性懷著負面想法,無法真心付出愛並信任對方。 直到遇到了現在的妻子,他下定決心走上療癒之路,並且開發出了一系列強大的內在療癒技巧,幫助他擺脫痛苦的過去,治癒了他的情感創傷,並創建出新的大腦信念體系。 從那之後,他開始幫助全世界成千上萬的人,開啟了他們自己的康復之旅。現在他也在這裡幫助你成為你自己的治療師。 人生中的遭遇,都來自於過往的創傷 創傷是來自於過往經驗的一種持久性情緒和心理痛苦。我們所有人都遭遇過某種形式的痛苦,它看起來也許很大或很小,可能是情感上的、身體上的、精神上的。這些經歷令我們不安、
震驚、焦慮、恐懼,甚至無法理解,導致大腦無法正常地處理這段經歷。 創傷有時也是悄然無息的,這些經歷可能使我們感到羞愧、屈辱,它悄悄地成為一道刻骨銘心的情感傷口,深深地烙印在我們內心,無法察覺到它的存在。 這些創傷會如影隨形跟著我們,即使過去很久,當遇到特定的人、事、物時便會觸發我們的情緒反應,使得我們被負面情緒掌控,阻止我們用另一個角度看待其他的可能性,以及用另一個角度看待世界和自己。 創傷可能來自於: ‧過往的一句話:被大人說「你怎麼那麼笨!」「你怎麼那麼沒用!」「男生哭就是軟弱的表現!」 ‧過往的一件事:被拒絕的經驗、讓你覺得尷尬、羞辱的時刻 ‧重大的身
心創傷:遭到性侵、虐待、恐怖攻擊、感情背叛 ‧家族傳承的創傷:例如大人喜歡拿小孩比較,小孩長大也會同樣拿自己孩子跟別人比較;被婆婆嚴厲對待的媳婦,當成為婆婆時也用婆婆對待自己的方式對待媳婦,一代代傳承下去,創造出更多的批判以及痛苦。 為什麼我們都需要療癒創傷? 任何形式的創傷都會造成我們人生上的影響,當你意識到並承認創傷恐懼存在時,你就已經成功踏出放下限制性信念的一大步。 內在療癒是放下過往的制約,為自己在大腦中創造出嶄新的信念,重新賦予自己力量和自由。無論遇到什麼,我們都能帶著自信,深信自己擁有強大的內在能力,去擁抱未來。 假裝創傷不存在,並無法讓一切變好
「我感覺我爸媽都偏袒我哥哥,但這不可能,因為他們不是這樣的人。他們不可能會這樣對我,所以這應該都是我的問題。」 「我小時候很怕叔叔,即便長大後也是。他以前會打我……但他是個好人,所以他打我應該有很好的理由。還是這一切都是我幻想出來的?」 創傷不只帶來痛苦,這些痛苦還希望你相信某些謊言,我們會避免面對自己的創傷,或是假裝創傷不存在,然而,我們的大腦卻不可能將創傷從歷程中完全抹去,反而讓我們越陷越深。 自我療癒的工具早已在你的手中──13個自我療癒創傷的內外練習 這本書分享了如何通過層層自我實踐達到治癒,將瑜伽原理轉變成簡單好讀的文字,運用簡單的技巧,就能獲得非
凡、持久的效果。 這些具體練習包括: ‧掃描身體,找出內心創傷 ‧使用你身體的能量 ‧重新養育內在小孩的技巧 ‧轉移社交焦慮的冥想 ‧寫出自己的歷史回憶清單,並改寫大腦信念 ‧找回好奇心的冥想,發現世界的無限可能 ‧克服創傷焦慮以及恐懼的冥想 ‧發現你的真實自我,並重新點燃你內心的火焰 這本書將讓你—— ★一步步療癒自己完整的每個層面 ★放下一直以來阻礙你變更好的過往創傷和舊信念 ★帶著自信和能力擁抱未來的不確定性 ★擺脫會拖累你的有害上癮物質和習慣 ★隨時穩定情緒,不再被負面情緒所掌控 ★建立舒服、順暢的人際關係和
親密關係 ★做出積極正向的改變,扭轉自己的人生 ★提升你的振動投射到宇宙,吸引你所渴望的一切 踏入內在治癒的旅程,是自愛最偉大的行為之一。通過致力於療癒過程並提高你的振動——通過你和你散發到宇宙的能量——你將迎接更多快樂的體驗進入你的生活。 療癒金句,啟動你的正能量,迎接宇宙反射的美好體驗 ◎你無法改變過往的種種,但你可以選擇讓自己前往更光明的未來。 ◎你所經歷的一切都會幫助你成長──無論好事、壞事,所有的一切都是如此。 ◎你不會再相信傷痛所告訴你的謊言,因為你很確定自己要什麼,而且知道永遠都有另一種方式來看待事物。 ◎任何頭銜以及標籤都無法定義我這
個人。我無須證明什麼,所以我也不需要向別人推銷自己。 ◎心靈的平靜是真正的奢侈、真正的自由。 ◎你的痛苦不再為你發聲,你的恐懼也不再主導你的人生。你,才是自己的主宰。 本書特色 ◎真實故事分享,陪你一起勇敢面對創傷,療癒之路不孤單。 ◎經過實際驗證有效、持久的療癒方法,跟著具體步驟做,放下創傷,好好療癒身心每個層面。 ◎專屬於自己的強大療癒工具:將方法融入日常生活中,就能隨時隨地讓自己回到情緒平衡的狀態。 ◎文字淺白易懂:作者擅長將抽象高深的瑜珈原理以平易近人的方式解說,彷彿朋友與你聊天一般容易閱讀。 ◎運用層面廣:生活中從婆媳問題、人際焦慮、感情關係等各
種問題,到巨大的身心創傷,都能使用本書中的方法體驗到清晰的復原力和自由感。 國內專業人士暖心推薦 (依姓氏筆劃順序排列) 洪仲清|臨床心理師 柚子甜|心靈作家 陳盈君|左西人文空間創辦人、國家諮商心理師 國外好評推薦 ◆「當你讀完之後,你就能走回這世界,化蛹成蝶,脫胎換骨。」世界排名No.1暢銷書《和尚賣了法拉利》作者│羅賓•夏馬(Robin Sharma) ◆「這是一本關於整理自己問題,很精彩的實戰書」英國電視節目主持人、電台DJ和廣播電視製作人│克里斯‧埃文斯(Chris Evans) ◆「維克斯是我見過最鼓舞人心和最美妙的靈魂之一
」英國電視和廣播節目主持人│蓋比‧羅斯林(Gaby Roslin) 讀者好評推薦 ◆我在很短的時間內感受到了轉化的治癒能量。我注意到我已經不那麼焦慮了,過去也沒有像以前那樣會觸發──Dillan ◆這本書改變了我對人生的思考方式。這本書我只讀了一半,我已經感覺到我的生活發生了很大的變化。──Rym N. ◆當你感到生活陷入困境時,這本書是必須的。如果你想開始改變對自己、世界、限制信念和愛自己的看法,我強烈建議你買這本書。──Book Junkie ◆對於想要改善並為您的生活帶來一些實際變化的人來說,這是一個完美的指南。學習、成長和啟發是我的座右銘,這本書幫助
我實現了它!!!──SmallSasa ◆這是我讀過的最好的書之一。真正理解了如何在療癒我的創傷的同時學習如何共存!真的是一本好書。──nessa ◆這本書一直是我個人旅程中的一個巨大工具。我強烈建議!──CK ◆這本書詳細解釋了如何克服負面情緒。這是一本有用的書,附帶實踐練習。這些練習能讓讀者練習自我療癒和同情心。Vex King的寫作讓我意識到,最終,只有我能治癒自己。──Tarunika Bansal ◆我喜歡這本書。它確實有助於打開你的思維過程,並有助於從新的角度看待我們自己和情況。──BV
親密關係問答專欄的性別政治-當心理師走進「康健」雜誌
為了解決婆媳問題 分手 的問題,作者陳瑀昕 這樣論述:
本研究選擇《康健雜誌》內以親密關係議題為主,由讀者投書提問,回應者多為心理師的「幸福部落格」專欄,透過內容分析與文本分析,歸納其中異性戀親密關係的性別概況,探究心理師的性別觀點如何在特定的回應模式中被呈現,以及這些看似客觀的專家論述隱含了哪些性別意識型態。在「幸福部落格」專欄提問部分的歸納,可得知最頻繁出現的問題為「親密關係經營困境」、「多重情感關係」與「婆媳問題」,且女性投書者遠多於男性。研究發現,心理師回應的常見模式包括:「專業化的展現」、「個人化的思考」以及「性別化的行動建議」。多數文章強調諮商工作的專業性,引述研究與理論塑造出知識權威的可信度,也易將投書者問題化,著重自我調適和認知改
變,並且對投書者的建議方向男女有別:鼓勵女性自我照顧與付出更多照顧行動,卻鼓勵男性學習滿足自己的需求。心理師在回應中缺乏對問題脈絡的敏感度,多將女性在關係中的負向感受與受挫經驗視為個人層次的困擾,未能在注意到性別權力的情況下討論這些現象,提出的意見也有對男性較寬容,對女性較嚴苛的傾向。研究發現衍生以下兩點討論:其一,「性別平等」在心理師的回應中未被實踐,即使偶被提起也僅是一種政治正確的宣稱。其二,心理師的回應模式與專家論述,再製了父權社會下的性別意識型態。最末,提出在助人工作訓練中融入女性主義觀點,以提升心理師性別敏感度的建議,以及未來研究的展望。