為什麼媳婦要照顧公婆的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列股價、配息、目標價等股票新聞資訊

控告婚姻：妻子的起訴書

為了解決為什麼媳婦要照顧公婆的問題，作者사월날씨 這樣論述：

　　我希望在婚姻裡， 　　不再需要扮演妻子或媳婦，能全然以自己的姿態存在。   　　▲《媳婦的辭職信》作者金英朱 強力共鳴 　　▲《韓民族日報》推薦好書   　　讓公婆與媳婦、丈夫與妻子，從此不再互相傷害， 　　在「妻子」與「媳婦」前，請先看見「我」是誰！   　　我和好友婚前很煩惱不會削蘋果，互相安慰著別擔心，以後就會了， 　　為什麼就沒人告訴我，「就算不會，也沒關係啊。」   　　婚後，老公開始有很大的存在感。每當我說起自己的人生計畫， 　　朋友總是先好奇：「那妳老公怎麼說？」   　　每次到婆家，我總不由自主地跟在婆婆身後， 　　從我口中吐出各種不像我會說的話：「媽，還有沒有需要我幫

忙的？」   　　公婆待我很親切，總說很想要一個女兒般的媳婦， 　　但當公公不滿我們的決定時，卻被質疑：「是媳婦要你這樣說的嗎？」   　　每當我指正做家事不甘不願、沒效率又錯誤百出的老公時， 　　他反倒對我發脾氣：「妳要親切地教我，我才會想做啊！」   　　結婚時，我並沒有同意成為這個社會要求的那種媳婦。 　　若所謂結婚就是如此，為什麼只有媳婦這個角色需要承受這些？ 　　我受夠了「結了婚就是一家人」這句話， 　　假如成為一家人要付出的努力和犧牲都只針對一個人， 　　那我嚴正拒絕這樣的婚姻樣貌──必須擺脫它！   　　【關於本書】 　　卡在夫妻之間的，是整個父權制社會！ 　　婚內女性最直白的婚

姻難題   　　踏入婚姻的理由百百種，其中必定少不了渴望與某人廝守的心。然而，選擇了深愛的對象，步入安全的婚姻，卻依然感到痛苦的原因是什麼？為何女性總在婚姻生活中感到窒息？ 作者以自身的婚姻經歷，寫出這個時代所有女性從未婚到已婚，在婚姻制度與本質上面臨的各種問題。藉由書寫，她梳理出自己與公婆、與丈夫，甚至是社會之於女性的婚姻省思，希望能讓所有女性明白，我們都能夠超越妻子、母親或媳婦的角色，只以自己的姿態存在，不再從屬於誰，而是以一個獨立個體，更自由地活、更自由地愛。   名人推薦   　　強力共鳴── 　　金英朱（《媳婦的辭職信》作者）    　　專文推薦── 　　諶淑婷（作家） 　　黃星樺（

Podcast「衣櫥裡的讀者」主持人）   　　認同好評── 　　陳宜倩（世新大學性別研究所教授） 　　蔡宜文（專欄作家） 　　劉中薇（作家／編劇） 　　（依首字筆畫排序）   好評推薦   　　身為人夫，在閱讀這本書的過程中，仍舊發現許多過去從未注意到的事。在父權制之下，男性和女性的生命經驗截然不同，互相了解對方的經驗，永遠都是必須的。無論您是女性或男性，相信在閱讀本書的過程中，都會得到許多共鳴或啟發。──黃星樺   　　結了婚的女人很快就會發現，我們要對抗的是婚姻制度本身。雖然荒謬，卻又那麼真實。社會給的角色期待，讓妻子跟媳婦倍感壓力。作者希望，女性不要以妻子或媳婦的身分存在，單純僅以自己

的姿態，成為共同經營生活的伴侶。這是理想，卻也是女人在婚姻中能自由呼吸的最佳狀態。──劉中薇   　　本書從作者對婚姻的省思起步，一路觀察女性在家庭中的位置，在職場的角色、社會的價值，去看見女性的痛苦、主動碰撞父權制，支持更多女性選擇自己想要的生活方式，合力建立一個不分性別、不靠婚姻制度，人人都能自在安好的社會。──諶淑婷

為什麼媳婦要照顧公婆進入發燒排行的影片

隱形的非婚父母：戰後臺灣親子關係認定的女性主義法律史考察

為了解決為什麼媳婦要照顧公婆的問題，作者胡馨之 這樣論述：

　　本論文試圖從女性主義法學理論的角度，揭露戰後臺灣法律上父母身分認定機制中隱含的理想婚姻雙親意識形態，並藉由梳理父母身分認定制度的歷史發展，觀察不同群體在不同法律制度與社會脈絡下，如何對父母身分認定機制中的理想婚姻雙親意識形態進行抵抗及其侷限，進而思考「成為法律上父母」所涉及的婚姻地位、性別、性傾向與階級平等問題。　　首先，本文考察1945年到1985年民法親屬編首次修正前的父母身分認定機制及人工授精的論述與實踐，指出性別化的父母身分認定機制往往反映婚姻血親父母的優越性，控制女人的性與生育，更製造未婚媽媽、非婚生子女與收養家庭的污名。在1985年民法親屬編的修正過程中，真實血緣關係的重要性

雖以「子女利益」之名受到強調，但其在很大程度上仍需讓步於婚姻家庭的維繫及對於女性的性道德規範，使得由婚姻中一父一母構成的理想雙親圖像難以被撼動。　　接著，本文呈現1985年至2007年間，涉及父母身分認定的民法及人工生殖規範的發展，指出制度的變遷仍未創造「成為父母」的機會平等，反而延續了過去主宰父母身分認定的異性戀婚姻雙親職預設，導致一父一母的雙親常規未受顛覆。在人工生殖規範的成形過程中，看似性別中立的意願標準與基因連結往往選擇性地被用來支持婚姻雙親職，不僅持續排除想成為父母的非婚伴侶及單身女性，也對非婚父母的養育及女性懷胎分娩的貢獻視而不見。在不涉及生殖科技的民法親屬編改革過程中，本文爬梳民

主化後的婦運與同運修法動員、個人的司法訴訟動員及正式修法場域的論述，指出法律上對子女身分進行的婚生／非婚生區分未受挑戰，照顧事實的考量在父母身分認定的論辯中幾乎不見蹤跡，佔據重要性的往往是婚姻家庭完整性與血統真實之間的平衡，因而難以撼動法律中婚姻雙親作為理想父母的親職意識形態。 2007年後，婦運與同運開始組織「多元成家運動」，集體挑戰異性戀婚姻體制對於想成為父母但不想或無法步入婚姻者造成的限制與污名。本文分析「多元成家運動」的法律動員策略，指出其並未積極地挑戰以婚姻或類似婚姻關係作為父母身分基礎的法律制度，且在窄化為以同性婚姻合法化為目標的「婚姻平權運動」後，反而強化了婚姻親職的優越性

。在司法院大法官公布釋字第748號解釋，宣告民法親屬編未能保障同性婚姻而違憲後，同志親職及人工生殖的立法改革仍反映婚內生育的常規，再次顯示非婚父母在取得父母身分上的邊緣性。　　在結論上，本文認為戰後臺灣父母身分的認定始終限於「非婚姻，即基因」的二元標準中，不僅持續維繫婚姻雙親的優越地位，無助於消除父母身分的性傾向不平等，更限制了非婚女性的母職自主性。在父母身分認定仍然不平等的今日，歷史性地考察法律如何形塑父母身分，能使我們看清婚姻、性別、性傾向與階級歧視交錯的樣貌，進而以這樣的歷史思維想像未來改寫法律上父母圖像的可能。

你和我之間：找到遠不孤單，近不受傷，剛剛好的距離（有隻兔子封面版）

為了解決為什麼媳婦要照顧公婆的問題，作者金惠男 這樣論述：

　　保持足以互相尊重的距離。 　　那麼，不論是獨處，還是共處， 　　都可以幸福。 　　從精神分析學到一堂珍貴的人際關係智慧課 　　改變你我之間的精心時刻 　　某個瞬間，我們突然對「你我之間」感到疲憊， 　　因為「你我之間」常常互相折磨。 　　我們希望以真實的原貌被愛，但卻不由自主想要改變別人； 　　我們害怕情緒勒索，人際剝削，卻處處迎合對方，要不就是斷絕來往…… 　　我們要怎麼做，才能透過人際關係中感受幸福，並且成長？ 　　我們在現有關係中，需要抽離什麼？又必須填補什麼？ 　　世界上沒有任何一種關係不會受傷， 　　讓我們最痛苦的人，往往是我們最親近的人。 　　你我之間劃清界線是為了自我

保護，而不是讓關係誤入困境； 　　和睦的家庭不是從不吵架，而是學會好好爭吵的方式； 　　越親近的人越需要對話，越相愛越要發現彼此的不同。 　　精神科醫生金惠男從個人的精神分析專業中， 　　學到一堂非常重要的人際關係智慧課。 　　金錢、憤怒、期望值、過去的傷痛、比較的心理…… 　　讓你我之間一觸即發，每個人都在「關係」的相處中努力拔河， 　　但誰贏了，誰輸了，已經不重要， 　　重要的是我們要學會成為別人的支柱， 　　也要學會依靠他人，因為我們不是活在各自的孤島上。 本書特色 　　★人與人之間需要距離的理由★ 　　★為你解開人際關係中的真實困境★ 　　本書討論「親密距離區」和「親密距離區」

。 　　因為我們人生中最重視的人際關係， 　　都屬於這兩種距離區之內， 　　若是未能好好處理這兩個距離區的關係， 　　那麼其他關係將無法好好維持。 　　◎所有關係都是有界限，迅速認知到彼此的界線時，關係反而才會有所進展。 　　◎父母與成年的子女能給對方最大的禮物，應該是彼此都讓對方看到自己正在過著幸福的人生吧！ 　　◎相愛的戀人之間，越是相愛，越需要距離，必須擁有隨時可以「獨立及相伴」的距離。 　　◎獨立不是斷絕關係，而是在關係之中能夠自立。 　　◎唯有當我們能夠接納自己脆弱的一面，才能夠堂而皇之地告訴別人自己的極限所在。 　　否則，無論別人做出多麼無理的要求，我們都將無法拒絕而備受痛苦。

　　◎在愛情方面，單行道非常危險。給的太多或一味地接受的關係很容易變質。 得獎紀錄 　　☆百萬讀者心靈的信賴之書☆ 　　韓國最大教保文庫 　　★連續10周人文類排行榜第1名★ 　　★連續20周暢銷榜前10名★ 各方推薦 　　【專文推薦】 　　我們想要與人連結，其實有很大一部分是害怕孤單， 　　但擁有了關係，只代表你有人陪，不代表你會變得更幸福快樂， 　　除非你學會調整自己的眼光，停留在對方美好的特質上，否則你也只會流浪在一段又一段的緣分裡。______諮商心理師 楊嘉玲 　　【同感推薦】 　　所有人際關係的困擾，都來自於距離拿捏得不好。期待在這本書裡，你能夠找到讓自己舒服的距離

。______科普心理作家_海苔熊 　　諮商心理師 許皓宜   作者簡介 金惠男（精神分析專科醫師） 　　一九五九年出生於首爾，畢業於高麗大學醫學院。在韓國國立精神病醫院（現為國立精神健康中心）當了十二年的精神分析專科醫師。此外，也在韓國慶熙大學醫學院、成均館大學醫學院、仁濟大學醫學院等校，擔任門診教授，並在首爾大學醫學部擔任客座教授，從事教學活動，同時是金惠男精神科醫院的院長。著有暢銷八十萬冊的《30歲前一定要搞懂的自己》，以及《30歲前一定要打的強心針》《我真的愛你嗎？》《什麼時候，你才要過自己的人生？》《以成年人的身分活著》《金惠男的繪本－活出今天》等六本書，獲得一百三十萬名

讀者的青睞。二○○六年獲得韓國精神分析學會的學術獎。 　　直到四十歲為止，身為一名精神科專科醫師、兩個孩子的母親、侍奉公婆的媳婦而忙得不可開交的她，總是認為「因為我做得很好，所以成就了現在的自己。」而且認為都是別人需要她，她並不太需要別人，甚至覺得如果沒有她，不論家裡、醫院、病患們都無法好好活下去，因而相當自傲。雖然嘴裡對別人表達感謝，但是心裡卻是埋怨居多。當時，她覺得人際關係只讓人感到既痛苦又疲累而已。然而，當她在二○○一年因為身體日漸僵硬，而被確診為罹患帕金森氏症之後，前去找她或跟她聯絡的人開始減少。隨著病情日益惡化，她在二○一四年將精神科醫院關了之後，許多熟人們也都消失無踪。更讓她飽受

衝擊的是，這個世界即便沒有她，也依然運作如常。直到此時，她才開始再度跟周遭支持她的人接觸，並且對於那些自己過去草率對待的人們，真心的感到抱歉。她基於希望飽受人際關係之苦的人們，不要重蹈自己曾經犯下的錯誤的心情，寫下了這本書。 　　她認為：「若是因為人際關係而覺得很疲累，最後一言不合而翻臉，同時斷絶了關係，那麼將帶給彼此更大的傷口。然而，若是因此硬是想要努力維持良好關係，反而只會讓關係更加錯位。此時不要再費勁心思，請保持距離吧！兩個人之間有距離感，其實並不是讓人遺憾的事。若是曾經體驗過保持距離將使彼此感到多麼自由又幸福，就能夠心領神會。」 繪本簡介 有隻兔子∕阿珍 　　2012年以「有隻

兔子」圖文專頁起家 　　instagram：tooooozitw 譯者簡介 何汲 　　韓國慶熙大學新聞研究所畢業，現為自由譯者，將翻譯視為第二人生，譯作類型涵蓋圖文漫畫、商業財經、社會人文、旅行遊記、心理勵志、企業管理、生活休閒、親子教育、食譜等主題。最新譯作：《你和我之間》（2019，大田）。   003 推薦序_用「你我之間」取代「人際關係」 007 Prologue _希望你不要重蹈我曾犯過的錯誤   Chapter 1  人與人之間需要距離的理由 020 安於獨處者的心理 029 為什麼她覺得結婚後更孤獨？ 036 某個瞬間對人際關係感到疲憊的理由 042

最親近的人給予的傷害最大 048 不要再費盡心力，先保持距離吧 056 你我之間所需的最佳距離   Chapter 2  關於讓你我之間互相折磨的事情 064 ﹝擔心可能會被拋棄﹞ 你不再是一個無助的孩子 070 ﹝金錢﹞ 你可以借給好朋友多少錢？ 075 ﹝憤怒﹞ 如果你希望生氣之後，不後悔的話 080 ﹝期望值﹞ 停止為了滿足他人期待而活的人生 086 ﹝過去的傷痛﹞ 過去的不幸並不代表一輩子都如此 090 ﹝比較的泥淖﹞ 不要給別人任意評判你的權利 094 ﹝獨立vs.依賴﹞你為什麼對於尋求協助有所顧忌？   Chapter 3  對我而言最重要的不是你，而是我自己 100 為何你那麼想

得到認可？ 105 這絶對不是我的錯 109 當你為自己做出選擇時，不要感到抱歉 117 恢復自尊心最為要緊的理由 120 提升自尊心的三種方法 126 讓別人不敢對我胡來的方法 134 優雅地因應不公正批評的方法   Chapter 4  我和家人、戀人之間所需的距離：0〜46cm 140 家庭關係特別困難的理由 144 和睦的家庭不是從不吵架，而是能夠妥善解決衝突 148 即便是父母也不能任意對待你 153 為什麼越是親近的人，越需要對話的理由 157 父母與子女之間不可或缺四項要領 166 夫妻之間不可或缺的五項要領 174 媳婦永遠不可能成為女兒，女婿不可能成為兒子 178 觀察女兒的

婚姻所領悟到的事 182 相愛的戀人之間所需的最佳距離 187 不要因為孤獨就隨便找個人充數 192 對愛情最起碼的禮節   Chapter 5  我和朋友之間所需的距離：46cm〜1.2m 200 總是說很忙的人最後感到後悔的事 204 最好的建議就是好好傾聽 209 只要有個第一時間可以趕來的朋友，就是成功的人生 214 若是想要結識好朋友，首先要成為好的朋友 220 想對片刻不離SNS的你說的話   Chapter 6  我和公司同事之間所需的距離：1.2〜3.6 m 228 為什麼我們用「職場同事」一詞，而非「職場朋友」？ 234 為什麼我們公司有這麼多奇怪的人？ 240 給那些因為人

為因素而想離開公司的人 248 努力想滿足你所認識的每個人是瘋狂之舉   Chapter 7  在精神分析中學到的人際關係的智慧 254 儘管如此，我們仍然需要彼此的理由 262 偶爾也要積極的獨處 267 我不想留下墓誌銘的理由 推薦序 用「你我之間」取代「人際關係」 諮商心理師  楊嘉玲 　　收到金醫師的書稿時，我正準備啟程進行一場小旅行，離開喧鬧的台北，找個安靜的小鎮，靜一靜。那時的我，剛忙完新書的宣傳，我的書恰巧和金醫師想探討的主題相同，都是討論人際關係。然而，在密集行銷活動，回應完讀者、網友、廣播主持人的各式提問後，我有些倦了，為何每次談到人際問題，人們心中的想像，要不就是「

怎麼讓對方變得聽話？」要不就是「自己怎麼可以不被影響？」 　　這裡頭隱含著一種「全有全無」的概念，好像人際關係是一場拔河，如果你的觀點不能說服我，我就要想辦法讓你認同我，假使你不肯移動，那我也不想再跟你有牽連。這樣我就沒有輸了，也不用改變了。 　　換句話說，很多人的人際關係之所以困難，是因為太想證明自己是對的。 　　可無論我怎麼解釋，說破了嘴，也難以撼搖人們的這種執念。直到我收到你手上的這本書《你和我之間》，一看到書名，我就知道解方了。 　　我非常喜歡這本書的中文書名，因為它將「人際關係」四個冰冷、專業的文字，轉換成有溫度，看得到差異的另一個同義詞叫「你我之間」。 　　當我們使用「人

際關係」時，很容易用一種抽象、模糊的意念在描述自己的處境，於是一不小心，就會把問題想得很大、很難。 　　可是換成是「你我之間」，我們就有了思考的焦距。假如在關係中，你只在乎自己，你就看不到另一個人；可是如果你太在乎對方，就會忘記照顧自己，這兩者都構成不了「之間」。 　　唯有你把自己和對方都考量進來，你們才叫做關係，而平衡點並不在對方或自己身上，而是你們有交集的中間，於是關係就會有鬆動的可能，移動和改變也就不會那麼困難。 　　這就是心理學經常會用的技巧，透過重新定義，轉換人們觀看問題的角度。 　　因此，「親子教養」如果可以用「你和孩子之間」取代；「婚姻問題」變成是「你和所愛的人之間」；「

職場霸凌」轉變為「你和工作夥伴之間」，我想很多尖銳的話語與攻擊，就不容易跑出來。 　　因為當你能如實地看到自己和對方完整的樣貌，你就不會忘記對方也是一個活生生的人，而忽視了差異的存在。唯有你打自心裡接受彼此是個獨立的個體，你才不會拚命地想把對方拉過來到自己這邊，變成你喜歡的樣子。 　　同時，把焦點放在「之間」，所進行的「換位思考」，也才不是一種一廂情願，用「我是為你好」，把對方推得更遠。 　　我很喜歡金醫師書中提到的許多觀念，像是不要試圖把對方塑造成你想要的樣子，而是改變你看待對方的眼光。在這趟小旅行中，我抽空拜訪了一位好友，他在事業如日中天時，舉家搬到東海岸，我問他：「為何割捨得了城市

的精采，來到偏遠寧靜的村落？」 　　他告訴我：「因為堅持得少，就能活得好。城市的便捷與熱鬧，能夠很快消除人們的焦慮，卻無法帶來快樂。要能活得開心，你必須學會把眼光放到美好和值得感恩的事物上。在城市裡，我每天生活的滋味差不多，因為我踏不到土地。但在這裡，你看到草在長、雞下蛋，感受到自己真實的存在，面對那個真正的自己，而不是逃避在一個又一個活動中。」 　　多麼巧的共時性，我在金醫師的書中也看到同樣的觀念，我們想要與人連結，其實有很大一部分是害怕孤單，但擁有了關係，只代表你有人陪，不代表你會變得更幸福快樂，除非你學會調整自己的眼光，停留在對方美好的特質上，否則你也只會流浪在一段又一段的緣分裡。

　　旅行的這幾天，我將金醫師的書放在包包裡，像是隨身電源般，覺得乏了、睏了，就拿出來翻幾頁，讓文字滋養、充實我的內心後，再繼續上路。很高興你即將也能在書店中購買到這本人際充電寶，願這本好書可以陪你探索關係這條路，走得更穩、更平衡。 作者序言 Prologue _希望你不要重蹈我曾犯過的錯誤 　　在人際關係中經常會出現一種奇怪的現象，那就是人們對陌生人往往比對親人更友善。舉例來說，一位跟爸爸交談了老半天，卻仍然無法跨越內心鴻溝的女兒，看到迷路的旅人時，反而會很親切地去為他指路；總是感歎著好久沒跟死黨聯絡的朴副理，卻每週都跟公司同事一起喝酒續攤個兩三次；而一向隨和爽朗，被稱為「微笑先生」（

Smile man）的崔課長，往往回到家後，就擺出一副撲克臉，變得沉默寡言。 　　當人們遇到陌生人時，總是會釋出善意，並且樂於傾聽他們所說的話，但是對於身邊的人卻不會這麼做，反而希望那些關係親密的人先主動來到自己身邊，關心自己「會不會累呀？」期待著即使自己不說出口，對方也會理解我，並且期望對方接受自己的原貌。然而，其實對方也一樣活得很疲累。於是，人們宛如生活在各自的孤島上，並且埋怨和憎恨那些讓自己倍感孤單的人。我們在街上所看到那些友善的人，可能是一個抱怨丈夫的妻子、一個對父親不理不睬的兒子、一個與戀人大吵一架而滿心傷痕的人，也可能是一個已經大半年不曾與朋友聯繫的無心人。 　　為什麼我們對陌

生人如此和藹可親，與親近的人卻無法好好相處？為什麼我們都宛如活在各自的孤島上？是什麼原因讓你我之間如此受傷呢？ 　　在我六十多年的人生歲月中，也曾遇過不計其數的人。仔細想想，出生的時候，我其實什麼也不是。但是，我在父母的疼愛之下長大，在結交朋友之後成長，在踏入社會生活之後，從無數人的身上學習到處世之道，因而造就了今日的我。偶爾在這段過程中受到傷害，也傷過人；有時感到委屈，有時討厭過某個人；有時會發脾氣，有時難過得痛哭流涕；有時心裡受傷到什麼事也做不了。 　　然而，直到我四十歲為止，都很自豪能夠完成這整個過程，並且認為是因為自己做得很好，所以才成就了現在的我。我覺得即便這個虛偽的世界上沒有人

幫忙我，我也可以獨自站起來。我認為只有別人需要我，而我壓根兒就不需要別人伸出援手。我也誤以為世界如果沒有我將無法運轉，我相信沒有我的家裡、醫院和患者們，都無法好好地活下去。 　　當然，我也很感謝周圍的親朋好友們陪伴在我身邊。不過，那只是短暫閃過的念頭，每天為了生活而忙碌的我，未曾好好地對他們致上謝意。更正確地來說，只有在緊急的時刻，我才覺得感謝，對於他們平日的陪伴，我總是視為理所當然。有一回，女兒對我說：「媽，妳不要只是傾聽病患的心聲，也聽聽我想說的話，不行嗎？」我則用厭煩的口吻回答她說：「我現在很忙，妳不能下次再說嗎？」不僅如此，我也曾經憎恨我先生不知不覺地將家務和育兒的事都推給我；埋怨我

的婆婆無視於我忙於工作和家務，卻責怪我沒有好好照顧他兒子；討厭那些明知道我已經忙得不可開交，卻只會在自己需要協助時來找我幫忙的人。那時，我認為所有的人際關係，都只是令人感到厭煩而疲累的事。 　　然而，在二○○一年時，我的身體變得越來越僵硬，並且被診斷為患有帕金森氏症；後來，在二○一四年時，隨著病情日益惡化而不得不關掉醫院後，來拜訪或是與我聯絡的人開始減少。起初我因為身體太過疼痛，甚至沒有意識到這一點。但是隨著疼痛減輕，我回過神來才發現，原本那麼多的好朋友們竟都不知去向，周遭是如此悄無一人。此外，世界上即便沒有我，也依然順利運轉。此時，我才重新看到了那些總是守候著我的人。我事後才明白，那些能夠

握住雙手，感受彼此體溫地打打招呼，凝視著對方問候彼此近來可好，天南地北地聊著天，了解彼此想法的時刻，是多麼值得珍惜。 　　然後，對於那些過去我總是以漫不經心或流於形式的態度來對待的人們，充滿了抱歉。雖然其中有些人只是擦肩而過的緣分，不過也有些應該好好把握的因緣，然而我卻以忙碌為由，錯過了它。 　　三十多年來，身為一個精神分析的專科醫師，我曾經面對過數千名的患者。他們都因為心靈上的痛苦而來找我，令我驚訝的是，讓他們最感痛苦的人，往往是最親密的人。雖然他們想要以自己真實的原貌被愛，但是親人們卻聽不見他們的渴求。因此，對於深受創傷的他們來說，最困難的事情就是與人親近。因為他們擔心對方若是發現自己

沒出息和自卑的模樣，或許會不喜歡或者離開自己。 　　由於過去的傷口太過於痛徹心扉，他們於是選擇適當地掩飾自己，以免再度受到傷害。因此，雖然渴望被愛，但是當別人靠近時，卻又害怕得逃開，而且一再反覆這樣的情節。不然就是認為只有當自己表現得非常傑出時，才有資格被愛，因而竭盡全力想要做到完美，結果在某一瞬間就累壞了自己。對於這些認為再怎麼努力也沒用的人來說，找上他們的就只有深深的憂鬱而已。他們覺得日復一日地活著毫無意義，只是讓人倍感艱辛，最後終於在我面前放聲大哭起來。 　　不幸的是，害怕受到傷害終究無法讓他們就此逃離傷口。若是想要與某人親近，其實必須保持自己想對別人隱瞞的那種沒出息和軟弱的模樣，即

使被他看見也無妨的距離。換句話說，唯有你覺悟到可能受到傷害，才有可能得到你渴求的愛。但是，即便你做好可能受傷的心理準備，當真正面對傷害時，卻比想像中更加困難，因為如果對方不願傾聽你想說什麼，你就會感到很難過，如果對方堅持去做你叫他不要做的事，你就會很生氣。當你以為永遠會挺你的人，卻只是固執己見時，往往會覺得對方好陌生，離自己好遙遠，這其實是人之常情。 　　原本世事無法隨心所欲，就已經讓人感到生氣，如果連親密的伴侶都與我不同調，實在不得不讓人感到沮喪。結果只好試著安慰自己，反正人生是獨自來去，不過卻忍不住怒氣而大發雷霆。然後，對於不了解自己的對方，就不得不感到厭煩而心生埋怨。尤其是如果可以避而

不見也就罷了，偏偏彼此又是即便討厭也要天天見面的關係，一旦兩人之間發生問題，對於其他人際關係也會產生不良影響。因為這種看不到改善徵兆的關係，若是日復一日地持續下去，真的宛如置身地獄一般。若是想要擺脫地獄般的關係，該如何是好？ 難道除了斷絕這種關係之外，別無他法嗎？ 　　令人尷尬的是，我也曾經認為最好的方法就是切斷這種關係。不，是我曾經想要逃離這種地獄般的關係。不過，後來我選擇改變自己的觀點，而不是逃避。我試著問自己是否對對方有太多的期待，或者我不得不放棄或丟掉什麼。在這段過程中，我意識到自己為了做好工作和處理好社交生活，努力地與別人相處融洽，卻疏忽了去維持真正應該珍惜的關係。我努力去討好無關

緊要的人，但是卻沒有同等對待我生命中最重要的人。 　　因此，本書對於那些想要跟所有人相處融洽的人，並不會有什麼幫助。現在我並不想再把時間和精力花在那些對我的人生無關緊要的人身上，這是因為我光是專注於將時間花在與我所愛的人建立更深厚的關係，都已經不夠用了。 　　不過，有趣的是，當我試圖與所愛的人恢復關係，並使雙方的關係更加深厚的時候，與他人的關係反而也變得更加舒適。以前，我總覺得跟人們碰面是很疲累的事，現在看到每個來找我的人，都覺得很感謝，也很開心，因而很享受與人見面這件事。 　　去年我曾經和高中同學一起去了一趟濟州島。雖然行前有吃過藥，但是旅程之中，我突然變得全身僵硬，所以連準備食物都幫

不上忙，也不能洗碗，無法拿湯匙，所以不得不接受朋友的餵食。當時我覺得自己好像成了廢物一般，非常討厭自己。但是，有位朋友注意到我沮喪的表情，並對我說：「惠男呀！妳只要這樣待著就很棒了。」面對這些接納一無是處的我的朋友們，我不禁痛哭失聲。一直以來，獨自面對遭受身心痛楚而壓抑的情緒，突然爆發出來。哭了好一會兒後，我覺得心裡舒坦多了。雖然身體的狀況並沒有任何改善，但是我的心情真的放鬆了，似乎也獲得足以忍受任何痛苦的勇氣。擁有這些好朋友在我身邊，我有什麼做不到的呢？ 　　我希望你身邊也有這樣給你力量的人。不，我希望至少你不要重蹈我在四十多歲時，曾經犯過的錯誤。最後，如果人生終究要彼此依靠而活下去，希望

你學習成為別人的支柱，也學會依靠他人，而不再感到孤單。

看見「不重要的自己」－一位護理女人追尋自我的旅程

為了解決為什麼媳婦要照顧公婆的問題，作者吳曉明 這樣論述：

父權體制下，女性常居於附屬的地位，特別是進入婚姻之後，女性極易將自我的需求置放於最後，以先生、孩子的需求為優先，自己是不重要的。特別是自小成績優秀，升學之路順遂，一直在菁英位置的女性，踏入社會後，為了完成自我而追求職涯的高峰，一但踏入婚姻成為妻子、母親、媳婦的角色，成為作嫁他人的角色，自我的隱沒和迷失，形成極大的反差，讓女性失去自我而迷惑漂泊。這是一篇自我敘說的論文，以作者一位女性的生命歷程，反思女性自我主體的建構歷程。作者出身以台灣自1949年國民政府來台的歷史為背景，父親是大陸老兵，母親是來自台灣底層的貧窮農家女孩 ，文化、經濟、語言、社會階級的差異，形成家內的台、漢文化衝突，加上舉家南

遷、北上的在地文化衝擊，形塑出作者既分裂又融合的個性，在台灣成長卻宛落失根的浮萍，又處處可以為家。成績優異、具外省二代的身份讓作者在成長過程中佔盡優勢往上爬，無法辯識社會中的弱勢和不平，甚至沒有因為感覺身為女性而受到限制，就算有，也視之為理所當而順服著。性別的標記在經歷愛情、婚姻、育子後才正式浮出生命，菁英的認同和女性角色的責任，成為現實的枷鎖及衝突。作者一直以社會期待的女性菁英方式努力著，兼顧家庭和成就，家內傳統角色必須親力親為，事業上的成長也必須追求，疲累不堪、心靈匱乏，幾乎失去了活下去的意義和力量，才開始於中年再度自我追尋的掙扎過程。期間經歷了婚姻的風暴，失去婚姻的關係，卻因此重新看待婚

姻中的性別角色及意涵，認清婚姻中的男女皆是體制下的受害者，沒有主體只有角色，更與愛情毫無關係。以敍說及書寫的方式，作者從家醜不可外揚的禁語，到由文本中反覆辯證，最後尋回自我、看清自我、接納自我。與性別論述對話，在倡議性別平等的年代，女性卻依然體會到許多限制，尤其在我的專業護理教學過程中，不斷看見一代又一代複製著「女性不重要」、「犧牲沒關係」的觀念，一步一步地，扼殺女性的價值和認同，讓女人，覺得自己不重要，不需要選擇，以至於終究失去了相信自己有更多的選擇。除了在自我追尋的道路上療瘉自身，本文期望以生命故事描寫的手法，細緻呈現女性在成長過程及社會環境下，內心衝擊和感受，期望能為女性發出微弱聲音，激

起女性的共嗚，建構出屬於現代台灣社會的女性心理學。