自我中心的朋友的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦PeteWalker寫的 第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經+如果不能怪罪你,我要如何原諒你?+心靈自由球(創傷療癒套組) 和MarshallGoldsmith的 UP學:所有經理人相見恨晚的一本書(15周年暢銷新裝版)都 可以從中找到所需的評價。
另外網站自我中心的人其實不自私,只是害怕受傷!心理師揭他們「討人 ...也說明:以自我為中心的人,不見得是蓄意,在他的家庭或童年經驗裡 ... 穩定關係的安全感(如鮮少被父母肯定的孩子),或者曾經被朋友背叛傷害,又或者兩者都有。
這兩本書分別來自柿子文化 和李茲文化所出版 。
輔仁大學 心理學系 宋文里、蔡怡佳所指導 陳斌的 女性存在處境的再探:以存在分析與夢的顯現為取徑 (2021),提出自我中心的朋友關鍵因素是什麼,來自於女性、存在、夢境、夢想、存在分析。
而第二篇論文國立暨南國際大學 東南亞學系 林開忠所指導 陳晏羚的 文化衝擊與適應之道:臺灣人在新加坡之生活 (2021),提出因為有 新加坡、文化衝擊、文化適應的重點而找出了 自我中心的朋友的解答。
最後網站在愛情裡總是他說了算?!以自我為中心的戀愛關係讓兩人心好累則補充:#Dr. Gracie許藍方博士#陪你談情說愛#愛情#戀愛#關係#自我中心#不等於做 ... 自己的朋友們陸續找到幸福,不是在甜蜜的戀愛中,就是在美滿的婚姻中。
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經+如果不能怪罪你,我要如何原諒你?+心靈自由球(創傷療癒套組)
為了解決自我中心的朋友 的問題,作者PeteWalker 這樣論述:
真實療癒你的內在創傷 90%心理創傷皆可療癒 有效可行的恐懼與壓力減輕方案 《心靈自由球》 十三個實用步驟,可幫助你撫平自我的壓力與創傷, 管理情緒重現,藉以達到心靈真正的自由。 你可以將「心靈自由球」擺在桌案邊、身旁, 隨時觀看,時時閱覽其上的管理步驟;尤其在自我感覺不好時, 這是可以迅速自我解決的方案,也是最佳的心靈安撫工具! 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》 ★★★這是第一本針對複雜性創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書★★★ 創傷如何被製造?創傷如何來分解? 當所有的情緒、關係問題都沉重地壓到自己身上時, 該如何讓
一顆受傷的心獲得真正的自由? 這本書要特別給— 有過不快樂的童年、與父母關係欠佳、 人際關係經常不良、反覆出現親密關係困難、 或長期以來人生觀黑暗的你! ★美國亞馬遜網路書店CPTSD相關議題暢銷Top1 ★亞馬遜網路書店讀者4.8顆星好評支持 ★全面性的分類與說解,直接點破會輕易忽略的心理創傷 ★提供有效可行的恐懼與壓力減輕方案 ★世界衛生組織於2019年首度將CPTSD納入了疾病分類標準中 ★理論教科書之外,值得細細研讀、反覆內省的第二本教科書等級的書 你以為自己的不夠好、不被愛、沒價值、不安全、不被傾聽, 就是醫師所診斷的憂鬱症、成
癮者、焦慮失眠患者…… 但其實,根源是來自你童年所受的傷害:虐待、貶抑、忽視、責打辱罵、沒有愛…… 以致你的「情緒調節」出了問題,讓你—— 擁有一顆易破碎的玻璃心、常為了別人的一句話而喪失信心、 覺得事情沒有自己來就很容易失敗、總覺得朋友都不是真心待己、 成為別人眼中的暴躁公主、情緒王子…… ◎不搞錯病症,對症治療才有效 複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)很容易被誤解為一般的創傷後壓力症候群,甚至被誤診為邊緣性人格障礙、自戀型人格障礙、焦慮症、憂鬱症、解離性障礙,以致採用不當療癒方法措施,造成治標不治本,或是誤診誤治的狀況。 本書是第一本針對複雜性
創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書,作者在書中多次強調多元取向的治療方式(非單一性的治療方式),才是對CPTSD 有效的療法。同時,也以精闢詳細的說解,讓讀者得以正確地了解並確認複雜性創傷後壓力症候群,而非其他的常見錯誤標籤,進一步來幫助當事人更正確地了解自己,並且擺脫種種錯誤標籤和無效治療的自卑感或挫折感。 ◎或許你忘了來自童年的傷 複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)是後天因素所造成,多數是在虐待或忽略的家庭中成長,遭受長期創傷經驗所致,而這創傷經驗,可以發生在語言、情緒、心靈或身體的層面。 孩子因為試圖努力與人親近或得到接納,但最後卻徒勞無功,所以只能在被遺棄
所帶來的絕望中受苦。而一些父母更會透過體罰與輕蔑,來加深遺棄性的創傷。 父母的拒絕,放大了孩子的恐懼,再鍍上一層羞恥感,而隨著時間的進展,就演變成有毒的內在找碴鬼(惡性的自我批判),直到孩子長大後,都還在承擔著父母的拋棄,最終變成自己最糟糕的敵人,落入了CPTSD的深淵。 有太多的人因為忽略了這樣的創傷或情緒,造成了莫名的人際關係障礙、情感關係不協調…… 「我為了自己所說所做的每件事而感到懷疑、羞恥,並因此感到痛苦。」 「我知道我對自己很嚴苛,但是如果我不時常督促自己,我會比現在更失敗。」 「人生爛透了,而我甚至更爛!我甚至連挑母親節卡片這麼簡單的事都做不到。」
「看看我,沒有什麼嚇得了我,我這麼放鬆,連在椅子上都坐不直了。」 「你以為我會被那虛假的微笑給騙走嗎?」 「我真是個失敗者!我什麼都做不好!你一定對我很厭煩了。」 「我覺得好像要死了,我的背痛大概是腫瘤吧?我這個月瘦了將近一公斤,我就知道我有癌症!我真希望我趕快死了算了。」 ◎來自自身有深度創傷的資深心理治療師建言 本書作者是美國資深心理治療師,也曾有嚴重的複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD),但在這本書裡,他以充滿慈悲和同理心的角度,完整地協助讀者理解複雜性創傷後壓力症候群的種種複雜層面,尤其是情緒面的惡性循環與死胡同。 這樣完整性、系統性的理解,使
得倖存者(從創傷中復原者)能夠更看清自己的狀況、突破盲點,也能更有動機、採用更好的角度來幫助自己。 在同類型的書籍中,被推崇是複雜性創傷後壓力症候群倖存者的療癒聖經,更在創傷倖存者社群中受到了極高的評價與推薦,同時也是被心理助人工作者所採用的寶貴工具。 ◎你受傷了嗎?——5個常見的創傷症候 1.情緒重現(emotional flashbacks)。症狀是突發的,而且常有一段時間的退化現象,排山倒海地感受到童年受虐或受遺棄時的感覺,包括壓倒性的恐懼、羞恥、孤立、暴怒、哀慟或憂鬱。 2.毒性羞恥(toxic shame)。倖存者壓倒性地覺得自己醜陋、愚蠢、令人厭惡或
爛得要命,於是消滅了受創者的自尊。毒性羞恥也可能來自於父母持續的忽略和拒絕。 3.自我拋棄(self-abandonment)。這是指嚴重失去了健康的自我意識。 4.惡性的內在批判(vicious inner critic,或稱內在找碴鬼)。自我羞辱和責備,感覺自己不夠好。 5.社交焦慮(social anxiety)。對社交非常不自在,變得不願向他人尋求支持,並且不得不把「靠自己」當作求生的策略。 ◎明白你受傷的心——4種創傷類型 童年虐待或遺棄的模式、出生排行、基因等差異,會導致受創的孩子偏向4F求生策略中的其中一種(或合併兩種以上),而小時候之所以
會這麼做,是為了預防、逃離或改善更多的創傷。 「戰」(fight)類型會發展出一種像是自戀性的防衛反應,突然用有攻擊性的反應去對待威脅。 「逃」(flight)類型會發展出一種類似強迫症的防衛反應,如逃跑,或象徵式地過度活躍。 「僵」(freeze)類型會發展出一種像是解離的防衛反映,如放棄、麻木、進入解離或崩潰,像是接受注定會受傷一樣的反應。 「討好」(fawn)類型則會發展出類似關係依賴的防衛反應,用取悅或提供幫助的方式,企圖緩和或阻止對方。 ◎13個實用步驟,幫你管理情緒重現 1.對自己說:「我正在經歷情緒重現。」 2.提醒自己:「我感
到害怕,但我沒有危險!我現在很安全。」 3.承認自己有界線的權利和需求。 4.安慰鼓勵地對內在小孩說話。 5.破解永恆的想法。 6.提醒自己現在是處於成人的身體中。 7.重回你的身體。 8.抗拒內在找碴鬼的誇大和災難化。 9.允許自己哀悼。 10.培養安全的關係和尋求支持。 11.學習辨識會引起情緒重現的誘發因子。 12.搞清楚情緒重現的經歷是什麼。 13.對緩慢的復原過程要有耐心。 《如果不能怪罪你,我要如何原諒你?》 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》進階指南 創傷療癒大師彼得‧沃克全新深度療癒力作! 父母、心理
諮商師、醫師、社工、教育工作者, 以及每一個受過創傷和時常壓抑情緒的人都需要 過往的傷就藏在情緒裡, 當你從情緒的磨難中釋放出來,就能真正的獲得愛與尊重! 當一個人懂得將責任歸咎於應怪罪的地方, 並感到憤怒和失去時,寬恕才會發生…… 情緒創傷所導致的具毀滅性的結果,是一種性格組成,其中包含著極糟糕的低自尊、無法享樂、超級負責任或超級不負責任、害怕被遺棄。 而來自不快樂家庭的數千萬成人小孩的悲劇性結果,是他們不知道自己是誰,不知道如何照顧自己的需求,以及如何對自己感覺良好,也不會享受親密。這千百萬人總是陷入災難性的關係、衝動行為、無情地論斷自己,並且一直尋
求認可和安全感。 所以…… 如果你習慣在面對人生諸多情況有不良情緒反應時,會怪罪與羞辱自己; 如果你會無緣無故地感到「情緒低落」或無法解釋的焦慮,並且找不出任何原因; 如果會為了偶發的破壞性想法和行為而苦苦掙扎…… 那麼,你的「內在小孩」可能受傷了! 真正的自由來自真正的自我認知── ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說,真心原諒父母的感覺,極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而,真正的原諒始於自我。 ‧真正的原諒,有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。 ‧若要真心地對父母感恩,我們必須先認清童年傷害,並達到顯著的療癒。 ‧更深度的心理健康
,只存在於有情緒傷害時仍能保持自我憐憫和自我尊重的人。 ‧創傷倖存者絕對需要哀悼,因為他們的個體性和表達性可能在童年時期就被殺死或消失了。 ‧自我憐憫會從哀悼中誕生,並且讓我們清楚地知道,遭受惡劣對待,以及由惡劣對待引起的情緒重現,並不是我們自己造成的。 本書所提供的實用建議將幫助你── ‧打破無意識的、自我破壞的習慣 ‧復原全然感受自我情緒之能力 ‧增進情緒智力 ‧為失能家庭的倖存者修復情緒本質在童年時受到的傷害 ‧以安全且具療癒性的方式,把淚水轉為自我憐憫,把憤怒轉為健康的自我保護與存活在世的安全感。 來自讀者的真實感受 ►50 年來,我第一
次真正高興地活著。非常感謝這本書。 ►這是我讀過的唯一一本完全理解人是什麼,並教導如何醒來和活著的書。 ►我讀過關於支持自己的最好的書! ►地球上的每個人都應該擁有這本書。 ►這本書不僅改變了生活,而且改變了世界! ►它既富有洞察力又具有變革性。很多書都是關於診斷的,但卻未能為讀者提供改變的工具,但這本書兩者兼而有之。 ►我確實覺得這本書是為我而寫的。 ►強烈推薦給任何懷疑能夠克服(情感)創傷和虐待的人。 ►這本書我已經讀了兩遍,目前打算讀第三遍,每次它讓我更深入地了解我的真實身份。 ►彼得.沃克如此準確地描述了童年創傷的情況,就好像他能讀懂我的心思一樣。他
以這樣一種方式描述複雜性創傷後壓力症候群,不僅明確地解釋了兒童在虐待和忽視中生活的感覺,而且我認為這種方式對試圖從中恢復的人很有幫助。 如果不接納並體驗全面的人類感覺, 我們就無法當個健康的人類。 我們的情緒健康狀態,經常反映了我們處於各種情緒之中時,有多麼愛及尊重自己和他人。 真正的自尊以及與他人的親密感,無論當事人的感覺體驗是愉快或不愉快,都是基於充滿愛地與自己和他人同在的能力。 如果我們不去接觸那些比較不開心的感覺,就會被剝奪了去注意不公、虐待或忽略等狀況的根本能力。那些不能感覺到自我悲傷的人,常常不知道自己被不公地排擠了;而那些不能對虐待感受到正常的
憤怒或恐懼反應的人,則經常會有受到虐待的風險。 因此,如果我們要重新獲得愛人的天生能力,就必須先學會愛自己的各種情緒狀態。 ☆正確認識情緒 ‧「感覺」和「情緒」都不是那種因為被忽略就神奇消散的能量狀態,許多不必要的情緒痛苦,就是因為不釋放那些情緒能量而造成的。 ‧當小孩不被允許體驗悲傷、憤怒、失落和挫折的感覺,他們真實的感覺就會變得神經質且扭曲;成年後,這些小孩會無意識地安排人生去重複相同的情緒壓抑。 ‧願意全然感受情緒,將會贈與我們釋放情緒的彈性。允許自己感覺很糟,反而能化解這些感覺,並且更快恢復到良好的感覺。 ‧更深度的心理健康,只存在於有情緒傷
害時仍能保持自我憐憫和自我尊重的人。 ‧當我們不願意去感覺情緒,就會出現情緒無意識地「發作」的風險,像是挖苦、找麻煩、慣性遲到和「忘記」承諾,都是常見的無意識憤怒表現。 ‧我們可以學會以良性的方式處在情緒之中,可以擁有情緒而不死守它們。 ‧我們對自己的感覺所能做,並非只有「自動壓抑」這個唯一的壞選擇。 ‧當我們試著直接體驗自己的感覺時,最終會發現「臣服於它們」是最有效率的回應方式,而且是長期來說最不痛苦的。 ‧哀悼是人類最有效的壓力釋放機制,是內在情緒壓力鍋的安全且健康的釋放閥。 ☆童年創傷與原諒 ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說,真心原諒父母
的感覺,極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而,真正的原諒始於自我。 ‧真正的原諒,有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。 ‧若要真心地對父母感恩,我們必須先認清童年傷害,並達到顯著的療癒。 ‧當孩子不被允許怪罪父母的壞行為時,通常會轉為責怪他人和(或)自己。 ‧那些不被允許怪罪父母之壞行為的孩子,常常會變成無法保護自己免於虐待的成人。 ‧怪罪的感覺可以用安全且沒有虐待性的方式表達,而我們的父母也不必在場。 ‧若能去挑戰並推翻那些關於原諒、怪罪和情緒的虛假且具破壞性的信仰,對成年小孩是有益的。 ‧當我們選擇原諒的方式是吞下對於父母之不公作為的憤怒時,就會落入
否認的心理迷霧中。 ‧當我們不去挑戰否認,就會繼續麻痺地被禁錮在舊傷痛裡,盲目地對自己童年的創傷與失落感到無所謂。 ‧「不成熟的原諒」是在我們還沒有徹底體悟父母對我們的傷害有多嚴重時,就決定原諒他們。 無論有多麼可怕又悲慘的失落經驗, 哀悼都可以修復對人生的熱情。 「哀悼」是自古以來人類用來表達關於受傷和失落的悲傷及憤怒的健康歷程,也是心理以自然的方式釋放我們失去所重視的人、事、物時的痛苦。哀悼對於情緒健康的必要性,就如同大小便之於生理健康,其移除心理傷害與痛苦的情緒能量,就像排泄的生理功能會移除身體中的毒素。 創傷倖存者絕對需要哀悼,因為他們的個體性和表
達性可能在童年時期就被殺死或消失了。 ☆哀悼與童年創傷 ‧童年時期沒有遭受長期身體虐待的人,最可能忽視自己童年所受到的不良影響。 ‧成人之苦,大多根源於童年時期的非肉體虐待與忽略,最普遍的特徵就是「自我仇恨」,而這個仇恨最常見的焦點就是我們的感覺。 ‧不帶羞恥地或不帶自我仇恨地全然感受童年深深的悲傷時,心會美好地渴望重拾失去的自我,並以這樣的渴望來打開心房。 ‧哀悼的憤怒是溫暖的,特別有助於讓恐懼解凍,並溶出被恐懼冰凍的內在小孩。 ‧有效的憤怒工作,經常自然地喚醒我們基本的自我保護本能。 ‧長期受虐的倖存者經常出現「情緒重現」的現象。情緒重
現是突然地或持續地退化到童年創傷時的情緒狀態,而這些情緒狀態是過去的恐懼、憂鬱、自我仇恨和羞恥的強烈痛苦體驗。 ‧憤怒是解決當下情緒重現的強大工具。每當過去的恐嚇再度出現,而我們允許自己對此感到生氣,就會提醒自己,我們不再是無助的小孩,而是有力量的成人,擁有自我保護的能力。 ‧自我憐憫會從哀悼中誕生,並且讓我們清楚地知道,遭受惡劣對待,以及由惡劣對待引起的情緒重現,並不是我們自己造成的。自我憐憫幫助我們把情緒重現詮釋為父母有錯的證明,而不是我們有錯;並且幫助我們了解,我們感到痛苦,是因為我們受傷了,而不是因為我們很差勁。 ‧好好地哭一場所帶來的平靜,與透過放鬆技巧或冥想所得到
的平靜相當不同,而是最踏實、最有身體感覺的平靜。 ‧沒被哭出來的眼淚,以及往內的憤怒,會把恐懼與羞恥困在我們內心。而哀悼會自然地療癒這種情況。有效的哀悼會使我們從恐懼和羞恥的死亡之握中重生,從而擁有安全感和自尊感。 ☆哀悼的歷程 ‧哀悼要完全有效,除了哭泣之外,也必須包括「發怒」、言語抒發和感覺的歷程。 ‧主動解決情緒痛苦,是透過哭泣、發怒和談論它。 ‧被動解決情緒痛苦,是單純聚焦並感覺儲存在我們體內的舊傷痛。 ‧哭泣:把自怨自哀升級為自我憐憫,療癒災難化和誇大化。 ‧發怒:發怒會建立信心;暫時分裂到憤怒之中,有助於復原。 ‧言語抒發:以說出或寫出痛苦的方
式來釋放痛苦。 ‧完全表達情緒:當我們同時哭泣又發怒又言語宣洩時,對於過去有最強大的療癒力。 ‧感受情緒:允許倖存者以靜態方式處理童年痛苦的哀悼歷程,刻意地鬆懈抗拒並聚焦在痛苦上,於是痛苦可以通過並離開身體。 ☆哀悼帶來的禮物 ‧重拾童年之失落 ‧在哀悼中復原的情緒,會加強意向性 ‧哀悼會喚醒自我憐憫 ‧哀悼會增強自我保護的本能 ‧哀悼能安撫情緒重現的情況 ‧哀悼會減少身體化 ‧哀悼會開啟通往平靜和解脫的大門 ‧哀悼會修復能夠去愛的心 ‧哀悼會減少否認和貶低的情況 ‧哀悼會除去恐懼和羞恥 本書特色 ★來自資深心理治療師的個人掙
扎體驗與20年問診的療癒經驗 ★是情緒傷害獲得完全解脫、自由與自在的必備指南 ★作者《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》在臺銷售超過30,000本的肯定 名人推薦&好評 白麗芳 兒童福利聯盟執行長 吳若權 作家/廣播主持/企管顧問 吳雅雯 李政洋身心診所及開心生活診所駐診精神科醫師、英國藝術治療師與創傷諮商師 呂伯杰 盼心理諮商所所長 李崇建 作家、親子作家、台灣青少年教育協進會前理事長 周志建 資深心理師、故事療癒作家 周慕姿 心曦心理諮商所諮商心理師 林耕新 耕心療癒診所院長 留佩萱 美國諮商教育博士、美
國執業心理諮商師 張景然博士 國立彰化師範大學諮輔系系主任 陳志恆 諮商心理師、作家 陳雅慧 親子天下媒體中心總編輯 陳儀安 諮商心理師 葉國偉 林口長庚醫院兒少保護中心主任 盧蘇偉 世紀領袖教育基金會執行長 謝文宜 實踐大學家庭諮商與輔導碩士班教授
自我中心的朋友進入發燒排行的影片
本集完整內容請看:https://youtu.be/LcV63hpLy8o
【上班這黨事】
TVBS歡樂台(42台) 每週一到五晚間11點首播
主持人:陳建州 徐薇
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職場甘苦、「血汗工廠」都在【T博客】專欄!
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女性存在處境的再探:以存在分析與夢的顯現為取徑
為了解決自我中心的朋友 的問題,作者陳斌 這樣論述:
本文是作者從自身困境出發,試圖理解自身的實踐行動,即作為一個女性的存在意味著什麼。這不是一般意義上的對女性存在的探索,而是在過去幾十年裡有那麼多女性研究後,更多的重新審視。文章以現象學「存在分析」和「夢的顯現」為取徑再次探索女性的存在處境。論文按兩條軸線展開,一條是女性存在主義的探討;一條是「夢的顯現」的方法論在應用中逐漸形成的過程。兩條軸線的交織體現在以三位女性的夢境為分析對象,結合生命史而勾勒出的「存在分析」。 文章第一部分為緒論,包括引言及前三章。主要是論文主題、研究方法形成的過程以及初步的女性存在主義的文獻探討。第二部分為方法論部分,包括第四章和第五章。在這部分以瑞士精
神病學家賓斯萬格(Ludwig Binswanger)為起點論述了存在分析的源起以及架構。此外,論述了賓斯萬格1930年發表的《 Dream and Existence》這本書中關於夢的分析的截然不同於佛洛伊德的觀點,即關注夢顯現出來的內容。並以法國哲學家福柯(Michel Foucault)對此的導論,論述了夢與存在的關係。本論文主體部分第六到八章,正是採用賓斯萬格關注夢的顯意的夢的詮釋方式,來做女性的存在分析。第三部分是主體部分,包括第六、七、八章。這三章是通過三位女性的夢境結合個人生命史,對三位女性的存在分析。第四部分是結論部分,包括第九、十章。第九章從身體層面論述女性的存在處境;第十章
總結先分述兩條線:女性的存在困境及「入夢」的方法論,再次論述女性存在出路的理論路線——表達與想像,以及現實路徑——三位女性的出路。最後是作者的反思。 「入夢」之為下沉,夢境成為鏡映現實的鏡子,「存在分析」則試圖勾勒出一個結構,一個可理解的局,將夢境的理解變為「語言的現實」,「語言的現實」之為上揚。女性困境的出路蘊含在方法論的探索中,言說、文學和藝術的表達與想像是女性困境的出路。
UP學:所有經理人相見恨晚的一本書(15周年暢銷新裝版)
為了解決自我中心的朋友 的問題,作者MarshallGoldsmith 這樣論述:
著作狂銷250萬冊CEO教練代表作,15周年暢銷新裝版! 想再往上,先改掉21種致命的領導壞習慣。 只要你需要帶一個人,就需要看這本書! ★亞馬遜網路書店領導力書籍百大、《紐約時報》暢銷冠軍 ★榮登博客來年度百大、金石堂、法雅客、家樂福暢銷榜。 ★獲選《經理人月刊》50大商管暢銷好書、建國百年100大商管好書。 ★亞馬遜書店逾四千名讀者★★★★★五星致敬級好評。 為何柯林頓、歐普拉能夠長期立於不敗的領導地位?被美國管理協會推崇為偉大導師的馬歇爾.葛史密斯 (Marshall Goldsmith) 在《UP學》(What Got You Here Won’t Get
You There) 一書中,將親自輔導世界頂尖企業執行長及其接班人的第一手經驗公諸於世,其中特別歸納出二十一個主管身上常見的習慣,也是讓你與巔峰絕緣的習慣,這對沈浸於過往成功而產生盲點的經理人而言,有如醍醐灌頂。 ■這些惱人的人際行為中的習慣,主要是領導行為。包括了: ■太愛贏:不計一切代價想贏,任何狀況下都想贏,重要的時候、不重要的時候、無關緊要的時候都要贏。 ■加值過度:無法遏止對每一個討論提出自己看法的渴望。 ■打分數:幫別人打分數的衝動,將自己的標準套在別人身上。 ■惡言批評:想要讓別人覺得自己很靈巧慧黠,出言嘲諷或給出尖銳評語。 ■告訴全世界我多聰明:想告
訴別人我比他想像中更聰明。 ■生氣時發言:將情緒作為一種管理工具。 ■否定,或是「讓我告訴你為何這個行不通」:即使別人沒問你,也想要散布負面思考。 ■壟斷訊息:不肯分享訊息,想藉此居於優勢。 ■不聽別人說話:對同事不尊敬的方式中最以退為進的一種。 ■懲罰傳訊息的人:不必要的攻擊,受害的是無辜而且想幫我們的人。 以加值過度來說,這是主管身上很常見的習慣,當下屬來向你報告一個好想法,你對他說:「很棒,但是如果你試試看這樣會更好。」葛史密斯寫道:「你可能把我想法的內容改進了百分之五,但是將我執行的意願砍掉一半,因為你已經把我對這個想法的所有權奪走了。」 管理之父彼得‧
杜拉克說:「我們花了許多時間教領導者做什麼,並沒有花夠多時間教他們不要做什麼。」對所有經理人來說,專業和技術也許可以帶你到達這裡,想要繼續挑戰巔峰,關乎的是更細微的內在修練。在職場上爬得愈高,碰到的愈是行為上的問題。在組織的較高層,所有領導團隊的人都有很好的專業能力,然而人際技巧卻隨著愈高升而愈顯重要。葛史密斯一對一的輔導諮詢收費是美金二十五萬,但其執業菁華在本書中傾囊相授,一手不留與讀者分享。 本書特色 ★ 全美首席執行長教練首度揭露再往上的條件:誰會停留在A,誰可晉級到 A+ ? ★ 為何柯林頓、歐普拉能夠長期立於不敗之地?這一堂高階主管領導課程:25 萬美金。
★ 職場上最常見的21個致命習慣,你有沒有?不管你幾歲,愈早看這本書愈好。 ★ 一本你想送給你老闆及所認識的每一個主管或積極工作人的書。 ★ 一本你會劃線、記筆記、寫心得、重點重讀幾遍的書。 ★ 各界對馬歇爾·葛史密斯的推崇: 美國管理協會:「管理領域偉大的思想家及領袖」 《華爾街日報》:「頂尖的主管教育家」 《歐普拉雜誌》:「偉大的溝通大師」 《富比世雜誌》:「五名最受尊崇的主管教練之一」 《商業周刊》:「領導力發展史上最有影響力的專家」 《經濟學人》:「新商業時代最權威的思想領袖」 《哈佛商業評論》:「世界領導力思想家之冠
」 名人推薦 前旺旺中時媒體集團副董事長、前台中市長 胡志強 前雅虎台灣董事總經理、創業導師 洪小玲 卡內基訓練負責人 黑幼龍 影響力品牌學院創辦人 丁菱娟 前統一星巴克總經理 徐光宇 前《經理人月刊》、《數位時代》總編輯長 林文玲 跨界王 黃子佼 企業講師、作家、主持人 謝文憲 《內在原力》作者、台大TMBA共同創辦人 愛瑞克 理財暢銷作家、富媽媽 十方 (李雅雯) 閱讀人社群主編 鄭俊德 帶領一個都市追求卓越、成長與國際化……我在這本書中獲知許多新觀念,而深受啟發。……希望讀者也能從書中,傳承價值美金二十五萬元的珍貴經驗。
胡志強,前台中市長 人稱偉大導師的高階主管教練葛史密斯,他使用獨到的經驗與方法,可以幫助每一位有影響力的主管,認清自身領導的偏差行為……再次發揮更大的影響力與領導價值。 徐光宇,前統一星巴克總經理 在職場上愈是到組織的高層,最後能脫穎而出的,都是能妥善處理人際互動,帶領團隊的領導人。本書值得每位經理人細讀思考! 洪小玲,前雅虎台灣董事總經理、創業導師、台大EMBA 如果要我推薦一本書給每一位初為主管的朋友,《UP學》一定是我的首選。⋯⋯常有公司內外的年輕主管和我討論管理上的問題,他們的問題,經常就是這本書裡的二十一個習慣。 林文玲,前《經理人月刊》、《數位時
代》總編輯長 作者葛史密斯與卡內基有兩個重要的共識:一、他們都認為人在每一階段都該成長與突破。二、他們都深信影響成功的關鍵因素是與他人共事的能力。當了經理後,常常要做的工作就變成溝通、激勵同事、聆聽他們的意見了。……只顧單打獨鬥,他的職業生涯就會停頓。 黑幼龍,卡內基訓練負責人 《UP學》是經典之作……尤其「21個讓我與巔峰絕緣的習慣」,無非是暮鼓晨鐘、警世提醒。……領導者需服膺的真理,大多都在本書裡。 謝文憲,企業講師、作家、主持人 讀完《UP學》,能讓你反省自己、提升覺察力,成為「更好的自己」。千萬不要錯過,這是你的契機。 十方(李雅雯),富媽媽、理財暢銷作家
《UP學》不只幫助你帶來成功,更重要的是幫助其他人一起成功……熟讀《UP學》,實踐《UP學》,你的機會將不再錯身而過。 鄭俊德,閱讀人社群主編
文化衝擊與適應之道:臺灣人在新加坡之生活
為了解決自我中心的朋友 的問題,作者陳晏羚 這樣論述:
新加坡,對許多隻身前往當地工作的外國人來說,是個夢想工作地。然而,文化衝擊卻是遠比當初想像的來得更不同,該如何適應當地文化,以融入不同社會,對在新加坡工作的臺灣人,是一大挑戰。本研究以訪談法進行研究,訪談16位在新加坡工作的臺灣人,到新加坡生活之後,所產生的文化衝擊,以及適應之道。以紮根理論分析資料,找出並統整這些衝擊及方法。研究結果發現臺灣人在新加坡的文化衝擊與飲食習慣、衣著習慣、交通方式、語言、市容景觀、政府掌控、節慶習俗、多元種族、工作環境、表達方式不同有關。在新加坡的適應之道為:自我學習、參加休閒娛樂活動、請教當地民眾或與朋友聯絡、尋找與原生國家有關的事物。
自我中心的朋友的網路口碑排行榜
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#1.大齡自我中心戀愛問題 - 麻辣咩不認真就輸了
曾經和一個做headhunter的朋友聊天,他說如果看到一個面試者的自傳裡面有太多的我出現,通常他會不大想用。因為這樣子的行為特色表示這個人很自我為 ... 於 silviali2014.pixnet.net -
#2.以自我為中心作文 - 三度漢語網
下面一起和小編欣賞一下關於以自我為中心的作文吧! ... 可見,以自我為中心,不聽他人勸諫,最後只落得個白在人間走一回。 ... 最好的朋友高中以朋友為話題作文. 於 www.3du.tw -
#3.自我中心的人其實不自私,只是害怕受傷!心理師揭他們「討人 ...
以自我為中心的人,不見得是蓄意,在他的家庭或童年經驗裡 ... 穩定關係的安全感(如鮮少被父母肯定的孩子),或者曾經被朋友背叛傷害,又或者兩者都有。 於 www.storm.mg -
#4.在愛情裡總是他說了算?!以自我為中心的戀愛關係讓兩人心好累
#Dr. Gracie許藍方博士#陪你談情說愛#愛情#戀愛#關係#自我中心#不等於做 ... 自己的朋友們陸續找到幸福,不是在甜蜜的戀愛中,就是在美滿的婚姻中。 於 www.vogue.com.tw -
#5.如何和自我中心的朋友相处 - 百度知道
如何和自我中心的朋友相处. 我是一个偏内向的女生,去年工作的时候认识了一个朋友(女的),个性很开朗,因为她的关系我很快融入了工作环境.但是熟了以后, ... 於 zhidao.baidu.com -
#6.自我中心
自我中心. 余創豪. 筆者有一些朋友,說話時總認為自己是對的,並且擺出一副高人一等的姿態。其實這是十分不明智的做法,原本表達自己精闢見解、淵博學識之目的,是爭取 ... 於 www.creative-wisdom.com -
#7.假如你一直自我中心,即使我再深愛也會被失望和傷害磨光一切
... 但你要明白,長久的愛情不只是忠誠和不離不棄,還要彼此還需要兩人一起修正缺點、磨合彼此的性格差異,二人相處不累,卻非一邊深愛,一邊自我中心。 於 www.cosmopolitan.com.hk -
#8.「低EQ」有哪5個跡象?注意是否「總想壓抑自己與別人的情緒」
注意是否「總想壓抑自己與別人的情緒」,「自我中心者」難接受批評! ... 如大家身邊一定遇過稍微揶揄一下就爆氣,或提供一點建議就反應很大的朋友。 於 www.bella.tw -
#9.孩子太自我為中心怎麼辦 - 今天頭條
不僅幼兒的這種以自我為中心讓家長隱隱的焦慮,孩子上了小學甚至是大學的一些表現更 ... 這樣會沒有朋友,他卻振振有詞,說不稀罕,不聽他的就不玩。 於 twgreatdaily.com -
#10.人過於自我中心時沒朋友? - 日日新聞
當人陷入過度自我中心的傾向,理解他人、真誠待人都會成爲一件很難的事。爲什麼現代人總感覺與人有隔閡,難於交到真心朋友?甚至八九十年代以“理解萬歲”爲當時的流行 ... 於 inewsdb.com -
#11.在乎別人,是對自己的情緒暴力:「自我中心」心理學,教你不 ...
朋友 們一個個成家立業,我好羨慕……。 他人中心:一直找不到適合對象,覺得自己真丟臉、沒出息。 自我中心:誰說人生價值非由婚姻決定不可?況且,這真的是我想要的人生 ... 於 24h.pchome.com.tw -
#12.以「自我中心」為主題之繪本創作研究 - ntcuir
教授及黃淑英教授,在論文上的提點,包括「自我中心」創作繪本的議題聚焦,故事 ... 圖8 小精靈從原先強佔、朋友疏離、分享快樂的心情轉變. 於 ntcuir.ntcu.edu.tw -
#13.職場新人易被情緒主導?偏見、自我中心成溝通毒藥專家
雖然不少打工仔認為,職場是個make money而非make friends之地,但當每日與同事共處的時間,分分鐘多過家人及男女朋友,若然人際關係搞不好,甚至和同事格格不入, ... 於 hk.jobsdb.com -
#14.青少年期自我中心主義特徵 - 阿摩線上測驗
艾爾肯(D. Elkind)青少年期自我中心主義的特徵: 1. ... 艾爾金德認為青少年一旦與朋友發展了親密的關係,並且獲知他人也具有共同的人類特質之後,他們知道自己並不 ... 於 yamol.tw -
#15.我有個好自我中心嘅男朋友 - 港澳感情事板 | Dcard
我有個好自我中心嘅男朋友. 港澳感情事. 2020年11月12日09:54. 我男朋友性格比較自負做朋友果時無咁嚴重一齊左之後成日笑我成日覺得自己已經好好係我唔好要改事緣發生 ... 於 www.dcard.tw -
#16.建立良好人際關係-學會有效的自我主張
建立良好人際關係-學會有效的自我主張. 雙峰校長/王耀德 ... 為自我中心,因此容易造成孩子彼此的衝 ... 朋友」、「他可能是心情不好,因為我. 自己也曾這樣」… 於 www.sfes.ntpc.edu.tw -
#17.应该如何克服自我中心? - 心理咨询
从心开始心理咨询专家说:自我中心是人的一种个性特征,在交往中是一种严重的心理障碍。自我中心者在人际交往中往往被人嫌弃,很少有交心的朋友。 於 www.525xl.com -
#18.文章分享】我只是想被看見但卻更孤單:談E世代的自我認同
愛麗期待自己的動態被關注,因此常常花很多時間更新自己的貼文,只要看到朋友們的合照貼 ... 心理學家認為,青少年容易有自我中心的階段,這個階段會出現兩種情況。 於 health.gov.taipei -
#19.業力覺醒:揪出我執和自我中心,擺脫輪迴束縛的根源 - Google 圖書結果
... 或操縱他人,始終假裝是他們的朋友。我們不再正直,也不為他人著想,衝勁十足,一心卻只想著自己的成功。到後來,我們還是必須面對自己,我們的心既自我中心又自私, ... 於 books.google.com.tw -
#20.49個以自我為中心的短語,會讓您思考
我不怕失去像猶大這樣的朋友……他們會自欺欺人! 有些人想要才華,其他人則盡其所能! 當我看到自己的偉大時,我想知道上帝是否為別人留下了一些東西。 以自我為中心的 ... 於 www.recursosdeautoayuda.com -
#21.「自我中心」的孩子要及早矯治,否則青春期犯下大錯 - 媽媽經
到了大學,他交了女朋友。女朋友長得清新可人,許多人被她的直率與爽朗吸引,只要有她在的地方都充滿歡笑。X覺得女朋友太惹人喜愛了,他想要獨佔她,於是 ... 於 m.mamaclub.com -
#22.如何友善的和以自我为中心的人相处? - 头条问答
所以我想,不断放大以自我为中心的人的失误,必然可降低他的信心,如果能引导他正确一两次,他基本上就没那么自我了。。其实朋友只要用心相待,有时候什么性格的都能 ... 於 wukong.toutiao.com -
#23.洪仲清臨床心理師- 對我來說,自我中心的人 - Facebook
對我來說,自我中心的人,自我比較不成熟,不一定是缺乏自我。像是有些自我中心的朋友,對自己或他人的感知能力較弱,所以表面上看起來自我中心, ... 於 zh-tw.facebook.com -
#24.9. 和自我中心的人相處 - 部落格
常常成為焦點的孩子,很難不自我中心,尤其現在網路連線快速便捷, ... 這個社會上本位主義的人越來越多,如果對方只是普通朋友,萍水相逢或不相干不重要的人, ... 於 www.tangtanglife.com -
#25.高能!远离那些以自我为中心的人
高能!远离那些以自我为中心的人, Happy Wednesday2020 JuneNO.24人与人之间的相处,一直是一件神奇的事情,每个人都会有朋友,但是朋友的朋友不见得 ... 於 xw.qq.com -
#26.如何判斷你是否以自我為中心 - 每日頭條
以自我為中心的人容易失去朋友,失去社交圈,失去個人成長的機會。如果你想看看自己是不是一個以自我為中心的人,那麼你得仔細審視自己在公共場合的想法、 ... 於 kknews.cc -
#27.身边总是有以自我为中心的朋友,该如何与他们相处?
活动作品身边总是有以 自我 为 中心的朋友 ,该如何与他们相处? 979播放 · 总弹幕数02022-03-08 23:53:46. 主人,未安装Flash插件,暂时无法观看视频,您 ... 於 www.bilibili.com -
#28.這些行為害你魅力下降你還不自知!人際關係的6 種毒藥
自我中心. 只專注在自己身上,自己想去哪、想做什麼,忽略身邊的人的意見。或是總是只聊自己的事,當朋友聊他們的事就轉移話題因為根本就不想了解。 於 buzzorange.com -
#29.點樣同自我中心嘅人相處 | LIHKG 討論區
有冇識啲人極度自我中心完全唔諗人地感受點樣都係人地錯先佢一定冇錯全個世界都好似圍住佢而轉識過幾個朋友都係頂唔順佢太自私要絕交做呢種人嘅朋友 ... 於 lihkg.com -
#30.【測驗】自我中心而不自知?你是WE星人,還是ME星人
酸酸們認為自己是以自我為中心的人嗎?有些人並不是故意,但總是不自覺忽略身邊人朋友的想法,思考範圍僅限於自身,沉浸在自己的世界中。 於 www.ettoday.net -
#31.在乎別人, 是對自己的情緒暴力: 「自我中心」心理學,教你 ...
◎朋友們一個個成家立業,我好羨慕……。 他人中心:一直找不到適合對象,覺得自己真丟臉、沒出息。 自我中心:誰說人生價值非由婚姻決定不可?況且,這真的 ... 於 www.taaze.tw -
#32.覺得談戀愛很累?這4種特質,可能不適合長期交往(上)
也許你曾聽過朋友這麼說,或是在一段戀情結束後,這念頭也在自己腦海出現 ... 一個過度自我中心的人,常會希望伴侶要滿足自己的需求與期待,甚至把你 ... 於 blog.meettheone.com.tw -
#33.男朋友太以自我為中心了應該怎麼辦 - 第一問答網
男朋友太以自我為中心了應該怎麼辦,1樓一束淺流每個女人都想要找到一個長得好看,有學識和涵養,然後還對自己好的男朋友。但是在現實生活中,這樣的男 ... 於 www.stdans.com -
#34.變態心理學之(自我中心人格)_多源焦點
他們總是希望別人能迎合自己,讓他們成為自己圈子裡的一部分,而從來不會去主動迎合他人。這樣的人,是很難交到真心朋友的。 變態心理學之(自我中心人格). 於 dyfocus.com -
#35.在乎別人,是對自己的情緒暴力:「自我中心」心理學 - 讀墨
刻意「自我中心」,人際關係反而更順利! ... 明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事, 但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃? 於 readmoo.com -
#36.自愛|獨處感寂寞有人陪卻嫌麻煩學會「自我中心」填滿空虛的心
自愛|獨處感寂寞有人陪卻嫌麻煩學會「自我中心」填滿空虛的心 ... 相關文章:閨蜜|成年人5大交友法則:知己不會怕Dead air、朋友也需斷捨離(點擊 ... 於 www.hk01.com -
#37.如何与自我中心的朋友相处 - 360Doc
每个人都有自私和自我中心的时候,只不过有些人似乎要比别人表现得更严重一些。如果朋友的自私行为让你很失望,那你就需要了解一些与他交往的方法了。面对朋友的自私 ... 於 www.360doc.com -
#38.10個常見的「太自我」習慣容易破壞你的人際關係 - 基督教今日報
人際關係中包含了家庭、職場與朋友等,我們應該經常檢視,自己是否有 ... 然而,自私以及自我中心的人會把事件擴大升級,使之變為「命運的鎖鏈」。 於 cdn-news.org -
#39.社交焦慮症患者只是太過自我中心?過來人回答 ... - Fairy's Heart
這個疾病是否影響了一個人的日常生活能力? 很多人都會覺得,如果你有社交焦慮症,那麼就別交朋友吧,自己一個人 ... 於 fairiesheart.com -
#40.自我中心的朋友不尊重太熟彼此卻忘了該有的基本禮貌 ...
本集完整內容請看:https://youtu.be/LcV63hpLy8o【上班這黨事】TVBS歡樂台(42台) 每週一到五晚間11點首播主持人:陳建州徐薇【上班這黨事】整集精彩 ... 於 www.youtube.com -
#41.男朋友太自我中心同火爆(頁4) - 女人心事Lady's Talk - 香港討論區
同男朋友一齊左半年多D, 差唔多隔一排就鬧交, 最主要原因係佢個人太自我中心同火爆, 一有小小野唔順佢意就會發脾氣例如試過買野佢開頭同SALES講做分期 ... 於 www.discuss.com.hk -
#42.何謂自我中心?
身邊知心朋友可能不多因為自我為中心的人有時會忘記替人家想 無意中可能傷害到別人它不是一種最大惡極的病如果可以找到 頻率相近的朋友也可以相安無事 ... 於 joleanpopo.pixnet.net -
#43.【輔導】除非你是我,你永遠都不能明白我 - Medium
自我中心 的人,彷彿世界上只有他們面對的問題才是重要,他們喜歡將自我的感受埋藏在心底,不願意跟朋友分享。將自己的問題放在顯微鏡下觀看。 於 medium.com -
#44.[難過] 請問大家都怎麼處理自我中心的朋友- WomenTalk - My PTT
[難過] 請問大家都怎麼處理自我中心的朋友 ... 原PO目前已把她歸類到對自己人生不會有任何幫助的朋友那種群組裡了簡單講一下本來跟一個朋友約隔天吃早午餐於是隔天為了 ... 於 myptt.cc -
#45.怎樣和大男子主義的男人相處,怎麼和大男子主義的男朋友相處
大男子主義的男人往往比較自我中心,他們習慣性的為女人做出一些事情,但是這些事情是我們不太能接受的,他們管得太寬了。而且大男子主義的男人自尊心 ... 於 www.cpzacarias.com -
#46.怎樣和『以自我為中心』的人相處? - 劇多
都說“不要破壞人際關係,朋友多了路好走”。但如果真的遇到這種自我中心的人,就不得不堅決明確自己的立場,保持和對方的距離。否則, ... 於 www.juduo.cc -
#47.轉化主觀的感受- 不以自我為中心_真正的快樂聖嚴法師著
雖然社會上往往把自我中心很強的人形容為強者,但是他們幾乎沒有長久的朋友。因為一旦他們的朋友成為旗鼓相當的對手時,就會因為不能包容對方的強悍, ... 於 www.book853.com -
#48.在乎別人, 是對自己的情緒暴力: 自我中心心理學, 教你不 ... - 誠品
「和朋友在線上閒聊,對方突然訊息回覆得好慢,我剛剛說錯話了嗎?」 就像這樣,凡事太過在意他人,拿別人的人生衡量自己, 不斷計較得失和勝負,無異於是在對自己施暴 ... 於 www.eslite.com -
#49.為什麼特別容易跟自我中心的人建立關係? - GetIt01
可能不太容易被接受,但是用心理了理,大致就是這麼個心理行為。 首先,我要告訴題主,你很優秀。你建立的朋友中,基本都是以自我為中心的人,但是 ... 於 www.getit01.com -
#50.[問題] 要怎麼治以自我為中心的人yoyoyo369 PTT批踢踢實業坊
男友是個蠻自我中心的人例如他覺得跟他同居的人就該像某任女友一樣幫他清掃整理 ... 或者他覺得我整理的不夠乾淨就跑去跟我朋友抱怨我說我很髒事實是他襪子隨地丟鞋子 ... 於 www.ucptt.com -
#51.太陽型朋友:以為自己是太陽,世界沒有他就無法運轉 - Cheers ...
總結. 當你認識這類自我中心朋友或是家人,請體諒他們的安全感不足,並對自我價值的懷疑, ... 於 www.cheers.com.tw -
#52.自我中心是好是壞-Judy
他提到獨生子女因缺乏兄弟姐妹間的競爭,會形成他們自我中心的性格,令 ... 讓他們有被人接觸的機會,例如被動地由鄰居和他們握手、邀請朋友到訪,也 ... 於 cm554.pixnet.net -
#53.人過於自我中心時沒朋友?
當人陷入過度自我中心的傾向,理解他人、真誠 ... 2021年6月7日— 以自我為中心的女人一般性格都是比較自私,不會在乎他人的感受,只考慮自己的喜樂。身邊人相處起來短時間 ... 於 1applehealth.com -
#54.性格測試:選一款你喜歡的插花,測測你做事情是否太過自我!
你的自我中心傾向是否已經到了嚴重的需要被糾正的地步了呢? ... 你喜歡看別人臉上的笑容,你喜歡分享自己的東西,你喜歡和朋友相處愉快的感覺。 於 read01.com -
#55.戀愛中總是他說得算?遇到過於自我中心的另一半該怎麼辦?
藝人謝和弦上月底離婚了,每對夫妻結婚有他們的理由,離婚也有各自的原因,但以報導來看,男方即使還沒完成離婚手續,也不避諱公開新歡, ... 於 www.nownews.com -
#56.自我中心@ 家有"奇夢子" - 隨意窩
男朋友見她常常撅嘴,感到非常無助。 自我中心的人以自己出發,如停留在發展心理學所描述4至12歲之孩童期當中,無法區分自己與他人眼情所見的景象。 於 blog.xuite.net -
#57.自我中心人格@ -v - 痞客邦
自我中心 人格自我中心是幼兒期和兒童期的人格特性。 ... 在實際生活裡,他和外在世界的一切關係,都是建立在「我」的利害觀念上:交朋友則不談真 ... 於 abuzzi.pixnet.net -
#58.交往月的女朋友性格,暴躁,以自我為中心,極度追求完美
交往月的女朋友性格,暴躁,以自我為中心,極度追求完美,不聽勸,父母也拿她沒辦法。事情是這樣,1樓瑞騰培訓學校男人,活的有志氣點,你根本不能抓住 ... 於 www.doknow.pub -
#59.女朋友總以自我為中心。太自以為是了,不肯體諒我的感受
女朋友總以自我為中心。太自以為是了,不肯體諒我的感受,昨晚說不想談拉倒。以前我沒喝什麼酒的,和她在,1樓疲馬暮途自作多情,自討苦吃。 於 www.locks.wiki -
#60.不需要討好別人! 接受自己需要朋友,但把焦點放回己身
陷入孤單情緒的緩解法. 自卑者的交友模式有其代價,當人以工具性角色依附另一個人時,會順從他人、失去自我, ... 於 health.udn.com -
#61.最大的慈悲來自最小的同理!吳若權:愛自己不是過度自我中心
活得像雲般自由,連瀟灑也是不能執著的。 希望到達某種境界或是無牽無掛本身,已經是一種牽掛。 和我年紀相近的朋友,絕 ... 於 lohas.edh.tw -
#62.孩子自我中心及不懂體諒別人? | 3大方法提升社交覺察能力及 ...
... 覺察能力的孩子,他們與朋友相處時,往往會表現得不懂得關心別人、與人分享和互動,甚至會以反擊和破壞性的方式來表達情緒。 孩子天生自我中心? 於 www.ohpama.com -
#63.自我中心_搜狗百科
自我中心 是一种人格缺陷,在社会交往中碰壁后会陷入懊恼和痛苦之中,从而诱发抑郁症、焦虑症等心理疾病。作为一个人个性特征的自我中心,显然它的产生是在身心发展过程 ... 於 baike.sogou.com -
#64.如何同固執己見、自我中心的朋友相處? - 香港高登
曾經同過哩d性格既朋友相處, ... 我都有個咁既朋友 [sosad] ... 我又唔會想佢仆街既至少佢又未到完全自我中心既情況係我個人可以接受前排諗過唔搵佢 ... 於 forum.hkgolden.com -
#65.和自我中心者相處的練習 - 羽茜的部落格
自我中心 的人不會理解是自己做了某些事情導致自己不滿意的結果,只會覺得是別人不順他們的意,故意要跟他們作對,所以跟自我中心的人如果想要和平相處 ... 於 mina0302.pixnet.net -
#66.「自我中心」的人會有的特徵:誇大自己的付出 - 白櫻
比如說和朋友見面,就會強調自己交通多麼不便,花了多少力氣才到這,但朋友也可能放下重要的工作來見他,他完全不會在意對方的付出。 總是自顧自地付出, ... 於 whitecherry2019.com -
#67.有一个特别自我中心的朋友是一种怎样的体验? - 知乎
话比较长,喜欢认真分析的人请为我做一些分析,感激不尽.喜欢八卦的同学可以和我分享一些你们遇到自恋的人… 於 www.zhihu.com -
#68.有人說你「自我中心、不夠體貼」? 先問「是非題」 - 經理人
如果朋友常來借錢,眼神也怪怪的,你懷疑他在吸毒,卻又擔心直接問對方「你是不是在吸毒?」太像指責時,就可以把心理假設的事,倒推三步來問。 於 www.managertoday.com.tw -
#69.[問題] 自我中心強烈的人- 看板chatskill - PTT網頁版
不知道各位周邊有無此現象的朋友具體說明就是此人常常扮演主動式角色主邀朋友幾乎都是他居多但這種只是他的一個特質而已不在內容項下我主要想論述的是CASE1: 比方說在 ... 於 www.pttweb.cc -
#70.哪幾種朋友,淡掉反而好?適時斷捨離,只專注在美好的關係
斷捨離,熟年哲學,惡質朋友就像帶刺毛衣,何必再穿? ... 例如那種十分自我中心總覺得你該遵照他的標準來行事的朋友。 例如那種充滿負能量對你的一切都 ... 於 www.fiftyplus.com.tw -
#71.自我中心?檢查一下有沒染上了「對話自戀症」
幾年前,我有個好朋友的父親過世,我發現她一個人坐在辦公大樓外的長椅,動也不動,只是凝望著遠方。看得出她很難過,但我不知道該說什麼才好。 於 edwardtlau.wordpress.com -
#72.要怎麼應對以自我為中心的人? 5 - 嘟油儂
對有自我中心這種嚴重的心理障礙的人來說,應該正視社會現實,學會 ... 後來我有個朋友,我做決策時他的意見跟我相反,我不聽他的,然後我一碰壁,他 ... 於 www.doyouknow.wiki -
#73.1:「自我中心」不等於「自私」,但常是孤單的(2020.5.改)
「自我中心觀點」判斷的資訊依據全來自當事人內在經驗,不求證他人。 ... 或曾被朋友背叛傷害,有不安全的依附關係,因而習慣「只信任自己」,不再 ... 於 sn094545.pixnet.net -
#74.在乎別人, 是對自己的情緒暴力: 自我中心心理學, 教 ... - 蝦皮購物
朋友 們一個個成家立業,我好羨慕……。 他人中心:一直找不到適合對象,覺得自己真丟臉、沒出息。 自我中心:誰說人生價值非由婚姻決定不可?況且,這真的是我想要的人生 ... 於 shopee.tw -
#76.男友非常自我中心怎么办男朋友非常自我中心 - 爱问知识人
男朋友非常自我中心,喜欢别人都围着他转,我不知道他有多爱我,可是我觉得他还是爱我的,曾经想过分手,可是我又很喜欢他,我该怎么办呢? e*** 举报 ... 於 m.iask.sina.com.cn -
#77.五個徵兆看出你“以自我為中心” | 雅米
無論朋友們花多少時間跟我在一起,有多關心、在意我,我總能換着法兒對他們挑三揀四,讓他們覺得自己好自私,沒把我當回事。 於 ya-mi.org -
#78.你不用一直做自己:人生所有的痛苦都來自於自我中心 - Yahoo ...
舉例來說,我有一個朋友Amy就是典型的工具人,不論跟誰出去吃飯,她總是大方地付錢,晚上也會送宵夜去她心儀的男生身邊。她的條件也不錯,可是不知道 ... 於 tw.tech.yahoo.com -
#79.如何与以自我为中心的家人过招? - 亲子学堂 - 澎湃新闻
所以呢,尽量带上你的朋友。 4.表现热忱但不参与. 聊天时尽量少谈自己(不过仍保持礼貌),这样能减少分歧 ... 於 www.thepaper.cn -
#80.以自我為中心的原因? - 雅瑪知識
首先,孩子的自我中心與如今獨生子女的家庭嬌慣有關。許多有自我中心 ... 看完你這個我想到我大學的一個朋友,我一直把他當成最好的朋友,但是覺果呢. 於 www.yamab2b.com -
#81.四個要訣,搞定你的人際關係
我認識一個真的是極端自我的朋友,他的言行舉止都自我中心到不行,一般人來看他,一定也會認為他是個根本不顧及他人感受的自我中心主義者。 於 www.attractmenyouwant.com -
#82.心理學家:極度自私的男人,往往不是斤斤計較,而是擁有這些 ...
自私的男人往往極具自我中心主義自我中心主義這個詞彙,最初是由瑞士 ... 前段時間爆火的北大女大學生被男朋友pua而自殺事件,就是一個典型的例子:. 於 uakai.com -
#83.周遭朋友都稱讚你很堅強,但你過得一點也不開心?學會自戀
這樣的話感到疲倦;那麼,你一定要了解以「自戀」為主流的心理學。在美國諮商界蔚為流行的寇哈特學派認為,好的人際關係會讓人生更完美,而適度的自我中心 ... 於 www.elle.com -
#84.[難過] 請問大家都怎麼處理自我中心的朋友- 看板WomenTalk
我突然醒了這種朋友真的是對我人生一點幫助也沒有我以為這是朋友之間的基本態度那看來我們就只是彼此的酒肉朋友她永遠不會懂事了繼續自我中心目中無人 ... 於 www.ptt.cc -
#85.克服以“自我”为中心 - 简书
克服以“自我”为中心一、定义总是将精力过分集中于自我身上, ... 长大后仍然按原来的思维习惯和行为方式,把父母老师同学同事朋友当成父母的形象或 ... 於 www.jianshu.com -
#86.有一種固執,叫自我為中心 - iFuun
說起三十多歲為什麼不找女朋友,他會說的:「女人都很勢力,如果你沒錢,一切都免 ... 以自我為中心,就是不聽他人的意見,完全按照自己的思想做事情,按照自己思維 ... 於 www.ifuun.com -
#87.樂讀|虧我一直把你當朋友:拒絕別人對你的傷害 - 方格子
所以即使做了不對的事情,也從未感到一絲自責。 其實寬以待己、嚴以律人的自我中心主義者,常常不知道「何謂真正愛 ... 於 vocus.cc -
#88.您有超極自我中心的朋友嗎?要怎麼和這種人相處呢? - Mobile01
我看了很感慨,很想知道她這樣子,別人為什麼還會和她當朋友?我有個「朋友」就是這樣。細節雖有出入,但和節目裡的黃嘉千很像,都是超級自我中心的人。 於 www.mobile01.com -
#89.這3 種人,會毀了你!請離他們越遠越好,不經意的行為 - 理財寶
我一個朋友,去財務那裡報銷的時候,. 剛好聽到財務那邊在談論 ... 當朋友去質問那個同事的時候,. 她非常無辜地說: ... 而低分者則傾向於自我中心,. 於 www.cmoney.tw -
#90.「你對別人很好,但是對自己太差」 給「取悅症患者」的生活 ...
我這位朋友確實是一位好好先生,平時朝九晚九工作忙,週末沒為自己著想, ... 總是為他人著想,所以處處以自我為中心,不以為然地忽略這個人的感受。 於 crossing.cw.com.tw -
#91.手機令低頭族「自我中心」 - 大公網
一、與家人朋友共晉早、午、晚餐時,拿出手機查看有沒有新資訊。 二、與他人聚會時,把手機放在當眼處,以便隨時查看。 三、跟別人一起,仍握着 ... 於 www.takungpao.com.hk -
#92.沒有推心置腹的朋友?先想想你是不是自我感覺良好的「白目人」
一台好的電視,能讓居家空間化身為重要的視聽娛樂中心,甚至把客廳打造成一座藝廊;凝聚家人在此齊聚享受視聽饗宴的時刻,也為整體空間做出現代科技感的 ... 於 www.thenewslens.com -
#93.成年後很容易「沒朋友」,或許是因為我們都太自我中心
成年後很容易「沒朋友」,或許是因為我們都太自我中心 · 成年後沒朋友,才發現自己其實是社交白痴 · 幾個失敗與成功的嘗試 · 成年後交朋友比以前難,但「學會 ... 於 www.adaymag.com -
#94.伴侶太自我中心嗎?4方法助你變自戀狂剋星 - 妞新聞
1. 自戀狂不在乎你的感受、想法或主意,而且不想聽. 如果他是自戀狂,不能因此否定他愛人的能力,但他愛自己的程度遠比愛其他人還要多。 · 2. 在自戀狂心理 ... 於 www.niusnews.com -
#95.愛上一個自我中心的人,注定受罪 - 輔仁文誌
一般人發現了你的關愛並非出於單純的朋友情誼,或會試探你然後婉轉拒絕你,或會主動保持距離;而自我中心的人發現你的感情,他會裝作不知道,讓你繼續 ... 於 www.vjmedia.com.hk -
#96.如果人太以自我為中心,做事從來不考慮別人的感受,而這個人
我們不難發現有這樣一些人,他們存在著過於濃厚的自我中心觀念,凡事都只 ... 他身邊他認為所謂的朋友,其實都是在逗他玩,根本不會和他談心交朋友 ... 於 www.diklearn.com -
#97.自我中心相關文章 - 親子天下
親子天下搜尋自我中心有184個相關結果。提供學校和家庭,專業可信賴的教育教養 ... 鑑別自我中心傾向與亞斯伯格症孩子. 2020-12-29 ... 交朋友練習曲. 2013-08-14. 於 www.parenting.com.tw -
#98.在乎別人,是對自己的情緒暴力:「自我中心」心理學,教你不 ...
「和朋友在線上閒聊,對方突然訊息回覆得好慢,我剛剛說錯話了嗎?」 就像這樣,凡事太過在意他人,拿別人的人生衡量自己, 不斷計較得失和勝負,無異於是在對自己施暴。 於 www.books.com.tw -
#99.認曾自我中心辛芷蕾最Like識新朋友學反思
認曾自我中心辛芷蕾最Like識新朋友學反思 ... 內地女星辛芷蕾近日於公仔箱及影壇均有蹤影,忙於宣傳的她,日前接受內地傳媒訪問,分享這一年來的經歷,透露 ... 於 hk.on.cc -
#100.青少年自我中心主義與偏差行為 - 全國特殊教育資訊網
青少年自我中心主義與偏差行為. 分享至: FB Line Twitter Mail ... 他也會服從權威,只要你是真的夠權威。如果能夠抓出那個正面效果,青少年會把你當作最好的朋友。 於 special.moe.gov.tw