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為何人情世故總讓你心累?勇敢表達情緒，好好做自己

為了解決sq意思音樂的問題，作者王軼楠 這樣論述：

對過去不用遺憾，對未來不必恐懼 每一次起心動念，就會有一個嶄新的你誕生 如果真實的自我有一千種面貌 那我們要學會的，就是接納這一千個自己 我們無法全知全能，但我們可以知己知彼，和諧共榮 願每個靈魂，都能完成一場自己的生命巡禮 在彼此了解的過程中，漸漸體會生命的盛大 本書獻給所有不了解自己、失去自信、深陷人際困擾的迷惘靈魂 ★★★★★英國QS世界大學心理學科前百大名校研究團隊★★★★★ ★第一本跳脫套路顛覆三觀的人性剖析權威著作★ ★東西方大師跨世紀心靈辯證重要觀點收錄★ ★人性明暗、善惡、神魔特質全盤解析★ 人人必讀的「自我內在強化」與「社會人際美學」雙修指南 教你學會「自我審視、

自我梳理、自我調控」三種重要的心靈技能 在不斷的自我變化中，獲得不斷進化的喜悅 在充滿「明明」與「為什麼」的困惑人生路上 找到讓自己舒服的生存姿勢。。。。 　　明明自己很努力了，為什麼還是對自己不滿意 　　終於成為別人眼中的人生勝利組，為什麼我還是感覺不快樂 　　明明不是自己的錯，為何我感到不安、自責、愧疚 　　為什麼聽別人的意見比較安心，無法信任自己的決定 　　你是否總是過度努力、情緒焦慮、社交恐懼？　 　　你是否曾放下自尊殷勤奉獻，現在卻心冷的只想躲進盔殼裡？ 　　你是否常自命剛正直撞南牆，卻總是換來全套的心碎和皮肉傷？ 　　這個世界的確不盡如己意 　　――如果，你用了錯誤的方式看待自

己與別人 　　心疼每一個努力到快要崩潰卻不敢抓狂、不敢休息，心累的你 　　一切的焦慮、疲憊、無力感，其實都是因為你沒搞懂人性 　　一天學一點人情世故，少一些磕碰、少走點彎路 　　讓本書帶你看透人性的全貌真相，理解各種情緒背後的真正原由 　　學會與自己和他人和諧相處 　　透過完整的自我認識，解開內心的糾結迷惘 　　透過完整的自我接納，停止莫名的焦慮內耗 　　克服各種心靈困擾，勇敢接納自我、連結他人、好好享受這個世界 　　◆人生不好操控，但我們可以盡量不要失控 　　你變化著，每一人也都變化著，自我內心的碰撞、人際之間的差異與衝突，都是正常現象。 　　「調控」人性與情緒，達成讓自己與他人舒適

的和諧感，是自我心理學要帶你做的重要練習。在了解「變」與「調控」的關係後，願我們更能以平常心看待、理解、尊重、包容自己與他人，享受人生「隨隨變變」的自在！ 　　…․․․聽見你的「小聲音」․․․… 　　「傾聽」自己的心聲、「傾訴」自己的情緒，是自我療癒最重要的第一步   　　․力不從心、靈肉分離的感覺，是怎麼回事？ 　　現代人經常覺得煩躁、焦慮、麻木、對人對事有強烈的無力感，甚至感覺到自己的身、心、靈分離，無法認同自己，情感和認知混亂。對自己情緒勒索、與別人人際關係不好，或是身心已出現疾病症狀，這些都和情緒失調、不和諧有關係，背後最大的共同原因是：不了解如何駕馭自我內在的複雜人性。 　　你

是否常聽到自己心裡的小聲音，迷惘的與自己和這個世界對話著： 　　一整天職業笑臉都僵了，頻頻對別人點頭，其實白眼已經翻到後腦勺… 　　人前落淚被說脆弱，勇敢表達不滿又被指責脾氣暴躁、沒有包容心… 　　…․》我變得不滿意自己，也不喜歡別人 　　「這個討厭的社會」、「今天又要跟一群笨蛋開會」、「這個該死的工作…」 　　…․》我每天都很焦躁、怨天懟地 　　「你怎麼可以如此墮落？」「你不知道大家都很拼命嗎？」「你太小心眼了，怎麼這麼愛計 較」…怎麼做都有人嫌 　　…․》我變得易怒、暴躁、沮喪 　　我有時候很討厭自己，但有時又喜歡，特別是在別人稱讚我的時候… 　　…․》我的自我認同出了問題嗎 　

　被別人說脾氣壞、怪咖、外星人、龜毛、神經質、玻璃心、雙面人、舔狗、工具人、疑心 病、邊緣人… 　　…․》我裝作不在意，但其實氣得發抖 　　這些複雜、充滿壓力的聲音，讓我們掩藏真實的情緒、費勁取悅他人、害怕與人起衝突、武裝起不堪一擊的迷之自信；追求所謂「完美人格」、「正能量」的迷思，讓我們更加敏感、神經緊繃、焦慮、疲憊。長期處於高度壓力下，失眠、憂鬱、慢性身心困擾以及嚴重的疾病都會逐漸出現。 　　其實，該難過的，不是別人不了解你，而是你相信了那些話，心裡受傷了。 　　別人的看法只是他的看法，你不用隨之起舞。專心做自己，聽從自己的內心，繼續勇敢表達與展現自我就可以了，只有你是人生唯一的主人

，沒有人能改變你的道路或為你打分數。 　　◆「情緒不好時靜一靜就好，時間會沖淡一切」請勿相信這句╳話 　　有人總是對身邊的人說：「我沒事，我很好。」突然有一天就跳樓了。 　　也有不少案例是看來陽光開朗的人，在意外死亡後，大家才知道他長年飽受憂鬱症所苦。 　　過於激昂的情緒，即使是興奮歡樂，也都需要疏通、宣洩，才不會使身心受到傷害，更何況是劇烈的焦慮、恐懼、憤怒、悲傷。在氣頭上我們確實需要一些正念，待激昂的情緒稍歇之後，仍要多與自己或他人傾訴、溝通，徹底消除內心的矛盾與歧見，才能得到真正的平靜。每個人都有感性的天賦和一顆玻璃心(只差在強度不同)，所以，請多留意自己和他人身心求救的訊號，必要時

要尋求支持與幫助： 　　〔心靈情緒體檢單〕 　　檢查自己是否有以下「自我懷疑」或「情緒不舒服」的感覺： 　　□ 經常感到焦慮、不安 　　□ 脾氣差、暴躁、沒耐性 　　□ 疏離冷漠、不喜歡與人交流 　　□ 習慣看人臉色、害怕衝突 　　□ 情緒敏感、疑心病重 　　□ 輕視、懷疑、討厭自己 　　□ 容易仇視他人 　　□ 拼命努力，都是為了別人 　　□ 覺得自私、自戀都是不好的人格 　　□ 認為名利代表成功，幸福快樂是弱者的目標 　　□ 以為討好別人，就能得到別人喜愛 　　□ 沒自信，找不出自己的優點 　　□ 拍照後一定要修圖，修到媽媽都認不出來還不滿意 　　□ 常覺得自己被別人排擠 　　□ 害怕

輸的感覺，總想證明給別人看 　　□ 不認同的事情仍會去做，因為不想讓別人失望 　　□ 對他人的評價很在意，甚至會煩惱到睡不著 　　□ 一天中幾乎沒做過一件自己真心想做的事 　　若符合三項以上可能是心靈生病的警訊，請多加自我關懷。 　　◆表裡不一、人前人後差很多，這是病態人格嗎？ 　　看不順眼別人過得很爽，是愛嫉妒、小心眼？認為自己最重要、自我中心，很自私？當然不是。各種人格傾向都是正常反應，偶有負面思考不必過分譴責和否定自己，這並不代表你的全部人格。美國心理學家喬治．米德指出：人會根據情境來扮演不同的角色，展現不同的性格和行為，是自我社會化的展現。你所表現出來的每個你，其實都是真實的你的一

部分，當你察覺自己的「缺點」時，別只是討厭和懷疑，看似衝突、不相容的各種人性特質，其實讓你有更多能量角度來應對這個世界，能更周全的發揮自己與保護自己。 　　◆心理問題，會全數轉為生理症狀，不要被別人「說」出病來 　　情緒病、精神疾病都始源於「自我認識」與「情緒調控」不當。感覺不幸、被他人傷害，其實都是我們自己所允許的，因為自己對這件事的認知，才導致自己的情緒產生，而不是事件本身的問題。 　　․情緒生病的判斷：自己開始感覺不舒服、不對勁 　　負面情緒、心理彆扭、人格變異，雖然在學理上還不算是疾病，但實際上已具有身心的摧毀力！「情緒困擾」或是更具問題感的人格變異如「精神變態型人格」，以及醫學上

認定屬疾病的「精神分裂、多重人格(解離型身分障礙)」，其實多少都存在每個人的心智中，隨著生活情境任何的刺激出現，相應變化。面對不同的人事物，某些人性特質會特別突出，某些則隱諱不明，如何讓自我感受維持在－舒服自在－的最佳狀態，是學習自我調控的重要目標！ 　　〔情緒失調症：24種短暫出現易被忽略的癥兆〕 　　每個當下複雜的人性變化，會不斷產生情緒的波動，隨時需要做自我調控，如疏離感、孤獨、憂鬱、焦慮、暴躁、恐慌、脆弱感、自卑、自戀、自私、敏感、多疑、嫉妒、緊張、抱怨、羞恥、罪惡、憤怒、恐懼、悲哀、沮喪、內疚、自責、自貶、攻擊性等，若其中有過溢現象，讓自己感覺不舒服，都是失調，對身心都具有危險性。

  　　〔精神變態人格：10大心靈受損線索〕 　　多留意以下十種精神變態型人格，你我或許也有可能沾上邊，自我調控得宜時相安無事，若某項特質有嚴重傾向，請多與信賴的人傾訴，或立即尋求專業醫生的協助。 　　․偏執型人格․分裂型/分裂樣人格․反社會型人格․邊緣型人格․表演型人格 　　․自戀型人格․迴避型人格․依賴型人格․強迫型人格․討好型人格 　　【本書精彩議題】 　　◆人性無法切割，但情緒可以被調控 　　為自己著想就是自私？心不搭口就是虛偽？自尊感是遺傳而來的？真的有天生罪犯這樣的人格嗎？高敏感型、雙性人格為何天賦特別高？負面人性竟然有助果斷決策、成為領導人物？旁人眼中的老實人為何一夕間變成

冷血殺手…人性受到七情六慾與理性智識的複雜拉扯，情緒隨之波動，這雖是正常的現象，但失去平衡就會造成身心內耗、自我或他人損傷，不只影響健康、外貌甚至會奪走性命，不得不慎！自我審視、自我梳理、自我調控「向內管理」的智慧人人必學。 　　◆顛覆三觀的人性閃光點 　　〔漲知識1〕․你我是巨魔，也是天使：善念與邪念並存是正常的 　　「我大部分時間都很善良，但有時卻也有邪惡的念頭」人類本質上是善良、理智、寬容的生物嗎？或者在內心深處，我們天生就是壞心、狹隘、懶惰、虛榮、報復心強和自私的？在你我心中一起長大、迴盪不去的自我懷疑，一直困擾著我們的腳步。 　　你是否為他人亂扔垃圾感到不齒，自己卻會在公共座椅留

下用過的紙團？你是否認為應該拾金不昧，但仍將撿來的錢放進自己口袋？四歲的孩子或許哭哭鬧鬧不講道理，但也極富同情心，會收養流浪的貓狗。有優點、有缺點，這才是完整的人性全貌，每個人天生就具有多樣化的人性成分。每一個生活情境下，都允許我們從不同的角度看待身分，做出行動，自我價值的認定，會啟動心靈內部的某些人性特質，引導你做出每一次的決定、行動甚至是事後的感受。 　　〔漲知識2〕․「雙生火焰」是大腦偷懶的傑作，別忽略「模糊地帶」 　　自尊、自卑、自大、自戀、自私、偽裝、怯懦、勇敢、敏感、猜忌、虛榮、防禦、攻擊性等複雜的人性，有些相生、有些則相對立，在不斷互相對抗與融合的過程中，成為了我們的所作所為，

也形成我們的自我認知與對外形象。為了生存效率，大腦會把這些複雜的人性簡化為兩相對應的概念，讓我們便於二選一，如冷漠或熱情、陰柔或陽剛、正向或負面、勇敢或逃避、溫柔或暴躁、驕傲或自卑、懦弱或堅強等。當我們俐落的選邊站、做出決策時，也不要忘記：人性特質之間具有模糊地帶，那是自我認知、人際互動很重要的彈性領域。 　　〔漲知識3〕․人性調控，成功關鍵在「社交智商SQ」 　　如何在每一種情境、人際關係、工作需求中能夠自我心態調控得宜，使各種人性的「綜合效果」達到你想要的結果，智商和情商的配合非常重要，而體現出來的則是社交智商SQ： 　　智商IQ ＞ 選擇如何思考？ 　　情商EQ ＞ 選擇如何感受？

　　社交智商SQ ＞ 選擇如何行動? 　　․自我調控七大原則 　　調控人性與情緒，我為的是： 　　1. 成為更好的自己，而不是別人 　　2. 要改變與進步的是自己的樣子，而不是別人的樣子 　　3. 改變能改變的，平靜接受不能改變的部分 　　4. 不再滿足別人的期待，而是選擇自己想要的效果 　　5. 不評價他人的決策，也不介意他人的評價 　　6. 學會不與他人競爭，專心成為更好的自己 　　7. 經常用新角度思考，自我和生活就會有新的風貌 　　學會做好自我人性的管理，不只能做自己心情的主人，人生也將隨時為你翻轉，呈現新契機。你的工作表現、人際關係、情感與健康，也都會跟著變好！ 　　〔漲知識4

〕․感覺孤獨、格格不入，很可能是因為你比其他人優秀！ 　　如果你明明就很認真，別人卻冷眼旁觀、盡說風涼話；如果你感到孤單、理解你的人很少、時有人際衝突、不合時宜的感覺，先別急著否定自己，這也許正是你人格發展比他人完善的信號！根據研究，個性內向、敏感、專注於自身的人，許多都比一般人格水平者更具有細膩的觀察力、同理心、縝密的思維以及豐富的才華，甚至在成年後比同齡人有更高的社會成就。歷史上多數的天才，都是在眾人譏諷與不理解中前進的，那些做不到的人往往特別愛說反話，其實都是讚美，不要只是聽「表面話」！別忘了，人性中也有嫉妒。而你，太棒了！ 　　〔漲知識5〕․負面人格也有正能量！還特別容易成為領導者！

？ 　　自戀、自私、自傲都是正常人性，不必覺得太羞恥，或許有人會因此討厭你，但你可能特別容易成功、成為眾人的領袖！ 　　善良、謙讓、助人、犧牲是眾人認同的美好人格特質，但冷漠、自我中心的人卻往往能使自己的地位突出於人群，看似負面人格也有積極的作用，這種人性會讓人更敢於漠視道德、人情，對傷害他人較無同情心，因此敢挺身推進艱難的決策，展現對事不對人的作事風格。根據研究，自戀型人格有助於讓人更專注自我、雄心勃勃，善於利用周圍人和環境來獲得最大收益！表演型人格則特別擅長吸引和控制他人，在建立與發展商業關係上特別得心應手。傲嬌自負是過度自信的個性，但往往能讓人更加勇敢的迎接挑戰，遭遇挫折時也更能堅持下去

！ 　　〔漲知識6〕․「雌雄同體」的雙性人格，幸福感最高、最受人歡迎 　　請注意，這裡說的雌雄同體，不是生理現象的「不男不女」或「中性人」；而是指一個人在精神層面具有更完整的豐富性。 　　為什麼「雌雄同體」的雙性化人格是最理想的人性，幸福感最高又受人歡迎？維吉尼亞․吳 爾芙(Virginia Woolf)與研究尼采的學者周國平都有同樣的結論：「每一個偉大的靈魂、最優秀的男女，都具有雌雄同體的性格」。根據研究，這種同時具有男性與女性興趣、能力與愛好，達到平衡和諧的狀態的人，身心健康水平最高、性格既堅定獨立又有足夠的親切感，抗壓性、可塑性、人際交往表現都極為出色，在工作上更有完善的運籌帷幄能力。

所以，你大可拋下以生理性別建構的男性氣質或女性氣質，精神與心靈上若能兩者兼備，對你最有利！ 　　〔漲知識7〕․你有「自來熟、社牛症」的潛力嗎：沒有天花板的超級自信心！ 　　多數人都有某種程度的社交恐懼感，比較嚴重的稱為「社交恐懼症」，就是連對認識的人有時也可能會害羞、不好意思表達自己的想法。所以，一聽到和陌生人也能開心大聲打招呼、自然聊天的人，大家鐵定認為這人臉皮超厚、沒羞恥心吧！其實，正面解讀應該說是：這種自來熟、社牛症的人，他們的自我感覺超級良好！或許，我們的自信心不必做到「社牛(社交牛逼症)」這麼狂，畢竟過度的話嘮或打擾他人並非人際禮儀，但是不妨參考一下這種樂觀自信的人格三大優點：

　　1. 個性外向大方：跟誰都能敞開心扉，聊天聊得盡興，心靈能遠離焦慮、恐懼的壓力。 　　2. 不在意他人眼光：沒有心理包袱，言語、動作都能自然表達，不必武裝、活得坦然。 　　3. 社會化良好：即使被白眼或嘲笑也不會心靈受傷，自我尊重與尊重他人的心態平衡。 　　這三項人格特質確實有益人際社交，同時也是保持自我心理健康的重要素質，能發自內心散發自信與友善，對他人評價尊重而不過分重視，是每個人都可以自我鍛鍊的項目。 　　【本書適讀對象】 　　✓ 缺乏自信、容易焦慮不安者 　　✓ 深陷人際關係困擾，不知如何與人溝通相處者 　　✓ 懷疑自我價值，對人生感到迷惘者 　　✓ 皮笑肉不笑、想哭流不出眼淚

，自覺情緒混亂者 　　✓ 有社交焦慮、社交恐懼者 　　歷史永不磨滅，而自我隨時可以重構。每個當下，經由你的同意，就會有一個全新的你誕生！ 　　原生家庭和童年經歷會影響一個人的成長，但並不表示，被過去的負面環境和事件塑造而成的我們，就註定一輩子無法改變。 　　所謂的過去我，只是記憶和故事的一部分，現在我與未來我並不需要繼續被自己的記憶所綑綁。 　　要記得每個當下，每次的起心動念，就會誕生一個全新的你。把握本書所教導你的「自我審視、自我梳理、自我調控」，善加使用人生的主導權與變更權，進化成為更欣賞自己、喜歡自己的我們。 　　【個人的強大修練】 　　可可愛愛，自由自在~走自己的路，讓別人說

去吧。 　　相信每一個我，都是優秀的我！ 　　○ 別人喜不喜歡你並不重要，重要的是你喜歡你自己 　　○ 就算活得怪里怪氣，照樣能昂首闊步、理直氣壯的做自己 　　○ 如果無法避開有刺的人，就保持一個安全的距離來相處 　　○ 好壞成敗照單全收，不怪別人、不怨自己 　　○ 完美不存在，不用苛求自己與他人，爭執後記得和好就好了 　　○ 如果已經盡了全力，那這件事就算成功，慶祝吧 　　○ 傷疤是會痊癒的。過去並不重要，重要的是你此刻想做什麼事、想成為什麼人 　　○ 不同角色的你，都是真實的你，不用對於其中某些部分討厭或羞愧 　　○ 在不同情境下展現不同的性格樣態，是社會適應的正常表現，不是虛偽，更不是

病態 　　○ 給自己自信，肯定自己，不要整天活在大神的陰影下，相信自己也有自己的亮點 　　○ 人生是你的，不用別人批准，不用和別人比較，更不需要參考別人的標準 　　○ 以自己的意志生活，每個當下、每一次光彩或掉漆的時刻，都是迷人的 　　○ 生命對我們並不仁慈，但我們可以善待自己 　　○ 當有人變心了，不必責怪，也不必受傷，別忘了你也擁有變更的權利 　　○ 不來的人就別等了，要走的人就別留了，專心去做自己喜歡的事吧 　　○ 永遠要記得：你天生就是無比優秀、色彩豐富、力量強大的人 　　人生最大的成就，就是在翻山越嶺的自我探索過程中 　　遇見每一個獨特的自己，並和每一個狀態的自己相處愉快 　　【

人際的和諧修練】 　　12個醍醐灌頂的人際美學 　　溫暖、瀟灑是人際交流的黃金智慧 　　◇ 理要直氣要和 　　每個人都有缺點，不要過分挑剔，理直氣和會比理直氣壯更有好人緣   　　◇ 記得別人對你好   　　別人的善意要珍惜感恩，切忌過河拆橋、予取予求，實際的回饋很重要 　　◇ 自發光但別遮光 　　自我的才能要勇敢嶄露，但注意不要遮住別人的光芒，也要避免樹大招風 　　◇ 不要高估自己的分量 　　真心付出，回饋隨緣。不是你對別人好，別人就一定要對你好 　　◇ 讓別人佔點便宜 　　把吃虧當成分享，對方心生善感，放下戒心，好處會比你付出的更多 　　◇ 能做到再承諾 　　沒有把握的事不要輕易答應，答

應的事不要找理由推拖，信賴是人際基石 　　◇ 發生事情先問自己 　　不要一味責怪別人，要了解自己的責任，積極去改善，讓自己更進步 　　◇ 恭敬是高情商 　　帶著慕強之心，誠懇讚美、效法別人的強大，自我的進步會更加快速   　　◇ 風雪多送炭 　　別人遇到困難時多幫一把，即使幫不上忙，也可以說些溫暖鼓勵對方的話 　　◇ 打人不打臉 　　攻防較勁時贏不贏盡，記得給對方留分尊嚴、留個台階，厚道是美好的品格 　　◇ 熱臉不貼冷屁股   　　可為拾穗彎腰，不向惡人低頭，有時不用太善良，因為有些人不值得 　　◇ 平靜面對喧嚷 　　對於善意指點虛心受教；惡意的指指點點只是反映對方人品，不必在意 　　▲ 強

大內在自我！必讀焦點 　　★ 人性無法切割，但情緒可以自己調控！ 　　★ 每天來點負面能量，你會變得更棒！ 　　★ 勇敢站到中心點，世界就會圍著你轉！ 　　★ 邂逅每一個獨特的你，和每一個自己相處愉快！ 本書特色 　　★特色1 　　本書由心理學專家王軼楠博士率領「自我心理學」研究團隊，歷時三年精深鑽研，對人性心理的剖析提出多面視角，觀點套脫窠臼新穎獨特，引證題材豐富且生活化，寫作筆法頗有心靈手術刀與查兇辦案之獨特風格，深受年輕與熟齡讀者喜愛，閱讀起來有趣易懂，讓人耳目一新！ 　　★特色2 　　本書涵括百則生活實紀、社會事件、心理臨床案例，集結東西方心理治療專家、精神科醫學、文哲學者、商業

領袖等各領域巨擘之精彩辯證一次飽覽(阿德勒、榮格、佛洛伊德、馬斯洛、柏拉圖、蘇格拉底、亞里斯多德、托爾斯泰、梵谷、賈伯斯等思想巨人)，論述深度與廣度皆強大完善！ 　　★特色3 　　本書對人性的探討還引介詩歌、小說、文學、音樂、藝術、電影視劇等大眾媒材，藉由角色與情境反映真實的人性與人生，讀者很容易同感共鳴，於其中找到自己的影子並獲得啟發，如《功夫熊貓》裡的熊貓阿波，曾滿心困惑難以接受自己爸爸竟然是隻鵝；《麻雀變公主》裡的高中生蜜亞，極度無法適應自己是個一國公主新的身分；《心靈捕手》裡從小被遺棄、虐待的威爾，用渾身是刺的態度隱藏滿是傷痕的心……，真實世界的你我也都可能遇到自我認同、身分轉換的困

擾、渴望被愛卻不知如何被愛的痛苦。反思日常我們可能一直表現出自卑、易怒、霸道等外在行為，卻不知這些負面表現從何而來、該如何改變。透過劇情文本的同理共情、換位思考，讀後必能幡然領悟，豁然開朗。 　　★特色4 　　本書四十二個篇章附有多項專業心理測驗與人性實驗，都是啟動自我覺察的有效工具，如自尊評估量表、自戀程度檢測、自我監控圖像、內隱人格檢測、黑暗人格特徵判別、外貌魅力與大腦活動偵測、自我矮化的馬太效應等等，皆能幫助讀者更完整、更細緻的了解自己人格的多面性、情商、智商等特質，掌握自我弱點與優勢，做為自我療癒、自我調整與進步的具體方向。 　　【自我心理學的必讀之扉頁】 　　讓我們先「隨變」談談

關於人性與情緒的硬核 　　一個永不離心的中軸 　　●「隨變」的學問，其實一點也不隨便 　　他 變心了。。。。 　　她 看起來和以前不不一樣了。。。。 　　這個世界 變了好多。。。。 　　你是否習慣用感嘆的心看待「變化」？ 　　其實，你也和昨天不太一樣了，而未來，你還可以變得更不一樣。　 　　●「變」是常道，變心、變樣都是正常人性，並不是虛偽！ 　　人性是一個綜合包，富含各式各樣的成分： 　　每一個時刻，動了心念就會發起與前一刻不同的變化。 　　每一次行動，都是由多樣人性組合出來的綜合效果。 　　每一種情緒，都是經過你允許與決定的。 　　你我都是可異形的多變體，同時，世界也會隨著你的改變而改

變。 　　所以，要記得：沒有人能真正限制你，除了你自己。 　　你不必成為某一種定型人格，可以決定不受他人傷害，或是被傷得一敗塗地。 　　同時，請用這種認知，同理、尊重與包容身旁每一個人。 專業推薦 　　諮商心理師．暢銷作家 陳志恆 　　臨床心理師．劉仲彬 　　諮商心理師．暢銷作家 蘇絢慧 　　諮商心理師．暢銷書《活出你的原廠設定》作者 蘇予昕 　　(以下按姓名首字筆畫排列)   當當網讀者五星推薦 　　★ 貼近生活、心理學小測驗、插圖講解、有趣例子，很棒的一本心理學，極力推薦！ 　　★ 這不是一本勵志書，這是一本有趣又專業的心理學書籍，讀起來很有意思！ 　　★ 了解自我心理的入門

作品，講得透徹而有趣。 　　★ 這本書裡提到的一些生活案例真是感同身受，走在小路上總覺得後面有人跟著自己，原來屬於自我監控呀，漲知識了。 　　★ 「為什麼我們總覺得别人的社交生活更豐富」這就是我的心聲啊。原因是自己是和一種在心理上更易得的「社會標準」比較。解釋得很科學，很喜歡。 　　★ 變好是一種期望，能變好是一種動力，努力使自己成為更好的自己才是目的。全體集合，一致朝目的努力，就是這本書要說的！ 　　※本書初版為《我還能變好嗎？——自我心理學幫你好好做自己》  

人見人愛的華麗社交：避免說傻話、做蠢事的情緒預測術

為了解決sq意思音樂的問題，作者莉兒．朗蒂 這樣論述：

　　你還在想著如何恭維、讚美別人這種70年前的老梗了嗎？　　全球暢銷書作者、同時也是當今最受歡迎的人際溝通專家與顧問－莉兒．朗蒂，教你如何運用「情緒預測(EP)」輕易抓住別人的心，讓你在人際關係中無往不利！ 　　當你脫口而出一些蠢話，然後懊悔不已時…　　大型會議進行時，被人發現裙子卡在內褲裡…　　糟了！他們在說什麼？我一點概念也沒有！　　當別人問了你不知該如何回答的問題…　　朋友、同事迎面走來，你卻忘了對方名字，該怎麼開口才不會無禮？　　你參加一場聚會，賓客談笑風生，只有你一個人孤零零的站著…… 　　這些窘境，該怎麼解決與預防？ 　　作者運用一種經過神經科學與心理學驗證的新武器：情緒預測（Em

otional Prediction，EP）來看穿並預測他人情緒，輔以簡單的方法讓讀者可以運用自如，讓人輕鬆悠遊於各種社交場合，粉碎阻擋你事業發展的無形障礙。 　　書中介紹的96個簡單妙招，你可以學會：　　‧初次見面就留下好印象　　‧人見人愛的打招呼和令人印象深刻的道別方式　　‧輕鬆和陌生人攀談的哈拉功力　　‧怎樣在聚會中如魚得水　　‧輕易讓對方接受你的邀請，或是推掉不想出席的約會　　‧沉著冷靜面對各種尷尬的場面　　‧避免說傻話和做蠢事　　‧寫出具有個人特色又專業的E-Mail　　‧打通有禮貌的電話　　‧讓你的朋友、伴侶、同事、客戶更愛你 　　馬上就學得會的妙招：　　妙招5.介紹別人時先提名字

，再提稱謂　　介紹某個人時不要先提他和你的關係，首先要把他當成一個有血有肉的人，除了是你的某某人之外還有自己的生活，而且有自己的名字！說完名字之後稍做停頓，再另起一個新句子，告訴聽者這人與你有何關係。 　　舉個例子來說：「我要介紹你認識莉兒，她從三個月前開始擔任我的助理。」就比「這是我的助理莉兒。」來得有誠意多了。 　　妙招30.同樣問題回答第2次時，改變你的措辭。　　當談話對象重複提出相同問題，不同措辭的答案可以保住對方顏面（通常也會因此保住友誼）。然後你應該繼續進行對話，不要讓對方有空檔察覺自己的錯誤。一旦他事後恍然大悟，他會滿懷感謝，因為你幫他掩飾了丟人現眼的健忘。 　　例如，對方重複問

妳：「妳每天上班要長時間通勤嗎？」。你可以用不同方式回答，像是「還好啦，大約20分鐘。」、「如果交通狀況順暢，我在半小時內就可以到公司。」、或是「通常要15分鐘以上。」。但如果對方再問第 4次，那你就放棄，另外找一個談話對象吧。 　　妙招34.向虛擬的朋友揮手　　當你面對一大群令人望而生畏的陌生賓客，最下策就是惶恐地站在門口，露出一副「噢，糟了！我什麼人都不認識」的表情，然後以比蝸牛還慢的速度溜進人群。這時你應該大步走進去，同時向會場另一端揮手，對象可以是兩位賓客之間的虛擬人物，也可以是真實的人物。這麼做會讓大家以為你很受歡迎，滿懷自信，而且你自己也會有同感。此外，當你走向其他賓客搭訕，他們會

以為自己受到重要人物青睞，因此非常樂意回應你。 　　妙招42.先以熱忱欣然接受，再以遺憾婉拒當一個不怎麼討人喜歡的傢伙邀請你參加一項不怎麼討人喜歡的活動，首先假裝欣然接受，讓對方也為之興奮。稍後再遺憾地告訴對方你「發現」了某某問題，很抱歉不能赴約。 　　妙招83.讓對方聽到你關手機的聲音當你準備和對方討論事情、用餐，或者共享美好時光，等到坐定之後再關掉手機，藉此表達你對人家的尊重。關機的動作要抓準時機，眼神不要轉移，神態自若地執行。這時傳出來的關機音樂，在對方聽來將是：「此時此刻，你比全世界任何人都來得重要。」 作者簡介 莉兒．朗蒂 　　當今最受歡迎的人際溝通專家與顧問。她創辦「喝采」（App

lause Inc.）公司，並經常為《財星（Fortune）》雜誌前五百大企業主管授課，幫助他們成為更優秀的溝通專家。她也是兩本全球暢銷書《人見人愛》（How to Make Anyone Fall in Love with You）與《與人無所不談》（How to Talk to Anyone）的作者。 譯者簡介 閻紀宇 　　台灣大學中國文學研究所碩士。現為中國時報國際新聞中心副主任。譯作有《當知識份子遇到政治》、《遮蔽的伊斯蘭》、《中國即將崩潰》、《強國論》、《未來在發酵》、《SQ-I-You 共融的社會智能》、《魔鬼詩篇》等，並同時為《讀者文摘》、《哈佛商業評論》譯者。

前言：社會成功與事業成功的關鍵Chapter1：讓人還沒見到你就有好印象的7個妙招Chapter2：說哈囉獨具一格、道再見回味無窮的11個妙招Chapter3：培養哈拉本領的12個妙招Chapter4：讓你盡情享受聚會的10個妙招Chapter5：處理各種邀約的5個妙招Chapter6：沉著冷靜溝通的13個妙招 Chapter7：避免說傻話做蠢事的12個妙招Chapter8：讓E-Mail傳達特質與專業素養的11個妙招 Chapter9：塑造優質電話印象的10個妙招 Chapter10：強化既有人際關係的5個妙招再訪執行長與清潔工 前言 　　社會成功與事業成功的關鍵 　　你可能早已發現，

在你、我與每一個人的頭頂上，都有一道不可見但牢不可破的玻璃天花板。本書將協助你練就一身本事，掌握你可能從未察覺的人際溝通奧祕，進而超越這道玻璃天花板。當然，本書也會告訴你如何避免說傻話、做傻事，這些話語和事情看似無關緊要，卻會導致別人切斷與你的連結，讓你因此喪失可貴的事業機會、友誼或感情。 　　本書還會幫助你送給其他人一件大禮：自尊自重。遺憾的是，一般人在與他人交往時，很少關注這個層面。 　　要如何才能做到呢？ 　　實驗室春秋 　　你陪同一位精神病學教授走進一間實驗室，看到兩名男子坐在躺椅上，全身上下一絲不掛，只有臉上掛著尷尬的笑容。教授好心丟給兩人各一條毯子，然後跟你解說今天的實驗。 　　教

授說：「這兩位男士在同一家跨國企業工作。一位是執行長，擁有和樂的家庭、忠誠的員工與仰慕他的朋友。他經濟寬裕，可以盡情享受生活，照顧自己關愛的人，甚至大手筆捐助慈善機構。」 　　「另一位是清潔工，也是一個品行正直的好人。然而他的人際關係相當失敗，朋友少之又少，而且經濟相當拮据。」 　　「親愛的同學，請你告訴我，這兩人哪一位是執行長，哪一位是清潔工？」 　　你仔細端詳兩位仁兄，實在看不出多大差別。他們的年紀、體重與膚色都相去不遠；如果聰明才智會寫在臉上，那麼兩人在這方面也是不分軒輊。教授走向他們，掀起毛毯底部，露出四隻光腳丫，問你：「這是線索嗎？」 　　「嗯，不是。」你心理覺得奇怪，教授怎麼會如此

暗示。 　　他繼續將毛毯向上掀，露出兩人的膝蓋與大腿，然後走回你身邊，問道：「這是線索嗎？」 　　你越來越困惑了，搖搖頭，不是。教授又走到毛毯旁邊，你閉上眼睛，生怕會有更難堪的場面。等到你遲疑地張開眼睛，你和那兩位男士都鬆了一口氣。教授只讓你看到兩位男士的頭部與上半身。 　　教授捻著山羊鬍，以犀利目光看著你，你知道他還是要問你同樣的問題。你輪流檢視兩名男子，兩人的長相還不至於登上時尚雜誌，不過仍然可以算是英俊。 　　「抱歉，我實在看不出來他們做什麼工作。」你說。 　　教授一點也不訝異：「如果我讓你知道，兩位男士出身的家庭屬於同一個社會經濟階層，他們在同一個社區長大，從小就玩在一起，讀的學校也一

樣，連智力測驗分數也不相上下，你會有何結論？」 　　這回你完全被打敗了。 　　教授再問一次：「這兩位男士，哪一位是執行長？哪一位是清潔工？」 　　你聳聳肩說：「我實在看不出來。」 　　教授微微一笑，轉身對兩位受試者說：「感謝兩位，你們可以離開了。」他們和你一樣，很慶幸實驗終於結束，緊抓著裹住身體的毯子站起來。 　　一號受試者對二號受試者說：「喬伊，你一定很高興實驗結束了。你表現得很好！」他一邊走向門口，一邊看著你和教授說：「我想這場實驗一定也讓你們很不自在。希望下一場實驗能夠愉快一點。你們正在進行的研究一定相當重要。」 　　二號受試者也站起來說：「我很高興我能幫上忙。」他走到門口，腳步躊躇，露

出期待的表情，教授掏出一疊鈔票遞給他，他很快接過去，準備放進皮夾……猛然發現光溜溜的自己並沒有帶皮夾。 　　教授關上實驗室門，再問一次那個無比重要的問題：「親愛的同學，請告訴我，哪一位是執行長？哪一位是清潔工？」 　　你得意地笑了，自信滿滿地回答：「一號受試者是執行長。」 　　「沒錯！」教授也很高興，「何以見得？」 　　你推論說：「一號受試者關心另一位受試者以及我們的感受。但是二號受試者說：『我很高興我能幫上忙。』他特別強調自己的角色，似乎在暗示我們虧欠他。」 　　「完全正確！」教授的表情有如得到重大發現，他進一步分析：「一號受試者對別人將心比心，因此很快就能與別人建立起關係。他料想喬伊會很不

自在，所以試圖以讚美讓對方舒坦一點。」 　　「第二位男士因為懷有『你虧欠我』的心態，促使我『回報』。但回報之後，我們兩不相欠。」 　　你點頭表示認同：「的確，日後第一位男士如果請我們幫忙做一點事情，就算時隔多年，我們還是會非常樂意。」 　　「但是教授，」你有點遲疑，「他們為什麼不穿衣服？」 　　教授回答：「我之所以要他們裸體參加實驗，目的是儘可能讓他們坐立難安，以便觀察他們對奇特或陌生的環境有何反應—正如同我們在日常生活中經常遇到的狀況。」 　　教授看著你問道：「你有沒有發現，執行長要比清潔工有自信得多？那是因為他能夠預期在如此難堪的環境中，另一個人會有什麼樣的感受，因此他自身的不愉快會退居

第二線。你還記得實驗結束後他說的第一句話嗎？『喬伊，你一定很高興實驗結束。你表現得很好！』他察覺到喬伊的自尊自重需要鼓勵。」 　　「他的自信還有另一個成因：他長期受到別人的尊重與熱忱。這是為什麼呢？因為他今天對待我們三個人的方式，也就是他對待每個人的方式。他能夠預知人們的不同情緒，並做出恰如其分的反應。」 　　「執行長還顧慮到我們的情緒。他瞭解我們是在為兩個赤身露體的男人做實驗，一定也會很不舒服。你還記得他對我們說的話嗎？」 　　「他預知我們的情緒，表示相信我們的研究相當重要，最後還祝福我們。」 　　人生贏家與輸家的差別 　　執行長展現了「情緒預測（Emotional Prediction，E

P）」能力，他能夠預知喬伊、教授以及你在實驗結束之後的情緒，只需短短幾句話，就可以與每個人建立連結，讓大家如沐春風。 　　這種能力，有些人是渾然天成。但可惜的是，大部分人並非如此。情緒預測其實非常複雜，人們通常連自身的情緒都難以預知，更別說是別人的情緒。 　　《人格與社會心理學期刊（Journal of Personality and Social Psychology）》曾經刊登一篇論文，研究者針對一群幾個星期後要參加重大考試的學生，請他們預測自己在考試開始前與剛考完時的心情。一段時間之後，再請他們預測考試成績揭曉前夕的心情。最後，研究者問學生：「請精確描述你得知成績及格或不及格之後的心情。

」結果發現，能夠精確預測自身情緒反應的學生少之又少。 　　這就是你要努力的地方。等到你讀完本書，你將能夠感知他人的情緒，甚至比對方的自我感知更先知先覺，因此你可以與對方建立連結。無論你是不是或者想不想當執行長，你都必須具備情緒預測能力，才能夠完成人生最崇高的目標。從博取友誼、追求愛情、闖蕩事業到與人連結，情緒預測能力均不可或缺。 　　情緒預測與情緒智商有何不同？ 　　問得好。情緒智商（Emotional Intelligence，EQ）這個概念，來自著有《EQ》一書的丹尼爾．高曼（Daniel Goleman），要點包括：(1)瞭解自己的情緒、(2)管理自己的情緒、(3)激勵自己、(4)感知他

人的情緒、(5)妥善處理人際關係。 　　但是情緒預測涉及人際溝通的另一個層面。它預先感知人們在當下或者未來，對於某些話或某些事的情緒反應。你可以根據預知結果來安排自己的行為，目的通常是提振對方的自信與自尊。如此一來，他們對你的好感將因此增強，而你的自信心也隨之水漲船高。為什麼？因為你很快就會習慣成自然，對他人產生敏銳感應，並且得到對方的正面回應。 　　你所遇見的大多數人，對你的反應都是在潛意識中進行。這種快速流動的反應不會經過大腦，而是直接由本能直覺湧出。麥爾坎．葛拉威爾（Malcolm Gladwell）的《決斷2秒間（Blink）》一書，證實了這個概念，也讓它廣為人知。潛意識的世界雖然難以

捉摸，但是人們不再懷疑它的存在，也知道它扮演著關鍵角色。 　　重探執行長與清潔工 　　實驗室中那位沒穿衣服的執行長能夠呼應你和教授的情緒。他說「我想這場實驗一定也讓你們感到很不自在」這句話時，並沒有明確流露讚美的意思，他只是表達自己的覺察，並預測你們在進行一場奇特實驗時的感受。 　　相較之下，清潔工開口時只談到自己，對於你和教授的感受毫無覺察。他的自私與缺乏敏感度有如一根戳刺，我們姑且稱之為「痛刺（pain prick）」。由於實驗是你和清潔工的唯一的一次接觸，沒有其他的經驗可以緩衝調節，因此這根「痛刺」分外銳利，就算你原本有意為他做一些事或者日後保持聯絡，也會因此而打消念頭。終其一生，這個可

憐的傢伙不知累積了多少根「痛刺」，也害得自己永遠只能當清潔工。 　　有些人的自我就像一個皮膚超薄的血友病患者，輕輕一戳也會導致血流如注。如果你漫不經心地送出許多細微的「痛刺」，他們的內在自我受傷流血之餘會告訴主人：「離那個人遠一點，我會有危險！」　　　神經語言學（Neurolinguistic Programming，NLP）是1970年代興起的一種心理治療方法，這一派人士會認為，實驗中的清潔工將自己「定位（anchor）」在痛苦。事實上，一個人只要曾經與這名清潔工有過幾次不愉快經驗，那麼再次看到他時就會產生不愉快的感受。我認識一位曾經接受化學治療的女士，儘管療程已結束多年，但只要經過那家醫院

，仍然會產生強烈的噁心反胃感。因此她開車上班時寧可繞遠路，多花二十分鐘車程，就是為了避開那家醫院。 　　依照神經語言學的說法，如果你在快樂時固定會做某些動作，例如摸摸鼻子，那麼以後你只要摸摸鼻子，快樂感也會油然而生。我還沒試過摸鼻子這個方法，但是只要讓我看到幾位認識的親友或兒童照片，我就會無比快樂。換言之，這些人的「定位」都是快樂。 　　本書介紹96種獨特溝通技巧，我們稱之為「妙招」，能夠幫助你成為他人生活中快樂的定位。你只要對某個人運用其中幾種技巧，那麼每當她（他）看到你、甚至只是想起你的時候，喜悅就會湧上心頭。 　　為何本書這麼強調要讓別人敬重我？ 　　本書有許多「妙招」會幫助讀者提升自身

的信心與名望，你或許認為這和為別人營造美好感受的目標矛盾。其實不然，因為人們一方面期待別人的敬重，一方面在面對他們敬重的人物時，也渴望得到對方的接納。 　　這種對於接納感的需求，在生命的早期就已出現。學齡前兒童期待父母的肯定，學童期待老師的讚揚，青少年期待被最酷的同儕接納。甚至在成年之後，人們面對自己敬重的人物，還是渴望得到肯定。 　　如果別人相當尊重你，那麼你和他們來往時流露對他們的敬重，會大幅提升他們的自尊自重。與你相處時，他們也許會壓抑某些情緒，但如果你能夠體貼入微，他們對你的情感與敬意將昇華為愛戴。 　　操控未必是壞事 　　許多宅心仁厚的讀者曾經問我：「但是莉兒，妳的一些妙招會不會有操

控別人的嫌疑？」 　　回答這個問題之前，我們不妨先回顧一下「喧囂的二０年代（Roaring Twenties）」，尤其是一九二０年一月十六日深夜十一點四十五分。那個時刻一過，美國正式進入禁酒（Prohibition）時代，飲酒從此成為非法行為，而且十三年後才解除禁令。 　　一位明智的政治人物被問到是否支持禁酒令，他如此回答：「如果你所謂的『酒』是指那種會摧毀家庭的危險飲料，讓一家之主變成惡魔、毆打妻子、忽略子女，那麼我支持禁酒令。然而如果你所謂的『酒』是指那種能夠融洽人際關係、增添用餐樂趣的高貴飲料，那麼我反對禁酒令。」 　　我在這裡要依樣畫葫蘆。如果你所謂的「操控」是指以拐彎抹角的方法巧取豪

奪、誘使人們接受你的想法、欺騙人們、自私地滿足自身利益，那麼我當然反對。 　　然而如果你所謂的「操控」是指預測人們的情緒、幫助他們欣賞自己並提升信心、讓他們和你在一起時如魚得水、珍惜他們和你的情誼，那麼我當然支持。 　　我誠摯希望本書的96個妙招能夠貫徹這種精神，也衷心期盼各位讀者日後接觸的每一個人，都能因為各位讀過本書而獲益。如果你運用這些妙招之後，別人做了某些對你有利的事，那並不是你在操控他們，而是無心插柳的美好結果。 　　當個成功的介紹人 　　同一個人說的同一段話，在同一個時間傳到兩個人的耳朵，還是會引發不一樣的感受與理解。每一句話語出口之後，都會觸動聆聽者的「心靈地雷區」：埋藏的回憶、

各式各樣的聯想、人際關係中不斷累積的快樂與痛苦。 　　就連一句話的字詞順序安排，也會影響旁人對說話者的觀感。例如我經常聽到男士們如此介紹自己的妻子：「這是內人薇瑪。」或者女士們如此介紹自己的丈夫：「這是外子哈洛。」 　　大多數人會問：「這有什麼不對？」你能看出其中蹊蹺嗎？我過去有一個驕傲自大的上司，正好可以說明這種介紹方式的問題所在。 　　每次這位仁兄向別人介紹我的時候，都會大剌剌地說：「這是我的助理莉兒。」有一次更過分：「這是我的助理，嗯……哦……莉兒。」 　　他說的沒錯，我確實是他的助理。然而他說話的順序卻很傷人，重點只在前幾個字「她是我的助理」，最後一個字眼 ─我的名字 ─反倒可有可無。

如果他把我看成一個有獨立價值的個人，而不是任何一個可以充當助理的靈長類動物，難道會有損他的形象？我真希望他偶爾也能紆尊降貴，體會一下他的說話方式如何委屈我，只想對他敬而遠之。如果他介紹我的時候把我的名字提前：「這位是莉兒，我的助理。」那麼別人對我們兩人的印象都會改觀。 　　你一定會想：拜託！莉兒，妳也太敏感了吧！　　我的回答是：只要是與自身相關，每個人都會過度敏感。　　我知道那位自大的上司並不是刻意要貶抑我，他只是缺乏前言中提到的那位執行長的情緒預測能力。 　　這一點很微妙，是潛意識的作用，要非常敏感才能察覺，然而值得下一番工夫。準確預測人們的情緒，能夠為他們營造美好的感受，對他們自身與對你都

是如此。聽著你的介紹詞，他們可能根本不曾察覺自己的名字是在職位之前還是之後，然而但是經過這番介紹之後，他們會喜歡留在你身邊。 　　先說名字再提稱謂 　　別說：「這是我的男朋友哈洛。」要說：「這位是哈洛，我的男朋友。」　　別說：「我要介紹你認識內人薇瑪。」記得將潛意識中的會讓人不舒服的「痛刺」拿掉，以令人愉悅的言語代之：「這位是薇瑪，我的太太。」 　　如果稱謂不像「內人」那麼簡單，可以在說完被介紹人名字之後先停頓一下，再另起一個新句子，描述你與被介紹人的關係。當年我真希望聽到那位自大上司說：「我要介紹你認識莉兒，她從三個月前開始擔任我的助理。」 　　當然，我也不反對他多為我美言幾句，例如「和她一

起工作相當愉快。」這種話也會讓介紹者本人更加受到歡迎，莎士比亞（William Shakespeare）告訴我們：「愛人者人恆愛之」（All the world loves a lover.），但是他忘了說：「喜歡人者人恆喜歡之」（All the world likes a “liker”）。 Chapter 9 塑造優質電話印象的10個妙招何時該發E-Mail、何時該打電話偉大的加拿大教育家、哲學家與溝通學大師馬歇爾．麥克魯漢（Marshall McLuhan）曾寫道：「訊息傳達的形式與媒介是訊息的一部分，它將影響訊息如何讓人感知。」　　有人將這段話簡短濃縮為：「媒介即訊息」（The m

edium is the message）。如果麥克魯漢在世時已經有E-Mail這種東西，他應該會重申這項論點。　　此外，大多數人也常對下面這個問題感到困擾：「我到底應該打電話跟他說，還是寫E-Mail？」簡而言之，何時比較適合打電話？何時比較適合寫E-Mail？有些事情應該透過語言表達，有些應該化成文字傳遞。兩者的優劣取捨有時顯而易見，但模稜兩可的時候該怎麼辦？　　假設你朋友出差到外地去忙一樁很重要的案子。你幫她澆花、蹓狗、餵魚。這時憾事發生，10條金魚被你餵死1條。　　糟糕，我應該寫E-Mail告訴她嗎？不行，那種作法有點粗糙。打電話到她的辦公室？不好，她正在忙，可能會覺得我很蠢，居然為死

掉1條魚這種小事來煩她，反正她還有9條魚。　　但另一方面，她可能很喜歡這些魚，回來之後恐怕會傷心、嚴厲責備我：「你為什麼不告訴我帕奈兒（其中一條魚）已經死了？」　　E-Mail還是電話？解決問題　　但也大可不必為這類問題翻來覆去睡不著。思索一下，你要聯絡的人，總有一段時間是他應該沒辦法接電話的，你可以選擇在這個時間撥電話過去，留下語音訊息。例如深夜時分打到他的辦公室，或是中午打到他家裡。　　留言時費點心思，在道出重點之前要來一段開場白，例如：「我知道你很忙，不希望這通電話佔用你的時間，所以特別選擇你不上班的時候打過來。」如果以上句句實言，你還可以錦上添花：「你不需要回電。」表示極為尊重對方的時

間。　　朋友和情侶都用得上這個妙招。當你因為某種個人的因素，不想與朋友或愛人直接對話，那就如法炮製，選擇特定時間留下語音訊息（特此聲明：這種方式不適合情侶分手）。如此一來，你想表白的感受就可以原原本本、和盤托出。　　透過聲音傳達喜悅或慍怒，要比E-Mail上的笑臉、皺眉符號有效得多。你也知道，專業人士叫我們不要用這些符號。打電話更能夠貼近對方，也比讀E-Mail節省時間。另一方面，如果事涉敏感或牽連到法律問題，你可能也不便一路留下E-Mail證據。妙招82　趁對方無法接聽時打電話留言如果你想聯絡別人，但是又不想直接對話，你可以趁對方不在時打電話，留下語音訊息。從你留言的字裡行間，她將體會到你這

麼做是因為尊重，知道她非常忙碌。必要時可以告訴她：「海莉，我知道妳很忙，不希望佔用妳寶貴時間，所以特地等妳下班才打。」以行動電話提升對方自尊約莫1年前，我接到一通電話，對方原本讓我以為他是個大人物，但後來很快就原形畢露，不過爾爾。馬提是一家老字號網路公司的行銷主管，這類公司大部分都曾危在旦夕，不過馬提一有機會就宣稱他「以一己之力拯救了公司」。馬提約我共進午餐，討論聘請我訓練公司客服人員。　　從他大搖大擺進餐廳的姿態看來，馬提顯然不是一個內向敏感的人。我們坐定之後，他也證實了我的揣測。馬提拿出手機，重重放在餐桌上甜點湯匙的旁邊，活像西部牛仔走進酒吧之後，大剌剌地把槍砸在櫃檯上。我還來不及拿起菜單

，他就已經拿起手機，含糊說一聲「對不起」，然後開始聽語音留言。我假裝仔細研究菜單，直到他大夢初醒：今天他不是一個人吃午餐。　　侍者點完菜之後，我們也開始進行討論。突然間，我聽到一陣嬰兒哭聲，問題是，哪裡來的？我轉身察看，餐廳裡一個嬰兒也沒有。　　馬提笑咪咪地看著我，一副「哈哈哈，中計了吧」的表情，拿起他嚎啕大哭的手機，得意洋洋地說：「我把小孩的哭聲錄下來，這聲音會讓我老婆抓狂。」　　我也快抓狂了，我絕不會為你這種人工作！　　馬提的嬰兒鈴聲後來又哭了3次，每次他都會拿起來，滿臉慈愛地端詳螢幕上的小臉，心裡盤算著是來電的人比較重要，還是我比較重要。

網路會議中台灣南部大學生對美國文化認知之言談分析

為了解決sq意思音樂的問題，作者盧宛青 這樣論述：

論文提要： 本研究旨在探討中美網路會議中(http://chat.ait.org.tw/)，台灣學生對美國文化的認知，以及台灣學生如何與美國主講者共同商討及建構詞句意思。文中探究了學生對於美國種族問題與美國文化的認知，研究探討學生與美國主講者間商討的對話模式，並分析台灣學生建構意思的對話模式。 參加本研究之受試對象為來自高雄師範大學二位台灣教授和40位台灣學生及3位美國主講者來自美國在台協會。所有參與的台灣學生必須與美國主講者交談。學生依次發問問題，三位美國主講者詳細回答所有台灣學生希望得到的答案。所有語料收集完成後，進行質的分析研究。根據分析結果，本研究的四項主要發現如下：1.

在中美網路會議中，針對金恩博士於人權的影響、種族歧視是否仍存在現代社會、2008美國總統大選及非裔根源四大議題討論，台灣學生對於美國種族問題的瞭解存有偏見。2. 在中美網路會議中，台灣學生過度泛論非裔美國人的文化對於美國文化的影響以及非裔美國人的文化對於音樂上的影響。3. 在中美網路會議中，關於對話結構部分，皆為「問題－回答」及「請求－回答」模式，僅有少數幾位自願主動回應。有關於使用距率方面，針對一主題，「首要發言」及「回應首要發言」使用次數最多，其次為「回覆先前回應」，而「回覆先前回覆」未曾使用。4. 在中美網路會議中，整體對話方面，「開啟話題」、「支持對方言論」以

及「挑戰對方言論」的模式較常出現。「命令式對話」及「總結對話」的模式較少出現，而「概述對話內容」的模式未曾出現。基於本研究結果，提出四項教學建議，首先，英語教師可以使用電腦輔助教學來提升學生的跨文化知識。其二，在中美網路會議中，台灣學生在人與人交談模式及文化知識自省兩方面獲益良多。其三，大學行政官員可多與台灣相關機構或國外大學合作，使台灣大學生能有更多機會與外國人交談。最後，電腦工程師可設計音訊及視訊的網路聊天程式供英語教學使用。